来た来た来た来た・・・・

遂に、恐れていた思考回路がやってきました。

最初の頃はあんなに一生懸命連絡を取ってくれたのに、最後は全然取らなくなったのは、

本当の私を知ったからだ。
本当の私を見せたら、嫌になって、好きじゃなくなって、連絡を取らなくなったんだ。って。

そんなことはない。ただ、彼とペースが合わなかっただけだ。
そう言い聞かせているのに、ついにこの気持ちが大きくなってしまいました。

どうやって鎮めよう・・・。

彼が言っていたこと。

「好きとか、理解したいとか、一緒にいたい。という気持ちは最初から今もずっと変わらない。

　でも最初はうれしくてうれしくて、自分にしては恋愛一色になりすぎた。
　かっこつけて、無意識に背伸びしてたところもある。

　だけど本当の俺は、恋愛に割く比重はもっと小さくて、最初のペースでいくと、俺が俺でなくなるんだよ。

　好きだから、メールや電話に気をつけて毎日を過ごすことや、メールを送ることはできると思う。

　でもそうすると、その裏で俺はため息が増えると思う。

　そうすると○○ちゃんは、きっとすぐに俺の心のため息に気が付いて、どうしてだろうって苦しむと思う。
　それを考えると、今が楽しいから、好きだからっていう理由で、自分の心が納得しないことを

　安易にすることをすごく考えてしまうんだ。」

少なくとも私の知っている、信じている彼は、嘘付くような人じゃないから、
これが本当のことだと思う。本当に本心だと思う。
彼の普段の生活を見てても、本当にこの言葉は嘘じゃないと思う。

ここまでわかっていて「こんな私だからこうなった」と思う気持ちが出てくる私って、

一体どれだけ自分に固執してるんだろう。

辛いだけじゃなく、もういい加減、嫌になる。

彼を失った悲しみだけで、普通の失恋だと思ったのに、また自分との戦いに突入しそうです。

負けるな。自分。