心の埃

自分でも、バカだな。浅はかだな。だからどーよ。って思うのですが、私が連絡を

取りたい時に、彼と連絡が取れない状態が一晩続くとすごく寂しくて仕方ありません。

電話しても出ないし、メールしても返信がないことが一晩あると、電源が切れている状態が

一晩あると、心に埃が積もるように、うっすらと不信感が積もっていくのがわかります。

わかってるんです。何をしてるか。携帯がどういう状態なのか。
一緒にいる時の彼を見ていると、携帯がどんな状態になっているのか。

ただ、充電するのを忘れているだけ。
ただ、カバンの中に音を消したまま放置しているだけ。
ただ、家に帰ってすぐゲームしたり、サッカーの試合みたりして、
そのまま寝ちゃって、1度も携帯を見ないだけ。

彼にとって「１日２日連絡をしない＝好きじゃない」ではないって、
本当に頭では理解できるんです。

でも、寂しいんです。

私はただ、私が連絡をしたいときに連絡が取れない状態であることが
寂しくて寂しくて、仕方がないんです。

連絡が取れない時は、必ず夢を見ます。

浮気をされる夢や、別れる夢、私を大切だと言ってくれる人が他に現れて、
すごく安心する夢。必ずいろんな夢を見ます。

そして朝起きて着信もメールもないと、つい安定剤に手を伸ばしてしまいます。
不安になりたくないから。悲しくなりたくないから。笑って元気でいたいから。

ふと感じる寂しさや、何かを伝えたいと思った時、１分だけでも、
メール１往復だけでも繋がれたら、どれだけ安心して眠りにつくことができるのか。

どれだけ心が安まって、安心できるのか。

わかってるんです。

本質というか、一番大切なとこというか、恐らく私を裏切る人ではないだろう。ということ。

まだ心から信じ切れていない（信じ切るほど時間をかけて見ていない）けど、

一緒にすごす時間と比例して、その気持ちが強くなりそうだと思っていること。

彼が信頼するに値するであろう人だということ。

彼はそういう人だって。そこまでわかっているのに、私自身が、別人のように
連絡を取りたい時に取れないことがある。コミュニケーションが取れないことが、

どうしようもなく、辛く、悲しいという事実。

彼に伝えても「努力する」というだけで、やっぱり生活習慣（１日１回携帯を気にする。）は

変えられないみたい。

だから私が変わるしかなくて、なるべく彼という人間を見て、この自分自身の「寂しい」と

思う気持ちに執着しないよう、努力しようとしています。

でも、やっぱり押さえきれない、無条件の寂しさがあって。

それが本当にうっすらと、埃のように無意識の不信感となって、心に積もっていくのがわかります。

わかってるんです。一般的にも、彼はおかしいところは何もない。ということも。
私が変わらなくちゃいけないということも。

変わらなければ、彼を失うことになる。でもこんな辛さ、むなしさと一生付き合っていくくらいなら、

彼と別れた方がマシだ。正直そう思っている自分もいます。

本当は、これくらいで辛さ、むなしさを感じない自分になりたい。
そう思っているけど、今はなれる自信がない。辛くて頭が痛い。

きっと心の埃が溜まってきてるんだろうな・・・。