ありがとう

１ヶ月ほど前から少し思い悩むことがあって、辛いなぁ・・・。
なんて思ってた時に、とてもとても辛く悲しいことがありました。

そしたら、周りの大切な人たちが、沢山手をさしのべてくれて。
ありがたくて、温かくて、心強くて、すごくすごくうれしくて。
一番辛かった時を乗り越えられた気がします。

沢山泣いたあとは、悲しい顔しても仕方がない、泣き崩れても仕方がない。
それなのに、夜も全然眠れなくて。やっぱり辛くて。

そんな昨日、とても信頼してる人から電話をいただきました。

その時外を歩いてたんだけど、「大丈夫？心配になって」って声を聞いたとたんに、
それまで我慢してた涙がボロボロ～～～～～～～～～～～って出てきました。

我慢してたつもりは全然なかったのに、止めようもなくどんどん溢れ出てきて。

新宿の街中でわんわん泣いてしまいました。

泣きながら、あ、私、こんなに辛かったんだ・・・。って気がついたんです。

毎晩、毎晩、怖くて辛くて、ずっと我慢してて。
こんなに説明できない感情を、誰にどうぶつけていいのかわからなくて。

怖くて、悲しくて眠れなくて。

帰宅して親友に電話して、ひとしきり泣いて、そしたらまた信頼してる人から電話を

いただいて沢山、沢山話して。

沢山のいただいたメールを全部読み返して、大切な人たちのブログを読み返して。
何度も何度も読み返して。

「前に進まなきゃって思ってる自分」が進めてない現実を認識したら、
傍にいてくれる人たちの存在を再認識できたら、少し落ち着いて、

昨日は久しぶりにぐっすり眠れました。

昔に比べて、正直、自分自身がめちゃくちゃもろくなっている気がします。
ちょっとのことで傷ついて、心を痛めて。

でも同時に、そんなことじゃダメだ。前向いて、歩いていかないと。って、
辛い気持ちに蓋をして、気付かずに歩いていく瞬発力（笑）も身につけて。

生きづらい性格（人間？）になってしまいましたが、これも私ということで
受け入れてあげたいな。って思いました。

そして、１人で歩けるホンモノの強さも欲しい。
今はまだまだ弱くて、つい人を頼ってしまいそうになるの。

そして今回、やっぱり周りの人の優しさや温かさ、それだけでなく、
存在そのものが身にしみて、私はなんて恵まれた人間なんだって思いました。

私の周りの大切な人が、もしこの先、心を痛めたり悲しい思いをしたときは、
真っ先に駆けつけたい。何もできなくても、傍にいるだけでもいたい。そんな人間になりたい。

そう強く思いました。

私の周りにいてくださる方、全ての皆さんの存在に感謝です。

ありがとうございました。

ぼちぼちですが、ゆっくり歩いていきたいと思います。