先月の22日から何とか短時間ではあるものの清掃バイトを続けている。とにかく道を歩くのと電車がしんどい。人を見るのがしんどい。
死にたいと、やはり強く思う。しんどい。しんどいのは小学生の頃から。31歳現在まで時折楽しいこと幸せな出来事はあった。しかしもっと深い自分の根っこの部分が小学生の頃からグラグラだ。何かがずっと怖くて億劫で寂しくて孤独を感じる。
医者の診断では小学2年の時に母に一緒に死のうと言われたのが原因でPTSD、そこから気分障害を併発したとかなんとか。
原因はまあそこら辺なんだろうけど、俺には心のホームが無い。小学生から現在まで常に寂しくて不安で怖い。友達も時折できるのだけれど、大事にできない。好きになればなるほど試したり暴言を吐いてしまう。そうすると当然誰もいなくなる。
去年、３年続いたTwitterの友達もとうとう縁が切れた。度重なる俺の暴言に何度も許してくれたけれど、さすがに我慢の限界が来たらしい。
自分の抱えるしんどさを紛らす為に過食、ギャンブル、風俗にハマる。人並み以下にしか働けないのに遊んでばかりで借金もかさむ。よけいに状況は悪化する。
楽になりたい。落ち着きたい。自殺を検討する。実は4月に障害者手帳を使って割り増しさせた就職祝い金110万収入を得た。それで借金を返したのだが、12月現在元通り。浪費癖、治らない。でもじゃあ浪費せずに心穏やかになる方法はあるのか？
俺にはわからん。俺には俺が制御できない。とめどなく孤独感虚無感は溢れる。相談できる人も逃げ場所も無い。刺激と快楽で誤魔化すのみ。
死ぬしかない。誰も助けてくれないし、俺も俺を助けられない。