昨日は父と長々と電話してたわ。
長女の私だから言うのかな？兄弟の中で私一人が女だから？
今回も数々の名言を残した父。
困難なことが起きても、それには越えられるように力を与えられる、だから乗り越えられるはずなんだと。
乗り越えた時にそれがお前の証になると。
そして、同じように辛い思いをしてる人に証出来るって。
誰がめそめそ泣いてる人に相談したいと思う？
泣くのはいつでも泣ける。
だから笑えってさ。
最後に笑う人になれと。
他にも色々言われたけど、忘れてしまったわ。
確かにそうなのかもね。今まで母の暴言にはいっぱい傷付いてきたし、いっぱい嫌な思いをして泣いてきた。
でもまあ仕方なかったのかなって思えるようになってきた。仕方ないじゃ済まされないけど、母は母で辛かったのかもしれない。
そこまで追い詰められてたのかもしれない。
我が子を傷付けるようなことでしか自分を保てなかったのかもしれない。
そこにたまたま私がいたから、ぶつけられたのかもしれない。
私がなんであの人から憎まれなきゃならないんですか？って泣きながら父に聞いた。そんなこと父に聞いても父は母じゃないからわからないのにね。
でも聞かずにはいられなかった。
あの人は私がこんなに苦しんでることも知らない。
でも私も母の苦しみはわからない。
普通の親子にはなれなかったね。
許されることじゃない。いくら親子でも言って良いことと悪いことっていうのはある。あの人は言っちゃダメなことを沢山私に言って傷付けてきた。
産まなきゃ良かっただの疫病神だの役立たずだのお前はあの男にそっくりだの何だの。
自分がなぜそんな仕打ちを受けたのか…。未だにわからない。わからないけど、「あなたは悪くない」って言ってもらえて肩の荷が降りた。
同性である私を通して母は自分の嫌な部分を見ていたのかもしれない。
母は精神疾患なんだと思う。昔からおかしかった。
ヒステリーを起こしたり、しょっちゅう父の悪口を言っては家の雰囲気を悪くした。
あたりどころが無いから父に八つ当たり。
私のことは「あんたは親父にそっくりだ」と。
いやしょうがないじゃん女の子は父親に似るんだから(笑)
自分が選んだ男のことをなんでそこまでけなすんだろう？自分で自分の価値を下げてるんじゃないの？
可哀想な人なんだなって思うしか出来なくて、やっぱりまだまだあの人のことを考えると辛くなるし泣きたくなる。
今まで私を散々傷付けてきた人のことをそう簡単には許せない。
今も私は苦しい。母のことは考えないようにしてるけど、親子っていうのは切っても切れない仲。
いつになったら母の呪縛から逃れられるのかなと思う。
でも父が言っていた。
お前はお前の人生を生きていけと。
親のために生きなくていいと。
家庭を持って幸せになって欲しいと言われた。
孫の顔が見たいと言ってたけど、まあいつになることやら(笑)
でも母には会わせたくないな…。
それまでに自分の心が和らいでたら良いけど。
働いても働いても先は見えない。結婚したとしても独身の今よりもさらなる困難が待ち受けてると思う。子どもの世話の大変さも仕事で散々経験してる。
結婚に対して良いイメージを持てず色々辛い…。
でもとにかく私は父にかけてもらった言葉を糧に生きていこうと思う。
「お前とこんなに話すのは初めてだな」って父に言われたけど…。
あの人が私の父親でほんとに良かったと思う。
母のことは本当に辛いし許せないけど、でもまあだからこそ今の自分がいるのかな…。こうして父との絆も深まった訳だし。
いつか振り返った時に、「あれは必要な経験だった。」とわかる時が来るのかな。
そして、私が幸せになった時に、母が自分がやってきたことを悔いる時が来る。と父が言っていた。
そんな日が来るのかな。
あと何度泣いたら涙が渇れ果てるのかなとかそういう中２病チックなことを考えてしまうけど(笑)生きてる限り悩みっていうのはなくならないんだろうね。
でも悩んで頭使わないと人間成長しないし。
悩んで苦しんで傷付いて泣いて。そうやってしか生きられないのかなって。
そうやって大人になるんだよと父が言っていた。
「あの先生に教えてもらって良かった。」って言われるような先生になれ、と言われたよ。がんばる。
幸せになりたい！
幸せにならなきゃ！！笑
長女の私だから言うのかな？兄弟の中で私一人が女だから？
今回も数々の名言を残した父。
困難なことが起きても、それには越えられるように力を与えられる、だから乗り越えられるはずなんだと。
乗り越えた時にそれがお前の証になると。
そして、同じように辛い思いをしてる人に証出来るって。
誰がめそめそ泣いてる人に相談したいと思う？
泣くのはいつでも泣ける。
だから笑えってさ。
最後に笑う人になれと。
他にも色々言われたけど、忘れてしまったわ。
確かにそうなのかもね。今まで母の暴言にはいっぱい傷付いてきたし、いっぱい嫌な思いをして泣いてきた。
でもまあ仕方なかったのかなって思えるようになってきた。仕方ないじゃ済まされないけど、母は母で辛かったのかもしれない。
そこまで追い詰められてたのかもしれない。
我が子を傷付けるようなことでしか自分を保てなかったのかもしれない。
そこにたまたま私がいたから、ぶつけられたのかもしれない。
私がなんであの人から憎まれなきゃならないんですか？って泣きながら父に聞いた。そんなこと父に聞いても父は母じゃないからわからないのにね。
でも聞かずにはいられなかった。
あの人は私がこんなに苦しんでることも知らない。
でも私も母の苦しみはわからない。
普通の親子にはなれなかったね。
許されることじゃない。いくら親子でも言って良いことと悪いことっていうのはある。あの人は言っちゃダメなことを沢山私に言って傷付けてきた。
産まなきゃ良かっただの疫病神だの役立たずだのお前はあの男にそっくりだの何だの。
自分がなぜそんな仕打ちを受けたのか…。未だにわからない。わからないけど、「あなたは悪くない」って言ってもらえて肩の荷が降りた。
同性である私を通して母は自分の嫌な部分を見ていたのかもしれない。
母は精神疾患なんだと思う。昔からおかしかった。
ヒステリーを起こしたり、しょっちゅう父の悪口を言っては家の雰囲気を悪くした。
あたりどころが無いから父に八つ当たり。
私のことは「あんたは親父にそっくりだ」と。
いやしょうがないじゃん女の子は父親に似るんだから(笑)
自分が選んだ男のことをなんでそこまでけなすんだろう？自分で自分の価値を下げてるんじゃないの？
可哀想な人なんだなって思うしか出来なくて、やっぱりまだまだあの人のことを考えると辛くなるし泣きたくなる。
今まで私を散々傷付けてきた人のことをそう簡単には許せない。
今も私は苦しい。母のことは考えないようにしてるけど、親子っていうのは切っても切れない仲。
いつになったら母の呪縛から逃れられるのかなと思う。
でも父が言っていた。
お前はお前の人生を生きていけと。
親のために生きなくていいと。
家庭を持って幸せになって欲しいと言われた。
孫の顔が見たいと言ってたけど、まあいつになることやら(笑)
でも母には会わせたくないな…。
それまでに自分の心が和らいでたら良いけど。
働いても働いても先は見えない。結婚したとしても独身の今よりもさらなる困難が待ち受けてると思う。子どもの世話の大変さも仕事で散々経験してる。
結婚に対して良いイメージを持てず色々辛い…。
でもとにかく私は父にかけてもらった言葉を糧に生きていこうと思う。
「お前とこんなに話すのは初めてだな」って父に言われたけど…。
あの人が私の父親でほんとに良かったと思う。
母のことは本当に辛いし許せないけど、でもまあだからこそ今の自分がいるのかな…。こうして父との絆も深まった訳だし。
いつか振り返った時に、「あれは必要な経験だった。」とわかる時が来るのかな。
そして、私が幸せになった時に、母が自分がやってきたことを悔いる時が来る。と父が言っていた。
そんな日が来るのかな。
あと何度泣いたら涙が渇れ果てるのかなとかそういう中２病チックなことを考えてしまうけど(笑)生きてる限り悩みっていうのはなくならないんだろうね。
でも悩んで頭使わないと人間成長しないし。
悩んで苦しんで傷付いて泣いて。そうやってしか生きられないのかなって。
そうやって大人になるんだよと父が言っていた。
「あの先生に教えてもらって良かった。」って言われるような先生になれ、と言われたよ。がんばる。
幸せになりたい！
幸せにならなきゃ！！笑