音楽プロモーターのアルバイトを辞めた。
その後は、
掛け持ちでアルバイトをしていた清掃会社に
新卒採用枠で入社することができた。
勿論、ちゃんと採用面接は受けた上で…
最初の半年間くらいは研修
残りの半年はそれぞれ配属先での勤務となった。
研修中、何かが厳しくて辛かったとか
これといって、大きい何かがあったわけでもなく。
ただ、週5で働きに出るのがしんどかった気持ちは覚えている。
通勤だけでもストレスは溜まるし。
何より満員電車に乗り込まないといけないのがしんどいし。
だからと言って、朝早く出て満員電車を避けることもできなくはなかったが…
（清掃会社の朝は早い。）
低血圧で日の当たらない時間に外へ出るのもなかなか苦痛であった。
ちょうど、大学生の時から付き合っていた彼氏がいたが。
統合失調症で入院しやっと退院。彼の家族と共に支えている時期でもあった。
退院した彼はまだ働くことがままならない感じで
2人で遊びに行くときは私がお金をだすのがお決まりであった。
勿論、私の厚意でやっていた。
でもこれが自爆行為で。
好きという気持ちがだんだんと薄れていった。
正直、今後彼を支えていくべきなのだと思っていた。
（こんなところも真面目に自分を犠牲にしがちなＨＳＰ気質か？）
自分で稼いだお金は彼の為に…
そう考えただけでどんどん辛くて悲しくてもう好きにはなれなくて
「ごめんなさい」
でいっぱいになって、涙が止まらなくなった。
通勤時、会社に近づいたところで
背中をパシッと叩かれ、振り向くと、
当時の人事部長が「元気ないな！シャッキってしろよ！」と声を掛けてきた時があった。
その、なんでもないような一言で、私は、
涙を堪えるので精一杯で。
こんな気持ちに悩まされる自分が嫌で、不安で、
どうしたら元気になれるのかわからなくて。
とにかく、その時その時を我慢して生き過ごすことしかできなかった。
