ご無沙汰しております
絶賛入院中です。手術をしました
ICUから帰るや否や
同室の(既に退院されてった)方が
自宅に帰ってからまさかのコロナ陽性反応と言う事で
濃厚接触者扱いとなり現在隔離されております
とりあえず現在は無事です
子宮推命アンバサダープログラム
入院中ながらも可能な限り参加しています
出遅れてる分、みんなと進み方のレベルを感じ
若干の落ちこぼれ具合は否めませんが
それも致し方ない…
本音言えば何度辞めようと思った事か…
それでも天才3人の力を借りながら救われながら
自分のペースを大切にして進もうと思います🩵
⚠️今回はただの懺悔記事です⚠️
自分で言ってるうちはまだいいんだ
他人から言われた時点で
たちまちそれは現実となって突きつけられ
自分に突き刺さってくる
まだ不確定だった事が現象化されて
感情にまで飛び火しだすと厄介ごと
蝕まれて身体ごと飲み込まれてくのがわかる
体力がない事をいい事に見事にやられてしまっていた
わかってはいる
本当は自分から言わせてるんだから
なのに言ってくる相手(他人)に対して
お前が言うな💢
お前にだけは言われたくない💢
って完全な八つ当たりしてた💧
隠してる前提でいたもんだから
隠れてないと知った時のあのあたふたさ
躍起になってしまう
みっともなさ
そーやって誰かを使って
今の自分のレベルを確かめるのも
悪いクセ…未熟な自分と知ってのコト
卑劣で卑怯極まりないったらありゃしない
その醜態さすら見ない…これが私の本性
人は
わかっててやる
あくまでフィクションです(架空の設定)
忘れてた
私は生粋のひとりコント師
じぶん最新号、別冊、付録
バックナンバーもたくさんある
もはやコレクターレベル
わたしの本性
【日柱】
食神・・・子供っぽい、お調子者、甘え
【月柱】
偏印・・・不思議ちゃん、謎、浮遊癖
印綬・・・頭でっかち、バカ、無知
【年柱】
偏官・・・短気、無鉄砲、無茶苦茶
正官・・・無責任、プライド、疑心暗鬼
※赤字は私の事での付け足し
無知の知
一時期、ソクラテス(医学の父)にやたら入れ込んでいた
最近になってようやく認められた事がある
私は人の事をまったく信用していなかった💧
誰かが何を言ってもいつも絵空事
他人と距離を置き、微妙な所で様子を伺い
いつも自分を保っていた
他人を入り込ませない
そーやって自分を偽って
孤独を握り締めたまんま離さないでいた
隙だらけのくせに
本当は知ってるんです
他人が必要だとわかって抵抗してる事
そーゆー自分も情け無い💧
付かず、離れず、入り込ませず(←非核三原則みたい)
白線の外側にいて絶妙な距離感で推測ってる
カバディ状態
本当は理解して欲しいと思ってるくせに
何もしない
矛盾だらけのI want you👉
例に漏れず
本性を隠すには正当化しかなかった
当たり障りのない言葉を放つか
ダンマリを決め込むか
大人の対応とばかりにテキトーにして
他人と自分の領域はわけてます…みたいにして
程よくじぶんの領分を確保していた
本当は自分から距離を取って俯瞰してるだけのクセに
あんた関係ないじゃんって威嚇めいてた
キッショ〜
知ってるの、自覚してるんだよね
自分を認められず自分さえ信用していないコトを
私、移り気で無茶苦茶で支離滅裂だから
協調性がない事を恥じていたの
これまでの自分や
人生の作り方を笑われるのが怖かったし💧
他人にとやかく言われたくもなかった
お前に何がわかる‼️
一線を引く事でじぶんを保てると思い込んで
強がりながらも震えていた
本当は自分が一番怖いんだよね
やらかすし、突然が起こるし、予測出来ない
何故だかわからないけど
知られると無くなる、居なくなるって思ってた
隠さなければ見つかってしまうと…さえ思ってた
秘め事にする事で守りたい何かがあった⁉️
どこかの誰かの記憶のような不思議な感覚の中で
少し前まで死ねば許されると思ってたくらい追い込まれてた
そーやって私はずっとどこかで
ココロを564てきた
身体にメスが入るたびにそれを痛みに変えて来た
枯渇したとやっと自覚できるレベルで
サインを出してまで。重バカすぎる
奪われてしまう
どこかで思っているこれは誰の記憶だろう⁉️
そう。
ぜんぶ自分が招いた種
言うなよ‼️突きつけるなよ‼️知ってるんだよ‼️
わかってるだけに認めたくなかったんだよ
たくさんの大切を無くして初めて自覚したんだから
※自分でじぶんに言っています
もー、死んだら許されるとか言わないから
どうか、私を許して欲しい