ひとり花火
地元はと～～っても田舎なので、道をあるけばすぐ知った人に出会う。
そんな中、今日は花火大会。
いつも写真を撮りにいく感覚で、三脚を担いで家を出たのだけれど、
小さい子供や旦那様と一緒に、夜店を見ながら楽しそうに会場に向かう同級生に出会い、
ふと「あれ、私は一人で何をやってるんだろう？？」
と、我に返ってしまいました。
東京にいるとほとんど感じない孤独感を、ここでこんなに感じるなんて。
まったくのノーマーク(;´Д`)ノ
なんか 「どうしたの？今日は一人？」なんて聞かれそうで、
隠れるようにして、裏道を通ってしまいました
夜店大好きな私も、さすがに今回は一度ものぞくこともなく。
そして、終わってとっとと家に帰ってぼーっとしてたら、
妹夫婦と甥っ子が、「楽しかったね～」って言いながら、家族３人で帰ってきました。
自分は自分ってわかってるんだけど、
もう二度と、この時期に一人で帰りたくないな・・・。なんて思ってしまった、
暑い、暑い夏の夜でした(;´Д`)ノ
って、暗い話でごめんねぇ・・・
やっぱいかん。最近、なんか弱くなってる・・・ ('・ω・`)
独りと２人
３連休初日、死ぬほど暑かったですねぇ～(;´Д`)ノ
今からこんなだと、この先が思いやられます。
さてこの３連休、私は久々に実家に帰省中☆ で今日、幼馴染とお食事しました
やっぱり幼馴染っていいですね
無意識に戻ってしまう方言も手伝って、一瞬にして、何も考えてなかった昔に戻れます（笑）
いつもの昔話のほかに、お互いの最近起こった出来事や、思ったことなどを話しました。
その中で、私が言ったこと。
「 独りって、自由で、自分のことだけしてたらいいから、本当に気楽。
最初は、独りの寂しさもあったけど、最近はほとんど感じなかったけど・・・。
こないだ、夜中に辛くて悲しくて、どうしようもない感情を、一人で抱え込めなくて、
でも、訴えられる人もいなくて、本当に辛くて寂しかったんだ。 こういうとき、２人がいいな。
こういう言葉にならない気持ちを伝えられる人が、そばにいてくれるとどれだけ心強いかって
思ったんだ～」
そしたら、結婚生活10年以上の彼女からの、心に残った一言。
「 ２人でいたらね、確かにそばにいてくれると、存在だけで心強く感じることもあるよ。
でも逆に、イライラすることもあるんだよ。 そういう心の弱い状態のときって、相手に対して
こういうリアクションをして欲しい。たとえば、ただ黙って聞いて欲しいとか、慰めて欲しい。
とかを強く求めると思うの。そういう風に、相手がしてくれない場合、逆にイライラすることも
あるんだよ。
だからね、独りだろうと、２人だろうと、やっぱり自分の心を強く持つことは大切だよ。」
そうだよね。
私はとにかく、この気持ちを誰かに訴えれば、少しは楽になると思ってた。
でももしかしたら、そうじゃないのかも知れない。
そうなのかもしれないけど、そうじゃないのかも知れない。
いつか、大切な人とずっと歩いていくためにも、
辛いことがあったとしても、どかっと寄りかかるんじゃなくて、
時間がかかっても、ある程度まで自力でしゃんと立ち直る強さは、必要なんだな。
ずっと、ずっと一緒に長い距離を歩いていくためにも、やっぱり自分はもう少し強くならなきゃな。
彼女と話してて、そんなことを感じました。
大切なことを教えてくれて、ありがとうね。
そして別れ際にいつものひとこと。
「いつも思うけど、ホント都会に出てるとは思えないくらい、全然変わんないよね～～。」
それって・・・何年都会にいても、洗練されてないという解釈でよろしいでしょうか～？(;´Д`)ノ
ありがとう
１ヶ月ほど前から少し思い悩むことがあって、辛いなぁ・・・。
なんて思ってた時に、とてもとても辛く悲しいことがありました。
そしたら、周りの大切な人たちが、沢山手をさしのべてくれて。
ありがたくて、温かくて、心強くて、すごくすごくうれしくて。
一番辛かった時を乗り越えられた気がします。
沢山泣いたあとは、悲しい顔しても仕方がない、泣き崩れても仕方がない。
それなのに、夜も全然眠れなくて。やっぱり辛くて。
そんな昨日、とても信頼してる人から電話をいただきました。
その時外を歩いてたんだけど、「大丈夫？心配になって」って声を聞いたとたんに、
それまで我慢してた涙がボロボロ～～～～～～～～～～～って出てきました。
我慢してたつもりは全然なかったのに、止めようもなくどんどん溢れ出てきて。
新宿の街中でわんわん泣いてしまいました。
泣きながら、あ、私、こんなに辛かったんだ・・・。って気がついたんです。
毎晩、毎晩、怖くて辛くて、ずっと我慢してて。
こんなに説明できない感情を、誰にどうぶつけていいのかわからなくて。
怖くて、悲しくて眠れなくて。
帰宅して親友に電話して、ひとしきり泣いて、そしたらまた信頼してる人から電話を
いただいて沢山、沢山話して。
沢山のいただいたメールを全部読み返して、大切な人たちのブログを読み返して。
何度も何度も読み返して。
「前に進まなきゃって思ってる自分」が進めてない現実を認識したら、
傍にいてくれる人たちの存在を再認識できたら、少し落ち着いて、
昨日は久しぶりにぐっすり眠れました。
昔に比べて、正直、自分自身がめちゃくちゃもろくなっている気がします。
ちょっとのことで傷ついて、心を痛めて。
でも同時に、そんなことじゃダメだ。前向いて、歩いていかないと。って、
辛い気持ちに蓋をして、気付かずに歩いていく瞬発力（笑）も身につけて。
生きづらい性格（人間？）になってしまいましたが、これも私ということで
受け入れてあげたいな。って思いました。
そして、１人で歩けるホンモノの強さも欲しい。
今はまだまだ弱くて、つい人を頼ってしまいそうになるの。
そして今回、やっぱり周りの人の優しさや温かさ、それだけでなく、
存在そのものが身にしみて、私はなんて恵まれた人間なんだって思いました。
私の周りの大切な人が、もしこの先、心を痛めたり悲しい思いをしたときは、
真っ先に駆けつけたい。何もできなくても、傍にいるだけでもいたい。そんな人間になりたい。
そう強く思いました。
私の周りにいてくださる方、全ての皆さんの存在に感謝です。
ありがとうございました。
ぼちぼちですが、ゆっくり歩いていきたいと思います。