抜け出す

気付いたらブログなかなか書けてなくて、間があいてしまった…。

メンタルダイアリーの方は、書ける時にちょくちょく書いてるから、大丈夫(。・ω・。)v

「義務化」したら、ADHDはやらなくなるから(笑)ゆるくね。

昨日は部屋の中をほじくりかえしたよ～。

・ハンガーを紙袋、ビニール袋の中にまとめた！o(o^-^o)o

・ずーっと借りっぱなしだった図書館の本を返却した！←

・手帳に、スケジュールを書いた！

よし！色々とがんばったわ～(*^o^*)！

自分で自分を認めてあげれば、他人の言葉に惑わされなくて済む。

そのことに気が付いた。最近の発見笑

自分の中にある怒りだったり、悲しみだったり、そういう気持ちに気付いてあげて、自分で自分をいたわってあげようと思う。

自分をまずはいたわる。ねぎらう。

今まで充分がんばってきたし。それで病気にまでなってしまったんだから。それほどにがんばってきたんだから。

もうこれ以上はがんばらなくていい。そう自分に言い聞かす。

もう自分を責めないと決めたから。

いつかカウンセラーさんが言ってた言葉

『自分で自分の世話をする』

この言葉は忘れられない。

恨んだり、憎んだり、そういう気持ちは辛いから、それを優しさに変えていけたら良いなあ。そして、強くなりたい。

意地を張るとかじゃなくて、自分で自分を守る強さと、自分をいたわってあげる優しさを身に付けたい。

人にしてもらうことを望むんじゃなくて、自分で自分を満たしてあげようと思って。

自分の中にある気持ちに目を向けることかな。そういうのをやっていきたい。

そのためにも、「書き出す」ということは大事かな。

ADHDは色々と頭の中がごちゃごちゃになりやすいだろうから(;^_^A

「わかってくれない」っていう怒り。

それも自分で受け止めていけたらいいな…。

当事者が声をあげないかぎりは、ずーっと偏見の目を向けられ続けると思うから。

素直な想いを向けてみよう。牙を向くのではなく、想いを吐き出してみる。素直な想いを。

こうやって自分で自分を見つめ直す期間なのかな。今は。

今朝も、瞬間湯沸し器みたいに「怒りしか感じない」とかって職場の人達に対しての怒りを感じたんだけど。

それも自分の中にある気持ちだから、受け止めていこう。

怒りを感じたら、それを伝えていこう。

なぜ怒りを感じるのか。その理由を伝えていこう。少しずつでも。

ほんとに少しずつでも、自分で自分のことを認めていけたら。

大丈夫。

「アファメーション」という言葉を知人お姉さまから聞いたので、やってみようと思う。

自己暗示みたいな感じなのかな？自分自身に良い言葉をかける。

良い言葉は良い気持ちを産み出すと思うから、良い言葉を自分自身にかけてあげようと思う。

AKB48の「僕たちは戦わない」という曲を朝からエンドレスリピートで聴いてる。

深いわ…。笑

今の自分の胸に響いてくるよ。

うぉー。負けたくねぇ！

自分が背負ったもの。それと共に生きていく。

世間からの偏見、誤解には負けたくない。

そして、自分自身の中にある怒りだったり、悲しみだったり。

そういうネガティブな想いの行き場。

私が私を幸せにしてあげよう。

自分の中にある「成長しきれてない、子どものままの自分」

アダルトチルドレンって言うのかな～。

優しい言葉をかけてあげようと思う。

母も母なりに辛かったのだろう。

母にも癒しが必要なのだろう。

母の苦悩が、私は今までわからなかったのだと気付いた。

過ぎた時間は戻らない。だから、これからだろう。これから、どうやっていくか。

傷付いてきた分だけの時間はかかるかもしれないけれど。

いつからでもやり直せる。

時間を無駄にしない。

少しずつ、進んでいこう(o^-^o)

明るい気持ちになれてきた

もう一々人の言葉に惑わされないよ。

そんなすぐに頑丈な心臓を持てるわけではないけど。

自分の感情は自分の責任。

他人の感情は他人の責任。

そう本にも書いてたし！気楽にいこう笑

少しずつ、ね。やっていこう。

なんか段々明るい気持ちになれてきた！(*^o^*)良かったわ。