他人のちょっとした言葉に、カーっとなってしまう。
もちろん声には出さないけど。多分、周りには伝わってる…。
心臓がバクバクして、口が渇いて、その場に無言でいるので精一杯…。
周りの人から見たら未熟な人間に見えるのだろうな。
だけど、多分、それが躁状態。自分でもわかる。
一度カーっとなってしまうと、もう抑えられない。
去年もひどかったけど、今年は同じクラスの担任が話しやすい人で良くなった。
けど、自分の症状は去年のように戻ってしまったように感じる。
子どもは思い通りには言うこと聞いてくれないし、子どもに罪はないのはわかってるけど。
私がこんなだから、子どもにも申し訳ないし。
同僚の笑い声が聞こえてくると、虚しくなる。
自分のこのイライラや虚しさが余計に大きく感じられるから。
こんなだから、私は孤立するし、自分で自分が抑えられない。
単なる鬱病だったらずーっと沈んだ気持ちになってると思う。それはそれで本当に苦しいし、辛いと思うし、双極性障害と比べることではないんだけど。
双極性障害の私の場合は気分の上下がすさまじいから、もう自分で自分の気持ちがわからなくなる。
人から見たら本当に最悪な人間なんだろうね…。
私も私が嫌(苦笑)。
園長に言いたいけど、あの人はどこまで聞いてくれるんだろう…。
優しい人だけど、でもその優しさに傷付く事もあるんですよ園長…。
私は普通に接して欲しいのに、腫れ物に触れるような接し方をされても余計に傷付くんです。
って言いたいけどどうやって言おう。
仕事を変えればまた違うのか？
まず第一に、保育士という仕事が私に合ってないことは確か。
合わない仕事をして自分の首を自分で絞めてるのだろうな。
今年度いっぱいで辞めることを伝えよう。
で、実家に戻ろうかと思ってる。
また母ともバトるだろうけど。笑
でもそれでも一人暮らしで孤独感に浸るよりかはずーっとマシに思えるから。
やっぱり孤立する時に人間は死ぬんだろうな。まず精神的に。
親の近くにいるのが良いのかな。父が言ったように。「お前が何してるかわからんから心配だ」と。
鬱になるのは心が弱いからなのか？
考え方に問題があるからなのか？
私の性格が悪いからなのか？
もうわからん。笑っ
しばらく実家で休養したいのだが、母は良く思わないだろう…
働け働けの嵐だろうな。
何をしようにも話し相手がいないから相談出来ないし、やっぱりもう一人でいるの辛くなってきた。
今がその時なのかもしれない。母と向き合う時。
７年ぶり？しばらく会ってないから、まあ冷却時間は充分だったのかなと思う。
今なら大丈夫かも。
この先どうなるかはわからないけど、しばらく苦しい時が続いたから次はそろそろ良いことがあると信じたい。笑
とにかく、今は残りの日々を無事に終えることを考えよう。
新しい医者捜さなきゃな。自分に合った医者。
何のために生きてるのかわかんないままで嫌だし。
夢は叶えた。けど、自分が望んでいた像からはかけ離れていた。
だったらまた違う道を進めばいいのだろうか…。それが見つかればいいけど。自分で見つけるしかないね。
がんばってがんばってがんばってがんばってがんばってがんばってがんばってきたつもりだから、もうこれからは少し休んでいいよね。
やっぱり育った土地に戻るものなのかな、人間。
それにしても実家に戻るにしても、あの物が溢れた部屋をどうにかせねば出るに出られない…。
引越しして心機一転するか？
また同じことの繰り返しか？
私がこうなった原因には今までの家庭環境とかいろんなことが複雑に絡まってるだろうから、まあ誰が悪いとか探しても仕方ないよね。
あー！とりあえず、１日１日を乗りきろう…。頭が破裂しない程度に(笑)
イライラを抑えられないのが一番辛い。
仕事中だしなんとか穏やかにやり過ごしたいのだけど。
もちろん頓服薬はあるし、すぐ飲むようにしてる。
昨日はカーっとなってヤバかったから、トイレに駆け込んで深呼吸して、首を水で冷やしたらいくらか落ち着いた。
クールダウンの方法を見つけとこう…。
そんな感じだが、今日も仕事に行って来る。
今日１日、穏やかに過ごせますように。
もちろん声には出さないけど。多分、周りには伝わってる…。
心臓がバクバクして、口が渇いて、その場に無言でいるので精一杯…。
周りの人から見たら未熟な人間に見えるのだろうな。
だけど、多分、それが躁状態。自分でもわかる。
一度カーっとなってしまうと、もう抑えられない。
去年もひどかったけど、今年は同じクラスの担任が話しやすい人で良くなった。
けど、自分の症状は去年のように戻ってしまったように感じる。
子どもは思い通りには言うこと聞いてくれないし、子どもに罪はないのはわかってるけど。
私がこんなだから、子どもにも申し訳ないし。
同僚の笑い声が聞こえてくると、虚しくなる。
自分のこのイライラや虚しさが余計に大きく感じられるから。
こんなだから、私は孤立するし、自分で自分が抑えられない。
単なる鬱病だったらずーっと沈んだ気持ちになってると思う。それはそれで本当に苦しいし、辛いと思うし、双極性障害と比べることではないんだけど。
双極性障害の私の場合は気分の上下がすさまじいから、もう自分で自分の気持ちがわからなくなる。
人から見たら本当に最悪な人間なんだろうね…。
私も私が嫌(苦笑)。
園長に言いたいけど、あの人はどこまで聞いてくれるんだろう…。
優しい人だけど、でもその優しさに傷付く事もあるんですよ園長…。
私は普通に接して欲しいのに、腫れ物に触れるような接し方をされても余計に傷付くんです。
って言いたいけどどうやって言おう。
仕事を変えればまた違うのか？
まず第一に、保育士という仕事が私に合ってないことは確か。
合わない仕事をして自分の首を自分で絞めてるのだろうな。
今年度いっぱいで辞めることを伝えよう。
で、実家に戻ろうかと思ってる。
また母ともバトるだろうけど。笑
でもそれでも一人暮らしで孤独感に浸るよりかはずーっとマシに思えるから。
やっぱり孤立する時に人間は死ぬんだろうな。まず精神的に。
親の近くにいるのが良いのかな。父が言ったように。「お前が何してるかわからんから心配だ」と。
鬱になるのは心が弱いからなのか？
考え方に問題があるからなのか？
私の性格が悪いからなのか？
もうわからん。笑っ
しばらく実家で休養したいのだが、母は良く思わないだろう…
働け働けの嵐だろうな。
何をしようにも話し相手がいないから相談出来ないし、やっぱりもう一人でいるの辛くなってきた。
今がその時なのかもしれない。母と向き合う時。
７年ぶり？しばらく会ってないから、まあ冷却時間は充分だったのかなと思う。
今なら大丈夫かも。
この先どうなるかはわからないけど、しばらく苦しい時が続いたから次はそろそろ良いことがあると信じたい。笑
とにかく、今は残りの日々を無事に終えることを考えよう。
新しい医者捜さなきゃな。自分に合った医者。
何のために生きてるのかわかんないままで嫌だし。
夢は叶えた。けど、自分が望んでいた像からはかけ離れていた。
だったらまた違う道を進めばいいのだろうか…。それが見つかればいいけど。自分で見つけるしかないね。
がんばってがんばってがんばってがんばってがんばってがんばってがんばってきたつもりだから、もうこれからは少し休んでいいよね。
やっぱり育った土地に戻るものなのかな、人間。
それにしても実家に戻るにしても、あの物が溢れた部屋をどうにかせねば出るに出られない…。
引越しして心機一転するか？
また同じことの繰り返しか？
私がこうなった原因には今までの家庭環境とかいろんなことが複雑に絡まってるだろうから、まあ誰が悪いとか探しても仕方ないよね。
あー！とりあえず、１日１日を乗りきろう…。頭が破裂しない程度に(笑)
イライラを抑えられないのが一番辛い。
仕事中だしなんとか穏やかにやり過ごしたいのだけど。
もちろん頓服薬はあるし、すぐ飲むようにしてる。
昨日はカーっとなってヤバかったから、トイレに駆け込んで深呼吸して、首を水で冷やしたらいくらか落ち着いた。
クールダウンの方法を見つけとこう…。
そんな感じだが、今日も仕事に行って来る。
今日１日、穏やかに過ごせますように。