タイムリミット

今日嫁さんのお母さんに離婚するって話した
話せる時間も無くてショッピングセンターで時間を潰して家に帰って寝ていたら突然電話がかかってきて迎えに来て欲しいって言われた
話もしたかったから
このチャンスを逃したら次が無いって思ったから
すぐに迎えに行った
寝起きで空っぽの頭に鞭打って車を走らせた
なんて話したらいいか最初わからなかった
とりあえず嫁さんから離婚の話聞いてるよね？って言って離婚したいと思うって伝えた
何を言う訳でもなく
嫁さんが居場所なくならないように
帰ってくる場所を作る為に
嫁さんの幸せを願って
伝えた
あっさりしていた
うん。って
俺には女運が無いって言われた
確かにって思っていたけど
それと同時に存在価値がわからなくなった
自分の存在はちっぽけなモノだったのか？
それまでの存在だったのか？
孤独感と絶望と嘆きが全て重なって自分の意味がわからなくなった

とりあえず嫁さんにタイムリミットを伝えた
また会える日に離婚届を渡すとメルを送って
本を読んで気を紛らわせて
寝ようと思っても
心の悲鳴が収まらず
嫁さんにメルを送った

出会いは間違いじゃなかった…？

返事がすぐに来た

一度決めて好きになった相手だよ
また否定する気？

涙が溢れた
全てが救われた感じがした
間違いじゃなかったんだよ
信じれなかった訳じゃない
でも、間違っていたのか？って気持ちに押し潰されていたのが全て楽になった
感謝の気持ちしか出てこなかった
女運は悪くなかった
離婚はするけど、出会いは間違いじゃなかった
愛し合っていた相手を否定されなかった
嬉しかった
頭の中にあった糸が切れた
解放された
縛り付けられていた鎖から解放された

次はちゃんと愛せる様に
相手の気持ちを理解出来るように
幸せになろう
精一杯生きて行こう

空

妻が同棲していると知った
怒りも涙も出てこない
今までの愛情が消えない
でもただ空っぽ
頭が痛い
300万という金額と養育費だけが肩に重くのしかかる
次の相手を作って幸せになって暮らしたいが
相手に不敏な思いもさせたくない
金がないから
重荷を相手に背負わせたくないから
疲れた
この先が見えない
帰る実家も帰れない
居場所は何処？
何も残らなくなった
あと少しの残っているものを壊して
妻の帰る場所を作ってから去ろう
もうちょっとだ
頑張らなきゃ

離婚

なんて言うか心に溜まった事をここに吐き出したいと思います


俺は嫁が大好きです
だけど嫁はもう心はここに無いです
完全に嫌いになる前に別れたいと言われ今は別居中になっています
まだ別居ならって感じですが話は進行していて
子供は嫁に見てもらう事になっています
次の相手を見つけて子供がそれを認めれば相手として成立するとも言われました
今は子供はお互いが見ています
実家に自分は帰りましたが母親にあんまり顔も見たくないと言われるし
夜勤の間の子供の世話は弟か妹が見て、泣き付かれて自分からベッドに向かっているそうで
やるせなくなりました
夜勤の時は嫁に見てもらえる事になり一安心ですが
嫁の成長を止めている様でそれはそれで辛いです
だから嫁が前に進もうとしているのなら
嫁が先の人生楽しく幸せに送れるのなら
子供がまだ３歳という時間に記憶を訂正できるなら
離婚してあげた方がいいのではないかという結論は出たのですが
いざ会って普通に話していると離婚の言葉が出ません
勇気が出せません

嫁にもう戻る事はないと言われている以上このままの生活ではいけないともわかっています

愛しているのに離婚ってやっぱ辛いな
言いだせる勇気が欲しい