い浮気発覚から3ヶ月半くらいの話をしています。
この時は段々と夫の浮気を現実として受け止め始めていまして
1番辛い時期をやっと乗り切った感じでした。
しかしもちろん傷は癒てなく
ちょっとした時にパックリと開く傷は
まるで時限爆弾のようでした。
いつ爆発するか分からないし
いつ触発するかも分からない
コントロールの効かない感情に夫も私も振り回されていました。
仕事をしていると忙しさで夫を疑う気持ちや夫にされた事を忘れて日常生活ができる
それくらいにはなっていたのですが
ちょっとした夫の言動に一気に気持ちが下がり
また私は自分がどれだけ辛いのか夫に声が枯れるまで泣き叫び
夫の気持ちを追い詰めるまで大喧嘩なんて事が週に1ー2回はありました。
夫ももう責められる事に限界を感じているようでしたが
少しでも自分の気持ちも分かってほしいなんて言うと私が暴走するのでただただ聞いていると言う感じでしょうか。
この頃はいちいち喧嘩するたびに日記をつけるのが自分でもバカバカしく
記録が残っていないのでなんで喧嘩したかとか
どう言う結論になったかとか覚えてません
喧嘩の理由は、私があの女の「影」を見つけて不満になり
その上夫がまたデリカシーのない事をしたり言ったりが発端で
結論はただただ夫が悪い、あなたはいつになったら変われるの？みたいなところだった気がします
影は本当に色んなところにあって
夫婦の営み中に今までした事ない事を始めるとか
夫がいつまで経っても私はフロントフック派なのに背中のブラフックを外そうとするとか
夫があの女と過ごしたホテルの名前が会話に上がったとか見かけたとか
夫が未だにあの女とやりまくっていたマイカーを手放していないとか
積み重ねだったり、触発的だったりしました
とにかくあの女と自分を比べてしまうとダメで
なんであんな女と！！！と大げんかになりました
私は元々、他承認欲求の少ない人間だったので
自分を他人と比べて辛いと思うと言う事自体がつらかった
夫もそう言う私を見た事がなかったので
私が自分を他人と比べて自分を追い詰める姿に心を痛めていました
私のこの自傷行為と言えるような行為は
自分も夫も傷つけていたのですが
自傷行為と同じでやめようと思って辞められるものじゃないんですよね
これからが不安になっていくのでした