幸せ上手な人

先日、辛い気持ち を書きながら思ったけど、私の周りには本当に幸せ上手な人が多い。

せっかくなので、私の周りの「幸せ上手な人」から何か学べればと、

その人たちが持つ共通の特徴を書き出してみようと思います。

その昔、まだそれほど「人」というものに関心を持っていなかった頃、
私の中での「幸せ上手な人」のイメージは、

　・自分に自信がある
　・人より抜きん出た職業、特技がある
　・充実した毎日
　・交友関係が広く、男性にも女性にも好かれている
　・自分大好き

こんな感じだったと思う。
（この頃は、人に関心がなさすぎて（若すぎて？）、周りにいるうちの誰が幸せ上手な人か

なんてわかんなかったの・・・）

でも実際に出会った私の周りの「幸せ上手の人」は・・・。

　１．自分に自信がある。自分大好き。の人たちばかりではない
　２．それなりにコンプレックスや悩みがある
　３．愚痴だって言うし、毒も吐く
　４．でも上記のような、自分自身を受け入れている
　５．好きなもの、得意なものとして、慈しめる何かを持っている
　６．人をよく見ている
　７．八方美人ではない
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こう書き出すと、なんだふつーの人っぽいのですが・・・。

私なりに感じたことですが、これがまた違うんです。

共通の特徴として、その大小は別として、１．～３．という、いわゆる一般的に

「欠点」と取られがち？なものや「コンプレックス」「悩み」を持っている。

そして、４．で受け入れているということ。

これが何を意味しているか。

一言でいうと「自然体」なんです。

「本当の私は○○なのに」「○○できてなきゃいけないのに」というものがないから、

彼女達からはその理想と現実のギャップから生まれる焦りや悲壮感というものが

あまり感じられない。

周りまでリラックスできる、優しい空気を持っているんです。

（もちろん、それなりにみんな悩みや焦りは持っていると思います。
　愚痴も言うし、毒も吐く。でも、それで人生終わりみたいな悲壮感じゃない。
　人生に対しての視野が広い・・のかな。）

そして、５．の慈しめる何かを持っている。

何かを慈しむ経験をしたことがある人って、その「慈しみ」を人間に向けると、
言葉や仕草にその物や人に対する愛情が溢れてて、とても優しいと思う。

それだけじゃなく、６．で人をよく見ているから、その愛情が人にストレートに伝えられる。

八方美人じゃないから、自分の大切な人にだけ、ストレートにそれを伝える。

以上、私の周り限定ですが、これが幸せ上手な人の特徴とその理由。でした。

私自身に当てはめてみると、１～３と７くらいかな。
ってか、それだけってただの性格悪い人だよね・・・

こうやって書き出してわかったこと。
私が一番足りないのは、やっぱり４．だな。

いつか本当に、弱いところも、情けないところも、ダメなところも、

全て私だと受け入れられるようになりたいな。

ってか、事実そうなんだから、現実として受け入れないとダメだよね・・・

25年後のサザエさん

おもしろいCMを発見。

磯野家の25年後　→　★

カツオ36才、ワカメ34才、たらちゃん28才、いくらちゃん26才。
誰かの法事で集まったらしい。

昔は毎日のように顔を合わせていた従兄弟や兄弟だけど、これくらいの年になると

もう結婚式や法事くらいでしか会わないよね。

数年ぶりに会う気恥ずかしさ、子供だとばっかり思ってた年下の従兄弟が、

立派に成長してスーパーカーなんてもっちゃってる驚き、なんかわかるなぁ（笑）

私も16年くらい会ってない従兄弟いるし。
久しぶりに、みんなに会いたくなったな～。法事以外で。

ってか、誰の法事だろう？？

25年後ということは、サザエさん52才、マスオさん57才、フネさん73才、波平さん79才・・・。

う～ん。

このCMは、9月10日から全国放送開始だそうです☆

しかし・・・。
たらちゃんの頭、どうにかならんかね・・・( °д°)

感謝と幸せの関係性

今に感謝する気持ちを忘れてしまうと、幸せを感じられなくなる。

ここ数週間、どうしても幸せだと思えなくて。
辛い、悲しいことばかりに目が向いて、どうしても辛くて。

どうして体調を崩してしまったんだろう。
夜中にトイレで吐きながら、どうして私は1人ぼっちなんだろう。
どうして誰も傍にいてくれないんだろう。
私が苦しいの、誰も知らない。辛いよ。悲しいよ。

誕生日に残業しながら、どうして私、今日こんなことしてるんだろう。
歳だって取りたくなかった。
去年ひとりぼっちで過ごした誕生日から、何も変わってないじゃない。

出産間近な妹を見ながら、うれしいんだけど、本当に本当にうれしくて
うれしくてたまらないんだけど、5つも年下なのに、どうしてこんなに
幸せな家族に囲まれているの？どうして優しい旦那さんが傍にいてくれるの？
私だって幸せになりたかったよ・・・。

今まで誕生日の度に「どうするの？これから」って言っていた親が
もう何も言わなくなって。
その心遣いがありがたくて、本当に気を遣ってくれてるんだな。
って思う一方、あ～あ。親ももう、何も触れられないんだな。って思ったり。

全部私の考え方次第だってわかってるんです。

でも、そう思う私も、こんな情けない私も、きっとホンモノの私なんだろう。

今までは、こういうの隠して平気なふりして、言ったって変わらないことは言わない。

そんなことで涙するくらいだったら、もっと楽しいことに目を向けた方が

よっぽど楽しい人生を送れるはず。
って思って、強制的に気持ちを切り替えたけど。

そう考えて蓋をすることで、一瞬は忘れて、幸せを上手に感じる人の真似は

できてた気がする。

でも本当は、私はそんな強い人間じゃないから、メッキはすぐにはげるし、

もうそんなことは止めたい。

こんなことを感じてしまう、情けない私も私だから。

私が怖いのは、私がこんな本当の部分を出すことで、幸せ上手で前向きの

キラキラした友達が周りからいなくなってしまうんじゃないかということ。

でも、本当の私は、そんな一緒にいる人を笑顔にできるような、

幸せ上手な人間じゃないから、仕方ないよね。

でもやっぱり私も、できれば幸せ上手に生きていきたい。
ずっとずっとそう考えてきて、自分なりに学んだこと。

それはこの時も書いていました が、それは今あるものに目を向けて、

感謝することじゃないかと思う。

そういえば、最近私、そんな大切なことも忘れていたのかも。
手に入らないものばかり望んで、本当に大切なことを忘れていたのかもしれない。

誕生日にサプライズのランチに誘ってくれた同僚。
飲みに行くのを断ったら、代わりにドーナツを買ってきてくれた同僚。
私の気持ちが明るくなるように、とっても明るい色のショールをプレゼントしてくれた同僚。
誕生日の朝一にメールをくれた母。
続々とメールやメッセージ、コメントをくれた友人。
バースデーカードを娘さんと寄せ書きにしてくれた親友。

私の体調を心配してくれた同僚や友人たち。

元気な赤ちゃんを産もうと頑張っている妹。
健康で、笑顔でいてくれる家族達。
私を和ましてくれる甥っ子。

誕生日に好きなものが買える自分。
好きな仕事が好きなだけできる環境。
そして、健康な体。

本当は一番に感謝しなければいけないことが、こんなに沢山あるのに、
それを忘れたから、バチが当たって、苦しかったんだろう。

もう、手に入らないものを望むことは止めにしよう。

辛いだけだから。

今のこの自分と周りの人たちに、精一杯感謝することからもう一度はじめよう。

１年間考えてきて思うこと。

「感謝する気持ち＝幸せを感じられる心」だと思うから。

今年は、幸せになる１年ではなくて、自分の周りに心から感謝ができる１年にしたいな。