今の私
今の彼氏を含め、今は誰かと結婚したい。という気持ちは全くない。
ただ、子供が欲しいな。とは思う。理由はない。多分、本能だと思う。
結婚とかそういうものより、一緒に幸せになりたいと思った人と、今度こそ幸せになりたいと思っている。
価値観の違いや、大切に思うこと。基本的なところさえ合っていれば、細かいことや、
自分自身のこだわりはなるべく捨ててしまいたい。
2人で話し合って、2人が納得する価値観を一緒に作っていきたいと心底思っている。
一緒に幸せになりたいと思った人と、信頼関係を築いていきたいと思っている。
一緒に幸せになりたいと思った人に対して、求めるだけの愛情ではなく、
与える愛情を持って接していきたい。
人として余裕を持って、その人の全てを受け入れられるようになりたい。
本当にそう思っている。
私は今の彼のことが、好きだと思う。
一緒にいて楽だし、頼れるし、かわいいなと思うし、守りたいとも思う。
でも同時に、彼に対して思うこともいくつかある。
今私は、彼に対して思うこと全てに目をつぶって、彼の価値観、時間で生きようと努力している。
彼は私が信じた人だから、彼のペースで生きたら、2人の居場所を作る必要を
自分の頭で考えてくれる人かどうか、見てみたいから。
心の中で、少しだけ「そのままの私」だと彼とは確実に合わないとわかったから、
彼が変われないなら私が変わるしかない。そう思っているところもある。
本当の彼を見たいから、それまで私はなるべく趣味に没頭して、不安定になると薬を飲んで、
なるべく彼のことを考えず、彼のペースで私が苦しくないように集中しようと努力している。
それに、私が彼に対してあれこれ思うことは、私の執着だと思っているから。
相手に対して「～して欲しい」「～であって欲しい」と思う求めるだけの愛情だと思うから。
私は彼に対して、そのままの彼を好きになりたいから。
ただ思うのは、恋愛ってこんなに苦しかったっけ？ってこと。
若かったころは、もっと自由に好き放題言っていられた気がする。
こんなに薬を飲んでまで、自分を抑えなかった気がする。
そして（私にとって）無理をする度に、彼への愛情がよくわからなくなってくる。
彼と話さなくなって2週間になる。
今までの私では、本当にありえないこと。
今までの「私の常識」に彼を合わせるのが嫌で、私が「彼の常識」に合わせると
一体何が見えるんだろう。そう客観的に思う自分がいる一方、彼の常識に合わせるのに、
薬が必要な弱い自分もいて。
そしてそれは、やっぱりおかしい。と思う自分もいる。
でも薬は、自分が楽に生きていくために飲んでいるようなもので、今の私には彼がいてもいなくても
必要なものの気もする。
（彼のペースで生きることで、飲む頻度と量は確実に増えたけど）
ストレスの分散（？）方法が確実に上手くなって、もう死ぬほど落ち込んだりは
絶対にしないけど、なんだかなー。と思いながら暮らしている毎日でもあります。
答えは出るんだろうか・・・。
ってか、答えって何？
もしかしたら、一番私が恐れているのは「誰とも信頼関係を築くことのできない自分」
「あんなに苦しんだのに、何一つ変われていない自分」を認めることなのかもしれない。
そう思うこと自体、自分自身に執着してるだけ？
彼のこと好きじゃないの？
でも、こうなる前は本当に好きだった。心から安心できたし、心から笑っていた。
安心できて、ただ一緒にテレビ見てるだけで、感謝して涙が出てきたくらい。
連絡を取らない努力をするようになって、彼にたいして心を開くことができなくなった。
ただ今は、彼を信じてとりあえず待っているだけ。のつもり。
いつかまた、前のように心を開くことができる日を、待っているつもり。
もう少しだけ待ってみようと思う。
いつか、彼と話をしたいと思う。でも、どうすれば上手くお互い話ができるんだろう。
そもそも彼は今の状態を、私のことをどう思っているんだろう・・・。
年を重ねれば重ねるほど、恋愛が難しくなると思うのは私だけ？？
自分の軸
EOS Kiss X
久しぶりの一眼です。こういうのは、やっぱり一眼の方がキレイに写りますね。
最近、写真に「自分っぽさ」を探しています。
写真って、私が「いいな」と思ったものが凝縮されているはずなので、
一堂に会してみると、きっと私の何か軸みたいなものを見ることができるのかな。
なんて思ったりしています。