つらい

どんだけ、オレの人生ってうまくいかないの？
周りのせいにしちゃいけないことはわかってるんだけど、さすがにここまでくるとつらい。
あんなに語ったのに落とされる。最終で落ちるのつらい。なにが悪かったのかわかんないよ。きっと原因は自分にある。でも、わかんない。周りより劣ってるなんて思わないし、むしろ、なんでオレを落とすの？って思う。
この慢心が原因なんかな。でも、自分に自信がないやつよりあるやつのほうがいいに決まってる。
そんなにオレは社会で働くことに向いてないのかな。そんなにオレには魅力がないのかな。
他の人より、人とつながる力には自信がある。努力する自信もある。人を動かす、モチベを上げる、中心になれる自信もある。
なんでなん？正直、もうどうしたらいいかわかんない。
その企業でやりたいことも語った。そのためにどうしたらいいかも語った。
もし、それはおかしいだろって思うなら面接を通して言ってほしい。心のなかでそれはないわって思って話を聞いてるんだったら言ってよ!!って思う。それが、会話でお互いを知る一番の術なんじゃないの？人事の人は疑問に思ったことは聞いてくれる。けど、とくに社員の人は言わない。
なにが知りたいの？どんな人間求めてるんだよ。面接は会話って言うけど、会話する気もないんだったら、他の人に変えてよ。
なんなんだろう…。やっぱ、人のせいにしちゃってるよ。こんなんじゃ、ぜんぜん、成長しないよ。もっと自分を見つめ直さないと。これをもう繰り返さないためにも、何回最終で落ちれば気がすむんだ？
周りの人も言ってくれてる。お前はいいやつなのは、見ててわかる。でも伝え方の問題なんじゃないか？今回、だいぶ意識してやったつもりだったんだけどな。でも、まだまだ足んないだよ。きっと。
そんなに完璧な人間っていないよ。どこまでの人間求めてるの？
でも、やるしかないんだよ。伝えるしかないんだよ。自分はこんなにすげぇ人間なんだって。まだまだ伝え足んないんだよ。ほんとにオレはすげぇ人間なんだ。

落ち込んでもしょうがない。もっともっと
踏ん張んなきゃ。負けてる場合じゃない。まだまだ。つらいときこそ、無理矢理笑おう。つらくても楽しく生きようとしよう。楽しいから笑うんじゃなくて、笑うから楽しいんだよ。
とにかく、いまできること、一つ一つ諦めない。なにがだめだったのか。
大丈夫。努力することが大事っていうけど、諦めないことがもっと大事なんだ。諦めないで生きたやつがうまくいくように世の中はできてる。
なにより諦めることが自分の人生を狂わす。
まだまだだ。いつだって周りより遠回りの人生だったろ？でも、だれよりも人生楽しく後悔のない人生歩んでる自信あるだろ？成長してきた自信あるだろ？
今回もいつもと一緒だ。オレはこれからもそーゆう人生歩んでく。でも、だれよりも良い経験してるだろ？メンタル成長したろ？
ただ、遠回りしてるだけ。いつかこれを伝えるときがくるかもしんない。オレにしかできない経験だからな。
負けるな。這いつくばれ。這いつくばって這いつくばって人生、自分の手で掴みとれ！まだまだ、オレはやれる。成長する。






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やばい

やばい、オレサッカー好きだ!!!!!サッカーの本とか読むの好きなんだけどさ、読んでてもいくら読んでも、気がつけば、自分が選手を指導するイメージしてるんだよね。どんなチームにしたいとか、練習メニューとか、選手のメンタルとかね。幸いにもオレの周りにはサッカー好きが多い。みんなでサッカーの話することも多い。昔、大学時代、よくサッカーの話ばっかしてた親友がいたんだよね。こいつは今サッカーのために進学した。自分の中ではだいぶ誇れる人間で、こいつと知り合いになってよかったって思ってる。んで、密かに夢を抱いててさ、オレのチームとこいつのチームで対戦したいんだよね。んで、またサッカーの話を永遠と…。あの時間は前は至ってふつーの時間だった。でも、今考えると最高の時間だった。あんなにサッカーを熱く語れるやつってあんまいない。あれほど、長く永遠と語れるやつもあんまいない。やっぱ、一生語ってたいよ。自分の指導論とかさ、どうしたら、サッカーうまくさせるとかさ、戦術とか。やっぱり、サッカーに一生携わることが生き甲斐なんだ。あいつは今、コーチをあきらないでほしい。どんなにつらくとも。うん。



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2012/07/05

じつはずっと考えてたことがあって。それはこれから生きていくうえで、自分の夢を追いかけることが、人生楽しめるのか、それともちゃんとした企業に入って仕事を生き甲斐にして生きてくのか、どっちが幸せなんだろうってこの5年くらい考えてたんだ。んで、実際、就活してみて、外の世界も悪くないなって感じた。けど、それは社会人としての生活の憧れであって、仕事の憧れではなかったような気がする。実際説明会受けて、ワクワクした企業は5社も満たないと思う。でも、就活ってのはそーゆうもんだと思ってあまり、やりたいことないのにやってきたけど、結局そーゆう企業は受からないし、まったく進まなかった。それはやっぱ、出ちゃうんだろうな。顔とか雰囲気に。やりたいことをやってきたし、そーゆう性格だったから。でも、逆にほんとにやりたいってとこはスイスイ進んだ。けど、最後の最後で落とされちゃうんだけどね。そんな企業は5月初旬で終わって、この2ヶ月毎日のように自分にとって魅力的じゃない企業を受けて、落ちての繰返ししてきた。でも、それが意味することはやっぱり、自分はやりたいことをやったほうが、自分をうまく表現できるんじゃないかって思ったんだよ。んで、この間、この2ヶ月ぶりに出会った。久々の武者震いだったよ。また就活に熱くなれると思うとワクワクする。やっぱり、オレにはこーゆうほうが向いてるんだと思う。あれこれとりあえず、受けるより、受けたいと感じたとこだけ、一球入魂する。それが自分らしい。それは、教員もいっしょだわ。ずっと考えてたこと。夢。それは自分のチームを日本一最高のチームを持つこと。最初は公立にこだわってたけど、それよりは名門と言われる高校へ行き、教員をやりつつコーチとして下積みを積んだほうがうまくいくのかもしれない。じつは世界で有名な監督はみな、有名な監督のもとで下積みを積んでいる。じつはこんなことを昔から考えて、憧れていたんだ。んで、今それについて考えている。社会にはオレのやりたいことがあまりない。けど、教員なら、しかも私立なら、と。でも、ここでバカみたいなオレが邪魔するんだよね。今までやってきたんだから、その時間と浪費を無駄にするのか？的な(笑)たしかにみんなに迷惑をかけた。でも、自分の将来…ずっと、サッカーと共に生きてきた。つらいときもいつもサッカーに救われた。これからもサッカーと共に生きたいと思う。これは就活からの逃げなのか？それとも成長してこの教員の夢に戻ってきたのか？それはわからないけど、今やりたいことが見つかった企業、本気でいく。あの熱かったときのように。すべて一言一言思いを込めて伝える。この半年間培ったものすべてぶつける。それが、今までみんなに迷惑をかけてきたものを返すことになると思う。結果なんてそんなことは気にしない。とにかくこの久々の熱い想い、こんな企業に出会えたきっかけ、無駄にできない。きっとこれがラストチャンス。日本にある企業の中でもうないと思う。無駄にはしない。んで、あとは自分の夢に突っ走る。つくづく自分は人より遠回りをする人生だなって思うよ。でも、それも自分らしいと言えば自分らしいよな。うん。





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