主人と成人した子供２人の４人家族
２０年ほど前からメンタル不安定
今現在は抗うつ薬と抗不安薬を服用
趣味・・・手芸、秘境めぐり、節約
お立ち寄りくださりありがとうございます
❦❦❦❦❦❦
定期的に実家の買い物や手伝いに行ってます
今日も行ってきました
早く実家から帰りたいのに
今日は気持ちがなんかおかしい
そして気付いてしまった
私は家に帰りたくないんだと
一人になれないのはずっと辛いって感じてたけど
強く帰りたくない
これが本心なんだ
いつもは考えすぎないようにしてますが
ムクムクと帰りたくない気持ちが育ってきました
コロナになってからずっと
家族の都合で動いてる
そして優先順位も私が1番最後
だから疲れるし楽しくないし
家に帰りたくない
あまり意識してなかったけど
実家、娘たち、主人を
優先する生活が当たり前になっていて
自分は最後いつもそう
誰かに強制されたわけじゃなく
無意識に自分でやってた
自分を丁寧に扱いたいのに
これってかなり意識しないと
出来そうにない
主人は「ゆっくり休んで」って
いつも言ってくれるけどなんか違う
私はひとりになりたいの〜
ひとりになって脳みそ休めたいの〜
そして
次女はリモートで面接や
会社説明会などの時は
階段や部屋のドアに
面談中と書いた紙が貼られていて
家族は静かにするということになっています
そして私も張り紙して
映画とか集中して観たいなって
娘達に言ってみたら
次女は「それいいね〜
それならママも一人になれるし
凄くいいじゃん」
すごく共感してくれて嬉しかった
そして早速紙とペンで
作ってくれました
共感されるって嬉しい
そして長女からの一言に傷付いた
冗談じゃなく低い声で言い放った
「えっ、部屋に冷蔵庫買ってよ」
なにその一言？
理解なさすぎ
めっちゃムカついた
これが私の家に帰りたくない気持ちの正体
長女は適応障害で4ヶ月も家にいて
仕事もしてないけど家族は理解して協力してしてるつもり
家族の理解が良すぎて
わがままになったのか？
私のちょっと一人になりたいには理解は出来ないんだな・・・
「せめて自分で買え！！」
と言いたい
でも、心療内科に通っている長女に
この言葉は言えない
だからまた、我慢する
長女のメンタルを優先して
私がメンタルやられる
ものすご〜くストレス
長女は私が抗うつ薬や、抗不安薬を服用していることを知っている
体調も良くないことも知っている
それでも理解できないんだな〜
あ〜あ、もうやんなっちゃった
ご飯も一緒に食べたくないし
今は顔も見たくない
私の器が小さい？
これからもまだまだ家にいるであろう長女
また何か言われたら我慢できないかも
私はバランス良くお互い様の関係が好きだけど
長女は違うんだな
育てたのは私だしな・・・💦
つくづく
次女産んでて本当に良かった〜
このイライラどこにぶつければいいのよ〜
我慢以外の選択肢が見つかりません
ずっと寝ていたいのに
御飯の時間
作りたくない
何もしたくない
また、頭が締め付けられて苦しい
また、デパス服用決定
これじゃ治るものも治らない
家族って難しい
ふらっとどっかに行っちゃいたい気分です
お付き合い下さりありがとうございます(◡ ω ◡)