カフェイン苦手なのに夕方にコーヒー飲むから・・・
おそらく最多で聞いている曲なのに記録がないのは
もちろん寝るためにやっているから。
今日はそれでも寝れなかったので雑念をつらつら垂れ流してみよう。
睡眠系は他にSuper Sleepを持っているのだけど、これは昼休みなんかに寝るといいような気がするのだな。寝る気がないのにいつの間にか寝てしまう、みたいな。
思考が活性化して完全覚醒モードの時は
意外とナレーション入っていた方が寝やすいなって経験があったのだけどな。
ちなみに普段は秒で寝るタイプ。
標準的な就寝時間は21:30頃。朝型。
コーヒーを基本カフェインレスにしてからは、夜寝付けないってことがなくなったのだが。やっちまったよ。
基本雑念。曲目と内容は全く噛み合っておりませぬのであしからず。
時刻：am2:22
曲目：ゲートウェイ 睡眠と探求
目的：寝たい
冒頭の波の音で、正月の銚子の海を思い出した。
夕方のオレンジっぽい海に灯台が見える感じの。
去年の6月に夫が救急騒ぎになった時には
また病人の世話の人生かとおもった。のを思い出した。それを木箱にいれておく。
眠れない疲れとかも入れとく。（入るんだろうか？）
最近朝はヒロさん（鎌田悠成さんて方の30日メール講座というのがあって）のワークをやりたいので絶対起きたいなあ。
今やっている仕事についてつらつらと愚痴のような。
どちらかというと、気がついてみると
今の職種、業界は苦手なのではないだろうか。
早く仕事を変えたい。変えたいが金銭的収支、家庭の都合を合わせると転職先は一向に見つからない。早く変えたい。変わらないのはなぜ？何が課題なの？
全ての任されることが
自分の能力を超えていると思う。
これでは自己評価の上がりようがない。
（恥ずかしながらちょっとスピリチュアル消費者的迷子でありまして）
手近なところで聞こうとするから
相性の悪いやつに課金して何も得られない。
聞きやすいやつに聞くなと
都合が合うからと言う理由もやめた方がいいと
人生かけて質問しろ。
相手を選べ。
フィルターにもレベルがある。
メンターが見つかりますように。
というお願いを「私と同等かそれ以上の知恵や経験を持つ存在」にしておく。
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寝れねえ。
その後に考えていたこと。
結局
なんかこう昔から、すごい人になりたいと思ってしまう癖がある。
自分の実情と合っていないのに、やりたいと思って始めてしまう。
「県大会にも出れないのにオリンピック選手になりたい」
と思う感じのずれというか。
（なりたいのはかまわないけど、なれなくて苦しむのは違うよなという感じ）
「超すごくなった自分を思い描いて始めたけど
全然すごくなれなくて苦しんで辞める」みたいのがずっとある。
あるいは、続けているけど低空飛行。
今の仕事もそれの一種の気がしてきた。
その根源ってなんだろうか。
「そこまでしないと、親が自分に目を向けてくれない」
なんだろうか。
二人姉妹の下で、お下がりが多かったからか。
姉は誰からも愛される明るいキャラクターでその影に隠れて目立たなかったからだろうか。
中学以降母の病気のために放置されてきたからだろうか。
親への恨みと言えば
学校で描いた絵が入賞したことも忘れられ
マラソン大会で一桁とっても無反応
どうにかして自分の存在を誇りに思ってくれている証明をもってこれないだろうか
と思ったかもしれないなあ
違うかもしれないなあ