気が抜けたかなぁ
年明け早々から色々ありすぎて
問題は山積みだ！
私は人間らしさを失って、ひたすらに
無気力にも最低限やるべきことをやった。
母の死と、余命わずかな父のことを
ゆっくりと受け止めていたら、
2ヶ月経っていたわ。
昔、辛くてもお腹はすくんだなーとか
思ったことあった。
昔、辛いと現実逃避みたいに、むだに
明るく笑って過ごしちゃうんだなーとか
思ったことあった。
今回は、食べれない寝れない手足が冷たくて
体がうまく動かなくて力がでなかった。
朝起きた時が何よりも辛かった。なんで、
朝一ってあんなにも落ちるんだろう？？？
しんどさで胸を下にグーッと掴み下ろされ
苦しくて苦しくて苦しかった、毎日毎日。
フリーダイヤルに何度もかけてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ＊
体にきていて限界でした。
話していて分かったのは、やっぱり
生きているから、悲しいと感じられる
生きているから、苦しいと感じられる
生きているから、辛いと感じられる
生きているから、しんどいと感じられる
ということ。
マイナスな気持ちも生きているからこそ
感じられる、という当たり前のことだ。
今はステキな人達に囲まれてお仕事できてて
保てている気はするんだけど、49日が終わり
気が抜けたか、仕事がないとつまらないんだ。
つまらないというのかな、何もないというか
無の状態になるんだよね。これは何だろう？
この感覚分からないからblogに残している。
変な夢ばっかり見ている。
でも、だいぶ回復してきているのだよね？
こんなグチを書き連ねたかったのではなく
本当の自分ってどんなだろう？って考えている。
みんな本当の自分って知っていて分かってるのかな？私はよく分からないんだ。
自分って本当はどんな人間なのだろうか？
自分をコントロールしすぎて、もはや
原型すら分からなくなっているのだよね。
大まかには分かっているけれど、大人に
なればなるほどな、相手によって自分を
ある程度は変えられるでしょ？
それに、私は相手の考えていることや本質が
感覚で分かるから、それを満たそうとしすぎた。特に親だっただろう。その親を失うとなればこんな気持ちになるのも当然なのかも🌀
幼い頃の記憶がもっと残っていればいいのに
って思うけれど、あんまりないんだよね。
とにかく感受性がハンパない子だったことは
確かだ。
嬉しい、悲しい、楽しい、悔しいなどなどが
もう心中から溢れ出ちゃうような子だった。
ネタ的には
歌番組を見ながら歌って踊っていたとか
写真撮る時、おちゃめな？ポーズをとったり
水ぼうそうになった時に鏡で自分の顔を
見ながら「私、しんじゃうの？」と本気で
言っていた。とか、そんなところか。
私が覚えているのは、すこしお姉さんに
遊んでもらうのが好きだったこと。
幼稚園で、研修で来てた先生がいなくなって
朝から晩まで一日中泣いていたとか。
男の子にいじめられて、逃げ回って先生の
背中に隠れていたとか。
あとは、こわい思いをしたことがたくさん。
だから記憶消えてるんだろーな。
本当の自分探しをしている。
おそらく2020年の夏ごろからだ。
手放しが完了しようとしている。
いわゆる脱皮だ。
脱皮した後の私はいったいどうなるのだろう。それが気になっているし、無防備でふたたび歩き出している今がすごく怖くて。
だからこそ、
我慢して、自分の気持ちを無視したり
後回しにしたり、一人抱え込むのはやめて
自分の本質に従い、自分本位の気持ちに従い
やりたい気持ちが生まれたらやらせてあげて
人に甘えて、頼って、お願いして生きる私。
そんな私で過ごしたら、開いていく未来の
景色はどうなっていくのだろうかと思ってる。
気になっている。
本当の自分に、また出会えるかな
楽しみにしていていいのかな
