今日は仕事で使う書類が無い！と同僚が憤慨していて、ショッキングだった。見つかったから良かったけど。
他の人も使う大事な物をなくすってほんとに他人に迷惑かけてばっかりだなあ…。と改めて思った。
でも、勝手に傷付くのはやめようって思って。
謝るべきことは謝ろう。って思って。ちゃんと謝ったよ。
まあ結果的に見つかったから良かった。書類をその辺の棚かなんかにテキトーに入れてしまって、忘れてしまったんだろうな…。
はー
こんなことしょっちゅうだよ。
こんなことしょっちゅうだよ。引き出しは開けっ放しにして注意されるし。
でも、昨日、認知行動療法の本を読んだおかげか、自分の些細な間違い（まあ重大なミスの方が多いけど。）が、自分の全てではないことを思い出して、そこまで悲観する事なくやり過ごせたのは良かった。我ながらすごい発想の転換(？)だと思った。まあ本のパクリだけど(笑)
人からの視線が怖くて、やっぱりうまく動けないこともいっぱいある…。びくびくして臆病になっちゃう。
また間違えるんじゃないか…。また失敗するんじゃないか…。
こう言ったらどう思われるのか…。
偏見の目で見られてるんだろうな、とか。
あげたらきりがない！笑
やっぱり怖いことはいっぱい。親からのマイナスな言葉。「あんたは何やってもダメだね！」「だらしない」「お前は疫病神だ」
こういうのってなかなか変わらないもんだな～って思う。長年刷り込まれて自分の内面に染み込んでいったもの。なかなか変わらないさ…。
この先のことを考えると不安だ。どうなるかわからないし、障害は生まれつきのものだから、なくならないし。
やっぱり自分のことを本当に理解してくれるのは誰でもない自分なのかな～っていう結論に至った。笑
自分で自分を傷付けるのはやめよう。
『辛いときには泣いたらいいし、無理に笑わなくても良いじゃん』
って言ってくれた主任の言葉が忘れられない。
もっと強くなりたいな～。どうしたら強くなれるんだろ。滝にでもうたれてくるか！？笑
そんなこんなで、今日もなんとか１日が終わった…。
しんどいことも多いけど。子どもが私のところに駆け寄って来てくれたことが嬉しかった。ささやかな幸せ。
責任は重いな…。
私は自分のことで手一杯で、ほんとは人のことまで考える余裕が無いんだと思う。だから、私のような人間がこの仕事をし続けるのには限界があるのだと思う。
もっと自分の強みを活かせるような仕事を探そうか…。
新しい場所に行こうかな。