気が付けば、３月に清里を訪れて
４月・５月とまた行けて
ついでに６月も計画できちゃって❣️
清里の心地良さと・居心地に良さ
杜の大きさ・自然の豊かさ
綺麗な空気・素敵な景色
広がる芝の広場・八ヶ岳の美しい姿
動物たちの泣き声・姿
小川の流れ・水の音
肩の力が抜ける環境・ゆったりと流れる時間
時間の感覚が狂っちゃって
つい、こないだなのに
ずっと前のような
でも、
前にも居たような・初めてのような
そんな中でハニーさんと過ごせて
たくさんの事を聞かせていただいて
体験させていただいて
私が一番感じたのは
自分の中にあった
気がつかないでいた
不自然さ
よく感じると
めっちゃ、不自然なのに
その中にいる選択肢しかなかったから
どうすることもできないと
決めちゃっていたから
不自然なのが自然になって
自然なのが不自然で
ん？？？？
何が本当で、何が好きで、何がしたいのかな？？？
自分でもわからなくなってたな
身口意
全く一致していなかった
少しずつ、
少しでも「やりたい！」
って思った事をやってきて
今、どんどんやりたい！を叶えていて
すぐに行動に移すことは慣れてきて
そんな今
出てきた心配は、お金の問題
やりたい！を叶えるために
どんどんお金が出て行って
その額も大きくなって
「どうなるかな・・・」って不安になってる
だけどね、
前と違うところは
不安なんだけど、どうにななる！って思ってるし
やりたい！をやりながら
どうにかしようと考えている。
お金無いから、やめる
じゃなくて
どうにか回そう！作ろう！と思ってる
そんな時に、
またまた引き戻すお試しが入ってきたよ
今日から出かける事を伝えていなかった
実母からの電話
しばらく出かける事を伝えると
「信じられない。。。」
とのお言葉
「心配して、病気になりそう、、いや！なってしまったわ。。」
っておっしゃる。
この心配は、コロナのことだけじゃなくて
主婦が家を空けることの最悪感
「おじいさん、どうしゃーる？近所の人はどうおもわーる？旦那さんは？」
など、私の周りの人々がどう思うか？
きっと、悪く言うに違いないと決めていて
それを思って具合悪くなっている
で、私言ったよね
「じゃ、私が、どこへも行かず、家で掃除してご飯作って、じっとしていたら安心なんか？」
って聞いたらさ
「まーーそうやなー」
だってさ！
いつもなら、「ハイハイ」
って流すんだけど、
今日は言っておいたよ。
「私は、じっと家にいるのが幸せじゃないよ。お母さんを安心さえるために家に篭ってる人生なんて、信じられない。私は、私のやりたいことやるんだよーーん」
母は、笑っていたけど
「あんた、すごいなー」
って言ってた。
私が凄いんじゃない。
母が、そんな世界を知らないだけ。
母の価値観をそのまま私にも受け継がせようとしてたのは分かっていたけど
もう、本当、いらないし
母のようになってもいいけど、
私は、違う世界を楽しみたいって
めっちゃ思ってるからさ
母を、
今の世界からどうにか抜け出させて
楽しい世界に来てもらいたいと思っていたけど
人の気持ちを変えるのは、
本当、めっちゃ難しいんだと
心底分かったし
先に私が楽しんじゃってもいいって
好きなことするのに
誰の許可もいらないって
まじ、感じたからさ
この先、
自分が思い描く楽しい未来
やってみたいこと
自分が笑っている世界を
笑って過ごしている自分を
どの感情を思い描いてワクワクしてさ
大きな渦の中に巻き込まれていこう
自分が思ったことが現実になる
行ったことが叶ってる
そんな経験を最近たくさんさせてもらって
言ったことが・思ったことが叶う世界なんだから
マイナスなことはいらないよね
楽しい
ワクワクな
自分が笑ってる
ここち良い
自分が望む世界
そんな楽しいにまみれた世界を造っていこう
みんな自分が創造主
素敵な世界に羽ばたこう！
６月９.１０、１１、１２日
清里リトリートです。
今回のテーマは
「杜と奏でる」
詳細出来次第、お知らせいたします。
ご参加希望の方は、個別メッセージをくださいね。
一緒に楽しみましょう！