こんにちは。
落ち込み、迷い、元気になったりそうじゃなかったりを繰り返してやっと自分らしくなれそうな気がする2024年9月。
父が認知症っぽくなってそろそろ介護も近いかも、と新たに保険に入ったり不動産資産の整理などしていたらもう９月だった
新しいパソコンのセッティングやらインストールやらしていたらいつの間にかクリスタのバージョンアップに乗り遅れてて…ただでさえ使えないポンコツの私が使えるはずもなく初期バージョンのまんま
覚えたことを片っ端から忘れてるのでまた勉強
毎日パソコンに向かって恐る恐るクリスタ触ってるけど、覚えが悪くてもう泣きたい。
でも先人たちはこういうことを勉強して使いこなしてるんだなって思ったら泣き言を言ってる場合ではない。
まずアナログで描いてます。仕上げはデジタルでやりたい。
イライラする時間がもったいないので地道にやってます
あっという間に自分も年を取ってきて、いつまでもこんな風に絵を描いたり出来るわけないんだなって思ったら生き急がなきゃって思ったの。
大切な家族や愛するペットの病気と死を乗り越えてやっと立てるまでになったけど、その時間を無駄だと思いたくない。
でも、若い頃は漫画だけ描いていればそれでよかった。
それ以外のことは私には無関係だと思ってた。
愚痴になるから言わないけど、全部が私に伸し掛かってきて全部ぶち壊したい衝動に駆られてまた反省してを繰り返して疲れちゃったんだなぁ。
昔から私がやる気を出した頃に不幸があるの。
なんでこのタイミングで！？っていうのが一度や二度じゃないので呪われてるのかと本気で思ってたりもしたけど
希死念慮みたいなのがあったことは自覚してるけど、今は悔いなく生きたいと思ってます。
だって基本、痛いことが大嫌いだもん
こないだの採血もビビったもん。
そういえば血液検査で初めて引っかかってお薬が増えたんだけど、効果がありすぎて笑った。
頭部MRIは新しい梗塞もなくいつものごとく異常なし。
悔いなく生きたいのでちゃんとパパのお世話をするよ。
色々とやらなきゃいけないこといっぱいあるけど、自分の家族を持たない私には今いる家族のために精一杯のことをしたい。
ママが病気だった時も頑張ったなー私、って思えるからママが死んだ今も後悔しないで生きてられるし。
いつか向こうで会ったら「頑張ったわね」って褒めてもらうんだ。
私の究極の夢
直近の夢は絵がうまくなりたい、デジタル覚えたい。これ切実！
さて、ご飯の支度をしてくるかーーーーー