難しい・・・

彼と付き合ってまだ2ヶ月ほどですが、やっぱり自分が自分らしくなくなるというか、

彼が彼らしくできるよう、我慢をしてしまうというか・・・。

本当はもっとこうしたい。とかあるのですが、一度言ってみて「でも僕はこうしたい」

とか言われると「わかった」って。

上手く折衷案を出せないというか、上手く話し合いを持つことができないというか。

私が「こうしたい」と思うのと同じくらい、相手にも「こうしたい」と思う気持ちがあって、

それを無理に私に合わせてもらうのが悪いと思うのと同時に、私が普通じゃないから、

私の要求がおかしいんじゃないか。って思ったりするの。

会えない日、話せない日が多いと、やっぱり私ダメみたい。
よくわからないけど。

席は近いから毎日見ているけど、話せる日は少ない。話せる時間も少ない。
会える日はもっと少ない。

週に１回会えるかどうか。２～３日に１回10分話せるかどうか。
メールも１日１通やりとりするくらい。

すごく仕事が忙しいから、物理的にも普通に考えたらこんな感じ。
「会おう、話そう」と意識して努力しないとこんな感じ。

でも意識して努力すると、本当はもっと話せるし、会えると思う。

でも、これで十分と思う彼の気持ちも理解できるから、やりたいことができないと、

集中して楽しめない彼の性格がすごくよく理解できるから、私が足りないと思う気持ちはもう言えなくて。

彼を追い詰めたくないし、彼には彼らしくいて欲しいし、私のことを「うざい」とか思われたくない。

「追い詰めたくない。彼らしく自由に生き生きして欲しい」と思う気持ちと

「相手に対していい顔したい。嫌われたくない」というのと、本当に半々。

でも「私にとっては足りない」というのは動かしようのない事実で、確実に私の中にストレスとして

蓄積していっています。

最近では、すぐに頭痛とか鬱状態とか、そういうのになって出てきます。
会っても前ほど笑えなくなっている自分がいます。
電話をしても、何を話してよいかわからなくなっている自分がいます。

彼の愛情は感じるから、不安とか悲しいとかじゃなくって、ただ寂しいんです。

一生懸命意識をそらすために、写真や仕事に集中したりするようにしても、でもやっぱり

それとこれとは話が全く別なんです。

私の心の中には間仕切りがあるみたいで、いくら仕事や写真や友人関係で満たされていても、

彼という場所が、会えない日、話せない日は空っぽなんです。

私はきっと、人と恋愛するには未熟な人間なんだと思う。
前は普通にできてたつもりなのにな。どうしちゃったんだろう。

そんなことを思いながら、ＧＷは旅行に行ってきます。
一緒にいるとすごく楽しいから、きっと楽しいと思うけど。

でも、頭も痛いんです。

なんか一緒にいられなくなる日が近い気がする今日この頃。

上手く話し合えるといいな。