あと一歩だったんだ。
熱が41度まであがった。
人間は42度で死ぬらしい。
あと一歩。
でもいざ自分で死のうとは思えないなあ。
やっぱり大好きな人がたくさんいるしね。
でも自分はもう大嫌い。
強くなりたいんだってば。
つよくつよく。
またまたひさしぶり。
というのも、ここでたまに書いた元彼から連絡が来たから。
高3から付き合っていて私が大学生になったとき、彼は浪人生になりました。
彼は別れた原因は環境のせいだと思っているけど私はそんなんじゃなくて、
最初から絶対に付き合いたくなかった。
彼は決定的に歪んでいる。
自分の思い通りにいかないと気が済まない人だった。告白のときにいきなり押し倒してのキス。
断った後も、部屋に閉じ込められたり、みんながいる前でいきなり手をひっぱて走りだしたり・・・
そうやって彼はじわじわと私の心に入り込んで支配していった。
校内で押し倒してきて
「いやなら叫べばいいじゃん」なんて実際問題そこで叫んだら変なうわさが広まるにきまっているのに。
私ができないって分かっているから、見下ろして笑ってた。
そんな風になるまでは彼とはいい友達で、
たまーに垣間見る屈折した部分は気になったけど、
二人で話す分には馬鹿な話でからかい合うだけだったから、気にしなかったんだ。
だけど、私はあの時叫ぶことができなかったから、一線を越えちゃったこと、自分で正当化せずにはいられなくて
好きになろうって決めた。
きっと好きになれるって思った。
幸せな瞬間もたくさんあった。たくさん笑ったし、自分から手をつないだ。
でもいつもどこかで違和感を感じてた。
なんでなんだろう。
「別れるんだったらおれ死ぬから」とか言いながらなく彼を
「どうせ今だけのくせに」って冷静に言いながら、
ぎゅーって抱きしめてあげたい気持ちと、
めちゃくちゃに罵倒してやりたい気持ちと、
さぁーって冷めていく冷やかな気持ちとがいつもぐちゃぐちゃになってそれ以上言えなくなった。
彼は付き合い始めるとあれしたいこれしたいって駄々っ子みたいだった。
うまくいかないと、泣きわめいて、物にあたって、わたしにあたった。
振り回されて疲れちゃったんだよ。
どうしても、もう一緒にいたくなかった。
このまえ電話が来たとき息が止まるかと思った。
いっしゅんにしていろんなこと思い出して苦しくなった。
会いたいよって泣く彼の声を聞いて
わたしもだよって泣きたくなった。
けどそれ以上にそんなことをいまだに言おうとしてる自分に吐き気がした。
また苦しむことになるくせに。
だから、
絶対会いたくないって言ったんだ。
そう言えた自分を私は少し好きになれたよ。
いまだにチョットさみしくなったりするけど、
もう思い出にします。
だからばいばい。
これからはしっかりした強い女になれるよう頑張るから。
っていうサヨナラと決意のにっきでした＾＾
とりあえず今年はちゃんととろー(・・；)
頭がおかしいみたい…
大学生になってまでひきこもりってなんですか(笑)
ほんとにあたしおかしいのかも
どうしてこんなに嘘つきなんだろう
自分からは距離をとるくせに人には自分を大切にしてほしいって望む
むりじゃんね
もうみんなあきれてるよ
いい加減しっかりしなさいよ
なんで頑張れないの
こんなに弱かったっけ
みんなの中でわらいつづけるのは苦しいよ
でもみんなに嫌われるのは怖いよ
他人の存在じゃなくて関係性がだいじなんだよ自分の存在証明には
もうほんとにむり
ぜんぶつらいよ、苦しいよ
なにがしたいんだろー
もうしっかりしなよーばかー
もうだめみたい
男友達なくしたくない(泣)
いつも一番仲いいと思ってるひとは、下心があったりする
あたしはぜんぜん純粋に友達として大好きで彼氏にしちゃうのもったいないくらい大好きなのに…
だって彼氏にしちゃったら知りたくないような嫌な感情もたくさん知ってしまうから。
思わせ振りな態度なんてとってないよ
好意を表すのはふつうでしょ？
LIKEだよ
ちやほやされてうれしいときもあるけど、それ以上踏み込まないでよ
どーせわたしのことそんなに好きじゃなかったって気づくんだから
あたしはもっともっといい人さがすし