誰も見ない２

フラれて同情を求めている自分。気持ち悪い。
自分を悲劇の主人公にしようとしている自分。気持ち悪い。
自分の思い通りにならないと気にくわない自分。気持ち悪い。
この日記を書いている自分。気持ち悪い。

誰も見ない

最近いろいろ考える
考えすぎは良くないっていうのはわかってるけど考えすぎは良くないってことを考えてる

自分がなにかを言うことはいけないことだってわかってるけど言う
わかってるって言うのを言うのもいけないことだってわかってる

全てをわかってるとは言えないけど良い悪いの半分くらいはわかってる
それの良いことをすればいいのにそれができない
自分に甘いって言うことを口に出して自分の罪を軽くしようとしてる
この日記もそれの一つなのかもしれない

自分の全てを知ってる人がいないことの寂しさとか偽り続けてる自分とか卑下し続けることで自分を美化しようとしてる

それでも自分の脳みそで考えることは自分のことばかり