こんばんは
アンパンマンもどき弁当でした
まだ歩はアンパンマンに特別なものを感じていません
危うく日が変わりそうでしたが
今日は特別な想いの日でした。
2010年6月7日は（去年）出産予定日でした
blogでも一年前頃に記事にしましたが
里帰り出産が失敗に終わった日でもあります。
母親とは両親の離婚で別々に暮らし
私も大人になるに連れて性格も合わずヒステリックな母親が大嫌いになったりして
歩を妊娠したのを機に、仲直りせずとも産んでくれた感謝の気持ちと
酷いことを言った謝罪だけしたくて連絡をしたら
喜びのあまり急に里帰り出産に決まってしまいました。
そういう所も今までの確執を考えるとストレスになっていたのかな。
いつ陣痛がきてもおかしくないお腹を抱えてあんなにもみくちゃに大喧嘩になったこと…
そんな体のストレス大敵な私に
毎日の気分でヒステリックな母親。
今思うとゾッとします。
実家に帰ってお母さんに甘えて、お出かけとか
お母さんに頼れる人たちが本当に羨ましいです。
沢山の暴言で小さい頃から傷つけられていたので
お母さんに愛されていた記憶もなく
女の子として大人になることに戸惑い
お母さんに頼りたいことも沢山ありました
愛されていたという事実だけでも確認したかった
里帰りは失敗しましたが
私なりに頑張っていたので（慣れない母親と住むストレス）
母親は私のストレスを知りませんから
昔あんたは…と、可愛がってくれた話なんかを聞くことができました
なのにどうして暴言をはくんだろう
気分と感情で…母親に意見すると大変です。
あんたはめんどくさい
男の子は優しいし母親想いだけど女の子はわからない
結婚を知らせても今時のギャルみたいにおめでとー…今、出先だから後にしてくれる？離れてくらしてきた娘の結婚報告なのに…
置いて出て行った母親が娘に恋バナをして盛り上がる
もっともっと書ききれない事件や暴言が山ほど
私の心の奥に山積みです
けど母親はそんなことすら記憶にないから
私が一方的にワガママ頑固でいる認識すらないのです
里帰り出産の出産予定日に普通切れますか？
物凄い日でした。
物凄い泣いた日で、
母親とはもう関わらないと決意した日です
産んでもらったのに。もう関わらないと娘がきめなくちゃならない気持ち…
母親は理解していないんですよね
叔母さんとおじさんに連れられ逃げるように旦那のいる今の自宅に送ってもらいました…
お腹にいる歩を撫でながら旦那のいる家に帰れて癒されて幸せで恐怖から解放されてそれはそれは泣きました
翌日、自宅で洗濯をして今日みたいに外に洗濯物を干しました
ぽかぽかで風に揺れてる洗濯物見ていて
私には旦那さんと、この子と、自分の実家のお父さんと育ての親のおばちゃんと義両親だけでいいや♪
歩にも合わせなくていい。そう思いました。
里帰り失敗した後に旦那さんが母親の家に私の荷物を取りに行き話をしてきてくれました
歩（まだ生まれてない）は、孫と思わないことにしました
兄の子二人だけ孫だと思います
私の涙もむなしく私のことを散々言っていて旦那も言い返そうかと思ったけど
もう関わらない人に文句言っても仕方ないからやめたそうです
小さい時からの私の心の傷とかも全く意味わからないそうです
残念な人
私は歩に寂しい悲しいおもいなんかさせない！
今、歩と旦那と三人でいることがどれだけ幸せかということをかみ締めています
よくわからない記事ですみません
多分忘れたくても生涯忘れらんない日です
今はこんな子がいるんだもんね
母親に暖かく優しくされた記憶があまりないから
私は歩に優しくてあったかいママになろうと思います。
残業しまくりの旦那さんが帰ってくるので終わります。
こんな日があったから今があるんだから
元気に前向きに…ね