今日は約１ヶ月ぶりの通院。
ラミクタールとリーゼを飲み出してからは気分の波もなく、日々穏やかに過ごせている。ありがたい。
病院には私以外にもたくさんの患者さんが来てる。
みんな悩みがあるのかな～、辛いことがあるのかな～と思うと、自分だけじゃないんだなって思える。
私の場合は発達障害の疑いがあっての二次障害の鬱だから、ちょっと普通の人とは違うケース、と最初に言われた。
でもやっぱり辛いよ。人と同じように出来ないっていうのは。
そして、自分を卑下してしまうのは。
そういう考え方を以前していた。けれど、今は前よりも気にならなくなってきた。
だってADHDは私の全てではないし、私のそのほんの一部分を見た人が、私の何を知ってるっていうの？って感じだし。
要するに開き直りですな(笑)
鬱の人は、鬱になる考え方をするらしい。
根本的に自分自身が変わらなければこの先も同じことを繰り返すだろう、と思って色々ADHD関連の本を読んでみた。
このまま一生薬漬けなのか？と考えると怖くなってきて。
双極性障害とも言われたから、再発率が高いらしい。
薬を使わずに今の生活を良くしていけたらな…と思う。出来ればね(´ー｀)
自分自身が強くなるしかないのかな。最終的には。
幸いにも私は話しやすい医師と出会えたから良かった。
信頼出来る先生に出会えて良かった。
今年は浄化の年になったように感じる。
カウンセラーさんの前でも泣いたし、主治医の前でも泣いたし、同僚の前でも泣いたし、ボランティア先の人の前でも泣いたし(笑)
泣きすぎた！(笑)
でもすっきりしたんだよね。不思議と！
だから、良かった。
泣きたい時に素直に泣けるというのは幸せなことなんだろうな。
泣きたくてもグッとこらえてきたから。
泣くときは一人でこっそり、さめざめと泣く(笑)
今年はホントに生きる希望が見えなくなるくらいに絶望的になった時もあったけど、それ以上に人の優しさに触れた気がする(*^_^*)
今辛いことがある人が、どうか穏やかに毎日を過ごせますように。
自分を責めるのではなく、具体的にどう現状を良くしていくか、考えられますように。
でもホントに辛いときは何も考えられないし、体も驚くほど動かなくなるものだよね。
私自身が経験したからこそ思う。
思考と行動は連動するんだね。
心の健康は大事！
正直、子どもの顔見るのが辛くなることもあった。私がいない方が子ども達がのびのびやれるんじゃないかって思えて。
でもそれはそうやって思うことで逃げてたのかなって。逃げたくなるくらいに辛かったんだなぁ。
自分になでなで(T_T)＼(-_-)してあげたい(笑)
自分が二人いたら、もっと自分のことが客観的に見られるんだろうね。
でもそれは現実的にはあり得ないことだから、せめて自分のことをもっと知って、自分に近付けるように、本を読む。
ADHDの本を読みはじめてからは、自分に起こっていることを知って、自分を客観的に見られるようになってきたように感じる。
あ、こういうことなんだな。とか、そうだったのか！という自分自身を知るきっかけになった。
自分以外にもADHDで苦しんでる人がいる。
でも、ADHDを持ちながらも豊かな人生を送っている人もいる。
自分自身を知り、本来の自分に戻る過程を書いた本もあって、希望が持てた。
私には苦手なことがあるけど、そういう時は人の手を借りれば良い。
変なプライドは捨て去って、理解者の手を借りよう。差し出された手を拒まないようにしよう。と思った。
つまり、自分の中で何かが変わった。
生まれ変わろう！って思うようになった。
もちろん今でも部屋は相変わらずカオスで何が何だかわからない。謎の地層が部屋中にあって床が見えない(汗)
そんな自分が恥ずかしくなることもあるけど、でも私は現に片付けが苦手なのだから、思い悩んでも仕方ない…(;´`)
いや、これからも続くであろう悩みなのだけど。(-.-;)
まぁ、前よりは良くなってきたのかな。と思うし。
いきなり別人のようにはなれないし、少しずつでも、良い方向に変わっていけたら良いなあ。
辛いことにはきっと何かの意味があると思うから、無駄なことはないと信じてる！
お天道様は見てる！
以上！笑
診察を待ってるのだが、なかなか自分の番がまわってこないので、今の心境を書いてみた。
予定の時間から一時間以上も待ってるよ…。それくらい患者数が多いんだろうね。
ほんと、少しでも辛い気持ちが和らいでいくことを願うよ。
カウンセラーさんの言葉「自分の世話をする」っていう言葉が忘れられない。
彼は仕事上で言った一言なんだろうけど、私の心には響いてきた。なんかもっと自分に優しくしよう。っていう気持ちになれた。
頑張る！笑
ラミクタールとリーゼを飲み出してからは気分の波もなく、日々穏やかに過ごせている。ありがたい。
病院には私以外にもたくさんの患者さんが来てる。
みんな悩みがあるのかな～、辛いことがあるのかな～と思うと、自分だけじゃないんだなって思える。
私の場合は発達障害の疑いがあっての二次障害の鬱だから、ちょっと普通の人とは違うケース、と最初に言われた。
でもやっぱり辛いよ。人と同じように出来ないっていうのは。
そして、自分を卑下してしまうのは。
そういう考え方を以前していた。けれど、今は前よりも気にならなくなってきた。
だってADHDは私の全てではないし、私のそのほんの一部分を見た人が、私の何を知ってるっていうの？って感じだし。
要するに開き直りですな(笑)
鬱の人は、鬱になる考え方をするらしい。
根本的に自分自身が変わらなければこの先も同じことを繰り返すだろう、と思って色々ADHD関連の本を読んでみた。
このまま一生薬漬けなのか？と考えると怖くなってきて。
双極性障害とも言われたから、再発率が高いらしい。
薬を使わずに今の生活を良くしていけたらな…と思う。出来ればね(´ー｀)
自分自身が強くなるしかないのかな。最終的には。
幸いにも私は話しやすい医師と出会えたから良かった。
信頼出来る先生に出会えて良かった。
今年は浄化の年になったように感じる。
カウンセラーさんの前でも泣いたし、主治医の前でも泣いたし、同僚の前でも泣いたし、ボランティア先の人の前でも泣いたし(笑)
泣きすぎた！(笑)
でもすっきりしたんだよね。不思議と！
だから、良かった。
泣きたい時に素直に泣けるというのは幸せなことなんだろうな。
泣きたくてもグッとこらえてきたから。
泣くときは一人でこっそり、さめざめと泣く(笑)
今年はホントに生きる希望が見えなくなるくらいに絶望的になった時もあったけど、それ以上に人の優しさに触れた気がする(*^_^*)
今辛いことがある人が、どうか穏やかに毎日を過ごせますように。
自分を責めるのではなく、具体的にどう現状を良くしていくか、考えられますように。
でもホントに辛いときは何も考えられないし、体も驚くほど動かなくなるものだよね。
私自身が経験したからこそ思う。
思考と行動は連動するんだね。
心の健康は大事！
正直、子どもの顔見るのが辛くなることもあった。私がいない方が子ども達がのびのびやれるんじゃないかって思えて。
でもそれはそうやって思うことで逃げてたのかなって。逃げたくなるくらいに辛かったんだなぁ。
自分になでなで(T_T)＼(-_-)してあげたい(笑)
自分が二人いたら、もっと自分のことが客観的に見られるんだろうね。
でもそれは現実的にはあり得ないことだから、せめて自分のことをもっと知って、自分に近付けるように、本を読む。
ADHDの本を読みはじめてからは、自分に起こっていることを知って、自分を客観的に見られるようになってきたように感じる。
あ、こういうことなんだな。とか、そうだったのか！という自分自身を知るきっかけになった。
自分以外にもADHDで苦しんでる人がいる。
でも、ADHDを持ちながらも豊かな人生を送っている人もいる。
自分自身を知り、本来の自分に戻る過程を書いた本もあって、希望が持てた。
私には苦手なことがあるけど、そういう時は人の手を借りれば良い。
変なプライドは捨て去って、理解者の手を借りよう。差し出された手を拒まないようにしよう。と思った。
つまり、自分の中で何かが変わった。
生まれ変わろう！って思うようになった。
もちろん今でも部屋は相変わらずカオスで何が何だかわからない。謎の地層が部屋中にあって床が見えない(汗)
そんな自分が恥ずかしくなることもあるけど、でも私は現に片付けが苦手なのだから、思い悩んでも仕方ない…(;´`)
いや、これからも続くであろう悩みなのだけど。(-.-;)
まぁ、前よりは良くなってきたのかな。と思うし。
いきなり別人のようにはなれないし、少しずつでも、良い方向に変わっていけたら良いなあ。
辛いことにはきっと何かの意味があると思うから、無駄なことはないと信じてる！
お天道様は見てる！
以上！笑
診察を待ってるのだが、なかなか自分の番がまわってこないので、今の心境を書いてみた。
予定の時間から一時間以上も待ってるよ…。それくらい患者数が多いんだろうね。
ほんと、少しでも辛い気持ちが和らいでいくことを願うよ。
カウンセラーさんの言葉「自分の世話をする」っていう言葉が忘れられない。
彼は仕事上で言った一言なんだろうけど、私の心には響いてきた。なんかもっと自分に優しくしよう。っていう気持ちになれた。
頑張る！笑