2017年3月のこと＾＾
2017年3月。
わたしにとって
すごく大切な1ヶ月だった。
うまく言葉にできないけれど
とても愛おしい1ヶ月だった♡
だから忘れないために
自分の為にこのブログを書きます。
＊
２月の明生座からそのまま移動して
３月は生まれて初めて初日から観劇。
初日ってこんなにワクワクするものなんやね…
千秋楽の空気も好きだけど
初日の空気もすごくいいなって思った♡
８日はわたしにとって大切な日で。
観劇ができてすごく幸せだったな。
嬉しい事ひとつひとつ、
ぜんぶ忘れない♡
ラストショー全部好きだから
何を観れても幸せなのだけど…
特に好きな「DANCE×３」と
「ザ・白浪」観れて。
そういうの満たされる＾＾
ソロも大好きなのたくさんみれた。
「潮騒」いつ観てもかっこいい！！
「潮騒」と「あなたを愛する想い」を踊る時の、倭さんの切なくて力強い感じがすごく好き。
でも、かっこよすぎて見てるの照れてしまって
じっと見ていられなくなって
ハンチョウに逃げてしまう時もあって。
そんなあまのじゃくな自分がキライ
「真夏の果実」も好きだなぁ。
新開地ゲストが控えてたこともあり
いつも以上にお財布と相談しながらの遠征。
帰ると決めた日に見れた倭さんソロの
「Wブッキング」がすごくすごくかっこよくて。
もう帰るのいやになっちゃって…
半泣きで東京帰りました｡ﾟ(ﾉ□︎`｡)ﾟ｡｡
いつも帰り道はせつないです。
3月16日
新開地劇場。
新開地は初めての地で、不安で、寒くて、
のぼりも鵣汀組のしかないし
心細くて淋しくてほんと帰りたかった。
会場のドア開けた瞬間
倭さんの姿を見つけた時の
あの安心感…今も忘れられない (；；)♡
女形？率たかめ。
紋付袴→こまどり姉妹→女形→立ち→お里沢市→立ち
倭さんひとり化粧し変えめちゃ多い。笑
半年ぶりのこまどり姉妹高まった♡
舞踊の「歌麿」は
美しすぎてお花の手が震えました_(´･` 」∠)_
お芝居の倭さんもまた面白くて。
さすが倭さんって思った！！
抑えてても目立ってた♡笑笑
桜京之介座長に「癖がひどい」言われて
周りからも「アクが強い」言われてて笑
ダメージ受けてる倭さんかわいかった！♡笑
言えることは、
倭さんがいちばん素敵やったってこと！
いつも感じてて感謝してる事なんだけど、
わたしは倭さんをすごく誇りに思ってます。
倭さんがほんとに素敵な役者さんだから、
応援するのが誇らしくてたまらない。
新開地の客席でも、
「わたしこの素敵な人のファンなんだよ！」
ってみんなに聞いてほしくてたまんなかった。
誰よりもかっこよくて、
誰よりも可愛くて、誰よりも面白くて。
倭さんが私の自慢♡
終わったその足でやまと座へ。
東京→新開地→やまと座
…くたくた_(´･` 」∠)_
でもその甲斐あって
女形で一番好きな、倭さんの
「やっぱ好きやねん」見れました。
…目が離せないってこういうこと。
振り向いてくれる瞬間がたまらないです。
どの舞踊も好きだけど、
思いの強い曲ってやっぱりある。
「やっぱ好きやねん」とか「潮騒」は
見れると特に嬉しいかも。
立ちの「Ti Amo」もかっこよかったな♡
お芝居「め組の息子」ではハプニングも！
倭さんは恥ずかしいとおっしゃってたけど
そんなレアな光景にワクワク。
そのハプニングがあったからこそ
口上で解説が聞けて、知らない面を知れて…
今日しか見れないものが見れる嬉しさを
ありがとうございました♡
こうやって口上でお芝居の説明とかを
してくれるとこ好きだな。
このお衣装の流れで。
この曲見れると嬉しい！
両肩脱いで「さむっ」って言ってはったけど
見るたびにこの格好似合うなぁって思う。
たくましくて男らしくて
もぅめっちゃ好き。
脱いだ時周りから「太い…」って声もしたけど
あかねはダイエットいらんと思います |ω･`)ﾁﾗｯ
倭さんは痩せたら本気でかっこいいし
それはわかるけど。
わたしは女形でも立ちでも
ゴム毬がはずむみたいに踊る倭さんが好きや。
( どうか倭さんこれ見ませんように。笑 )
( ケンカ売ってるとかじゃなくて本音。 )
健康的でまぶしいなって思う！
切ない表情も、
お友達からお写真もらうと、
倭さんがカメラ目線だったりするけれど。
いいなぁって羨ましい。
わたしが撮った写真はカメラ目線、ないです。
そもそもこっち見てくれる事なかなかない。
ファンとしてまだまだ全然
認めてもらえてないんだな…って
いつも思い知らされてる部分です。
いつか認めてもらえるように。
いつか心開いてもらえるように。
そう、いつも思っています。
３月は彪華祭りも小虎祭りも倭祭りも、
ぜんぶ観れた。
けどぜんぜん満足しなかった！
まだまだ観たくて仕方なかった。
いつもそう。
満足しないから、次に繋がってく。
大切なのは観劇してる時間だけじゃない。
行けてない日も大事だなって
今年に入って２ヶ月入院していたなかで
そう考えるようになりました。
わたしは東京に住んでるし、
身体が丈夫じゃないから我慢も多いです。
それこそ４月の初日だって
観たいお芝居だって前日にわかったけど
間に合わないから諦めるしかなかったです。
そんな時、
行けなくて悲しむんじゃなくて
観劇に行きたいな…って思うその時間を
幸せだと思えるようになりたいって。
もっともっと…って思ってしまって
うまく立ち回れない日が多いけど。
本当はわかってる。十分幸せなこと。
いつもわがままなわたしなので、
その本心を伝えられるようになる日は来ないかもしれないけど、
態度とはウラハラに
感謝でいっぱいの3月でした。
…やまと座でお世話になった
地元のお父さんお母さんから、
「倭おらんようになって淋しい」
「倭は元気か。写真送れ！」
って毎晩電話くる∑(ﾟДﾟ)
みんなやまとやまと言うてはるわ。
倭さんほんと人気者で羨ましいです！笑
糸。
2016年の大千秋楽。
倭さんが
「糸」を踊った。
今まで色んなシュチュエーションで
なんどもなんども聴いてきた
この「糸」という唄。
この唄には思い出がたくさんある。
色んな人との思い出がある。
けれど。
倭さんが唄う「糸」
倭さんが踊る「糸」。
今まで聴いてきたこの曲とは
違ったふうにわたしに沁み込む不思議。
印象的なフレーズの羅列。
今のわたしは
まず最初の部分で
胸がいっぱいになる。
いつめぐり逢うのかを
私たちはいつも知らない
どこにいたの
生きてきたの
遠い空の下
この部分を聴きながら
わたしの目に浮かぶのは
毎日毎日見上げていた病室の天井。
不安も痛みも
淋しさも淋しさも淋しさも
所詮誰もわかってくれない
生きているのも死ぬのもひとり
なら自分で死に際を決めさせてほしい。
毎日そんなことを考えながら見てた、天井。
でも。
どんなに心が歪んでも
どんなにやさぐれてても
どれだけ絶望しても
それでも生きてきたから
諦めても生きてきたから
どんなに痛くても生きてきたから
倭さんに出逢えた。
倭組に出逢えた。
繋がっていないんじゃないかと思うくらい
果てしなく遠い空の下にいたけれど
それでも出逢えた。
そこにはもう感謝しかなくて。
感謝と、あとは安堵。
その想いで
震え出す自分の身体を
いつも全力でおさえこみながら
平静を装って、この曲を聴いている。
こんなに長く生きてきたのに。
もっと早く出逢いたかった。
もっと早く
わたしを見つけてほしかった。
すくいあげてほしかった。
そう思う日も正直、ある。
けど
もし倒れる前に出逢っていたとしたら。
今はもう
わたしは倭組から離れていたと思う。
病気はわたしの人生を変えて
生活を変えて性格を変えて
ここ3年のショックの波はそれだけ大きくて
ほんとうに何もかもが嫌で
仕事も趣味も、人も
一度ぜんぶを手放したから
あの頃手放した場所へは
もう戻れない自分がいる。
幸せだった自分がいたあの場所を
もう見たくない自分がいる。
もしかしたら
あの頃から倭組が身近だったら
もしかしたらもっと強くなれていて
なにかが違っていたかもしれないけど
大事な物をぜんぶ手放すなんて愚かな事をして
でもそうでもしないと
苦痛を受け止めきれなかった
好きなものぜんぶを捨てることで
夢をみないこと、諦めることを
やっとなんとか納得できた
だからきっと
きっとあの頃のわたしなら
倭組のことも手放したはず
だから
出会いは
遅くてよかったんだと思う
ぜんぶ、意味があるんだと思う
逢うべき糸に
出逢えることを
最後のこのフレーズで
倭さんが客席を見回すしぐさが
わたしはとてもすき。
心あるその立ち振る舞い。
わたしとのこんなちいさな出逢いも
逢うべくして逢えた
と言ってもらえるのかな
そうだとしたらわたしは絶対に
この糸を手放さない。
全ての出逢いが
良い出逢いかといえば
もちろんそうとは限らないし
わたしがどんなに
出逢えてよかったと感じていても
相手も同じなんて事はない。
そんなのわかってる。
それでも。
出逢えてよかったと
そう心から思える事が嬉しい。
出逢えてよかったと涙できる
そんな出逢いに巡りあえた事が、嬉しい。
ブログに書けないような
悲しいこともたくさんあった。
病気の報告をした時、家族に
「家系の血を汚した。
二度と家の敷居をまたぐな」と言われた。
その言葉に縛られているうちに
今度は家族が病になった。
もうわたしは一生
家族に名前を呼んでもらえる日はこない。
何を言われても会いに行けばよかった、
そう悔やんでも戻れない。
ひとりじゃないよと声をかけてもらう。
でもひとりだから。
家族の支えも付き添いもない、
「痛い」すら言えない。
ひとりだから。
この淋しさは誰にもわからないし
わかると言ってほしくもない。
色んな事をあきらめて
この世界は平等じゃないと知って
人に期待しなくなって。
あったかい思いをしなかったら
冷たい思いもしないから
あったかい思いを避けるようになって。
つらい時しか泣けなくなって。
そうやって
自分を嫌いになった。
そんなわたしを
ひっぱりあげてくれた。
人はあったかいんだ、って
信じていいものもあるんだ、って
怖がらなくても大丈夫なんだ、って
もう一度
わたしに教えてくれている。
もう、昔に戻りたいとは
思わない。
わたしがわたしに戻りつつある。
このブログを書いている今も
消灯後の病室で
暗くて淋しくて
酸素マスクは冷たいし
胸は痛くて息苦しいし
涙でるほど淋しいし
散々な年明けだけど
それでも心だけは
いきいきしてる。
気持ちが前を向いてる。
今見上げているこの病室の天井は
あの頃見えていた絶望の天井とは、違う。
今日も。ね。
いつもありがとう。
*
みなさん
2017年もよろしくお願いします♡
私の2017年の書き初め 
11月◎
Hello December ◡̈♥︎♡
朝テレビみてたら
やよい軒のCMやってて。
やよい軒に行きたい衝動おさえきれない！
11月にやよい軒デビューしまして。
その美味しさにびっくり♡
初めて行った日はカツ丼＋とろろ。
その日に、丼ぶり以外の定食なら
ごはんおかわり自由だという事を知り。
で、二回目からは毎回
サバの塩焼き定食＋納豆に。
やよい軒のサバの塩焼き美味しい！！
一度だけですが、
ごはんのおかわりだけじゃどうしても足りず
サバの塩焼き定食2人前食べてもた…
_(´･` 」∠)_
仲良しさんは周知のあかねの食欲。
わかってる、
減らさなきゃってわかってるよ！
過去に食べ過ぎで振られた事あるもん
ちゃんと傷ついてます
12月は本気で食事量減らす。
12月に入って9日、今のとこ実践中◎
ってやよい軒の話が
したかったわけじゃなく。
11月。
6月の梅田呉服座ぶりに
本気で素敵やと思ったひと月◎
博多も鳥取も楽しかったけど
今月は梅田ぶりに
やっぱりお顔つきが違っていて
試行錯誤とかストイックさが滲んだ
とても素敵なお顔をされてた◎
あかねはストイックな人がすき。
素敵な人を好きになると
自分も素敵になりたいと思える。
置いてかれないように
素敵になろうって思う。
そゆ循環を大事にしたいな\( ˙ω˙ )/♡
11月はなみちゃんが
「倭座長を見てみたい」といって
一緒に観劇してくれて、
すごく嬉しかった◎
大衆演劇を観るようになって10年以上。
だけどあかねのハンチョウデビューは倭組。
いつもなみちゃんがハンチョウかけて、
あかねはただ黙って観る係。
倭組でハンチョウかけてる私をみて、
「ほんまに好きなんやな…」って
びっくり＋感動してるなみちゃんに、
「倭組以外で猫かぶってるだけや」
って倭座長がバッサリ ( ³_³ )
伝わらないんだなぁ。
人それぞれだけど
ハンチョウかけることは私にとっては
勇気いることなんだけどな。
それだけ応援したいってことなんだけどな。
気持ちってなかなか
届かないもの、なんだな。
そうやって落ち込んだけど、
なみちゃんに
「あかねちゃんが羨ましい」
って言われた。
ちっとも羨ましくなんかないよ？
こんなに応援してるのに
気持ち悪いとか言われるよ？
気持ち悪い言われると泣きたくなるよ？
でも応援したいって
こんなにもまっすぐ思えてることは
すごくすごく幸せなことなんだな…って
あかねも自分で気づいています◎
なみちゃんまたお二人様しよーね！
11月は朗読劇もあって。
素顔に紋付袴で、瞼の母。
素敵だった！！
画像アップ禁止なのがもったいない！
向上心、全力感、尊敬する。
くせになる♡笑
すごい人だなって思う♡
ちなみに
わたし的MVP。
11月は紗宮子さまでした♡
12月も楽しみです♡♡♡
DDD症候群＊
剣戟はる駒座倭組の
新作ラストショー
DANCEDANCEDANCE。
だいすき_(´･` 」∠)_
Nissyのよりカッコよかった‼︎‼︎
かっこよすぎて
観ててクタクタになった！笑
しかもかっこいいだけじゃなくて、
小虎さんが倭さんをチラ見しながら踊ってて
それがめっっちゃ可愛い♡笑
倭さん越しの小虎さんを見れる
上手側の席がベスポジ◎
DANCEDANCEDANCEは
毎月逃さず観たいな。
って思ったら
今月もう入ってる…( ³_³ ) 白目
あんなかっこいいの、
こんな前半で出すのか…
ちなみに
かっこいいのに
動きが激しいのと
衣装キラキラなので
わたしにはお写真むずかし！笑
このお衣装みんなよく似合う‼︎
よく座長しか似合わないとかあるけど
倭組は全員がかっこいい。
倭組の衣装ほんま
センスいいなぁって思う。
選曲も衣装も
ぜんぶだいすきです◎
好きなものがまた増えた。
好きなもの増えるってうれしい！
倭組を観るようになって
倭組をみてない日常の時間も
前より楽しいなって思える。
DANCEDANCEDANCE
今月も観れるかな。
また観たいな＾＾
よそ見未遂。
いや
よそ見しようと思ったわけじゃなくて
堺東ゲスト
倭さんの出番ぜんぶみたかったし
夜までみたらお泊りしなきゃで。
お泊りしたからついでに
鵣汀まつり見ようか♡
的なノリでして…
倭さんのいない鵣汀組も
観てみたら楽しくって。
送り出しも丁寧だし優しいし◎
またらいさんのとこも
行きたいなぁーって
テン高で帰宅
…そっから始まった
あーだこーだ。笑
やんややんややんややんや。笑
やんややんやしまくって
おヘソ曲げながら向かった御所。
…はい。
あかねは倭さんには敵わないな…
と思いました。
「なんて言うん？」
の問いかけに。
返すわたし自身が従順すぎて…白目。
…ということで、
あっけなく。
あかね氏、よそ見やめました。
いやそもそも
大好きすぎて
よそ見むりやん！笑
会うたびに好きになるとは
このことですね ( ³_³ )
ほんと毎日楽しいです、ありがとう。
幸せだなって思います◎
大げさじゃなくて
生きててよかった。
人生捨てたもんじゃないわ。
まだまだまだまだ浅いけど
知らないことばっかりだけど
ずっとずっとファンでいたいです
（しかしらいさんも観たい…♡）
（らいさんにまたご褒美ほしい…♡）
（口がさけても言えんがな。笑）
そして昨夜も今夜も。
毎日ほんと感謝しかない！
25日が楽しみすぎる。
あかねのだいすきなやつ◎
DANCEDANCEDANCE
いつも観たい観たい言ってるやつ。
滞在中はスケジュール更新しても
入れてくれんかったのに、
今月はないのかと思ったのに、
なんで帰って早々組まれたスケジュールに
入れるんよ…とか思いますけど。笑
あれ
って呼ぶのやめて
とかも思いますけど、
まぁわたし忠犬だからしゃーないか。
…人間になりたい。
_(´･` 」∠)_
この眩しそうな小虎さん
ツボすぎる。
あーなんかね、
ブログって難しいね。
あっちにもいい顔して
こっちにもいい顔して
気付いたら自分の気持ちカラッポだったり
思えば
大事なことは
いつも書けてないや。
これからは
自分の気持ちを大事にしたブログを
残せたらいいな。
明日は大切な人のお誕生日。
そして明後日はあの人の命日。
あかねは今も
きみのいない大衆演劇をみているよ。
覚書。
覚書。
トランプさん勝利で
てんやわんやの1日◎
私の知識だけじゃ乗り切れず
わんさか電話して怒られる_( _‾ω‾ )_
値動き不安定すぎて
一日中おなかいたい。
景気よくなるといいな。( かるっっ )
景気の事をのぞけば、
資本主義も民主主義も終わって
弱肉強食の世界なんて絶望しかないけれど。
亡くなったおじいちゃんの誕生日◎
日付変わった瞬間に
おじいちゃんに会った事ないなみちゃんから
おめでとうのLINEが届く。
なみちゃんはすごい人だなっていつも思う。
ほんと頭が下がるし
こんな女性になりたいと思う。
今日も検査に引っかかる。
いらいら。あーもう。あー。
紹介状書かれたけど
よそ行きたくない。切りたくない。
とりあえず葛藤しかない。
ふて寝しよ。
来年2月明生。
ほんッまに嬉しい‼︎
だいすきな明生のママ♡
親友みーちゃんとおなじくらい
私のすべてを知ってくれてる人◎
「次いつ来る？」のママの質問に
なかなか答えられなかった時、
「倭を早く呼べばいいんやな」
って言ってくれたママの優しさ…
これでいっぱい会える。
「あかねの地元凱旋よかったね！」
…ホームだと思われてる感が
またまた嬉しくあたたかい。
いつから行こう
いつまで行こう
すでに心は2月。
…落ちたりあがったり ( ³_³ )
ひじきとトマト＊
昨日のこと。
22時半すぎ、
点滴終わって
病院から帰宅。
冷めやらないきもち、
ひきずーるの巻 ( ³_³ )
Aちゃんずっとお付き合いありがとう。
間に挟んでごめんやで
携帯ごしに
売り言葉に買い言葉の一日。
病院のベッドの上でかっかかっか。
治るものも治らないです。笑
俺に勝てると思ってるん？て
勝ち負けじゃないやんか。
「絶対来んな」とかなんで言うん。
めちゃ傷ついた
来るなって言葉の破壊力。
来るなって言われたら行けないし来るなって言われたら
会いたくないんだなって
もうひたすら
ひたすらショック。
もうすぐお誕生日かーー
なんどもなんども
だいっきらい！
って言いそうになったけど
結局
きらいじゃないから言えなくて
なんの反撃もできなくて
くやしくてひとり泣くパターン。
傷つけたくて
ケチ！とか言いましたけど
ほんとは全然思ってない。
そんくらいしか持ち合わせてなくて。
貴方を非難することば。
運命とは皮肉なもので、
こんな時に懐かしいお方から電話◎
きっと誰かが空から見てて
私のこと試してるんだとおもう。
みんなにお祝いしてもらって
にこにこ幸せだといいな♡
「あかねのひじきが食べたい」
嬉しい言葉にきゅんとなる。
料理しか取り柄のないわたし。
あの頃、痛風はやく良くなってほしくて
ひじきとかおからとか
味付けめっちゃ研究したなーー。
何も役に立てないけど
料理つくることでみんな喜んでくれてて
必要とされてる感 とか
そゆの 満たされてた。
よし、今夜はひじきを炊こ。
痛風の人を想いながら。
ゆうべはキムチ鍋にしちゃったから
心しずまらないんだ きっと。
いや
もういっそトマト大量の
トマト鍋にするか_(´･` 」∠)_
トマト地獄の刑。
…ただちょっとだけ
優しくされたいだけなのにな。
なんでこうなるのかな。
ばかばかばかばか。