私の愛は祈り
画像お借りしてます
本当はすべてを肯定したかった
誰かを愛したかったんだ
世の中にあるすべての物を認めたかった
発端はすべての物には
作り手側の愛が込められてるとわかった時
この世もまんざらではないと思えた
私ずっと愛を否定していたんだと思う
愛される愛する事に怯えていた気がする
拗ねて、不貞腐れて、拒絶して
そんなの自分じゃないってどこか上の空で
何か特別で、何か別のモノだと思い込んでいた
この世界のすべてが愛だと知った時
世の中が違って見えたのは事実
そんな事すら見ようともしないで
ちっとも幸せじゃないって
目に見えたモノたちに八つ当たりしてきた
手慣れた日常を変えるって大変
正直めんどくさい
変わりたくないってつい抵抗が出てしまう
いつからか慣れてしまったのだろう⁉️
結局変われないってまた拗ねて
どんどん自分を追い込んでしまった
だからって変化しないのは退屈
つまらないが付き纏って楽しくない
うるさい思考黙らせるに私はあまりに無知で
エゴが強いと言うよりただ弱いだけだった
つい飼い慣らされてしまう
自分を信じる事からも逃げた
自分からの愛をも拒絶したんだ
赤い球、生命体、情熱
エネルギー、赤ちゃん
前世セッションを受けた際の今の私に与えられたキーワード
生命を育むのには
肉体の整えが何よりも大事
情熱を取り戻すには
本来の自分を知らなくてはならない
どちらにせよエネルギーを使う
「産んであげられなかった…」前世の私が言ったそうだ
かつての私は
生命の誕生に関わっていたようだ
そこにエネルギーを宿していたんだ
それが例え叶わなかった幻だとしても
確かにその手に生命を抱いていた
いかに自分が浅はかだったかがわかった
と同時にようやく嫌気がさした
夢と現実どちらからも逃げて来た
何者でもない自分
私の年柱は偏官・正官・胎
正官はモラルとか常識とか
現実とか言うけど
そんな薄っぺらいもんじゃなく
私の魂はもっと視座の高い
生命の神秘、真実を知りたがる
その根源、ルーツを辿りたがる
愛とはぬくもり…それを確かめたい
人が人を愛すると言う事の意味を
エネルギーをかわす事で感じたいんだ
(画像お借りしてます)
不思議と惹かれてしまう絵画
私は生きる目的を見失っていた
情熱が消えかかっていた
自我の自分と魂の自分
どちらとの分離感をも感じながら
何にもせず何も交わさず
ただ日々を費やすだけで幸せを放棄していた
何かがスッポリ抜けていたんだ
どこかでそれを良しとして次第に慣れてしまった
現実が病気である事は
どちらともの繋がりを思い出させてくれた
自我の視点、空の視座
教えてもらったこの意識を借りて
まだ死ぬつもりはないと私は私の未来に祈った
現実が最悪であれど
いつも私は私に幸せになってもらおう
そう、決めた‼️
情熱／UA
I Wish…✨