自分を置き去りにしない決意

こ〜んば〜んにゃ〜けいこです。

今日は、さおりさんのプロセラピスト講座三回目でした。

受講も三回目になりましたが、

初回直前から変容の波がいくつも襲ってきて(笑)

溺れかけながら、さおりさんに助けてもらいながら、その都度必死に岸にべばりついて(;´Д`)ﾊｧﾊｧ息するみたいな。そんな感じでした

正直、ブログ書けなかった。

何をどこからどうやって書けば良いのかわからなくて。

自分の中の変化を整理する間もなくて。

先日

ぎっくり腰になって

夫に「迷惑かけやがって」って言われて

ぎっくり腰にならないように

迷惑かけないように

ちゃんとやらないお前が悪いと

凄いネチネチ言われて

私、ぶちギレたのです。

うふ。

泣き叫んだの

「うるさい、うるさい、ネチネチうるさい、」

「なっちゃったもん仕方ないだろ」

「私はちゃんと出来ない人間です」

「やれません。あなたが思う通りには出来ません。」

「出来た人間じゃなくて、ちゃんとしなくてすみませんね」

ってね。もはや開き直り(笑)

でね、叫びながら考えてた。

「他所様に迷惑かけるなって父親言ってたなー。でも当の父親にめちゃくちゃ迷惑かけられたなー。私、迷惑かけちゃダメだって迷惑かけるやつ最低だって、迷惑は悪だと自分呪いながら生きてきたんだなー。」

とか

「この人(夫)の不機嫌を私ずっと嫌悪してきたな。姉の不機嫌を嫌悪してきたのと同じだなー。不機嫌を撒き散らすやつは最低だと、クソだと思いながら不機嫌なのは私のせいだと怯えてたなー。不機嫌に自ら巻き込まれなきゃ別に良いのかー。」

とかね。

ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧって泣き叫びながら

結構冷静に思ってた。

「出来ない私も、迷惑かけちゃう私も、迷惑かけんじゃねーって、迷惑に敏感な夫も不機嫌な夫も、別に良いか」って思ったら涙も引っ込んだ(笑)

そうしたら

スコーンって楽になりました。

最近心がけているのは

で、私はどうしたい？

を自分に問う事です。

まず、ぎっくり腰になって

本当に自分を虐め倒してるって自覚したから

体を大切にしたくなった。本気で姿勢直したい。と思った。

そして、夫について。

私が泣き叫んだその夜に

一部始終を見ていた子供が、私が寝たのを確認した上で(同じお布団で寝ているので)隣の部屋の夫に「お母ちゃんと離婚して」と言ったと翌朝子供から聞いてビックリ！

子供に、そう私が言わせたのかもしれないとも

思ったし、子供も心底両親の不仲に疲れていると言うことも分かっています。わかってる。わかってる前提で、驚き過ぎて爆笑しちゃった。

少し得意げにその話をした子供を抱きしめて、爆笑しちゃった。

この子の為にも私は私を幸せにしなきゃいけないと強く思いました。

離婚について今すぐどうこうしようとは思ってないけど、私は幸せにならなきゃいけないので、幸せになる為の結論をいつかその時がくれば出すでしょう。

プロセラピスト講座を受ける前

揺さぶられて、怖くて、嫌で、揺れたくなくて

誰か止めて〜〜〜〜〜〜って真剣に思ってた。

今は揺さぶられて揺れても

あぁ〜〜〜〜怖ぁぁあい揺れてるぅぅぅ〜〜〜〜〜〜〜

で、どうする私ぃい〜〜〜？？

とりあえず揺れとくか〜〜〜〜〜

そのうち、なんか良いお告げくるっしょ〜〜〜〜〜ど〜〜〜〜〜にかなるっしょ〜〜〜〜〜ひゃ〜〜〜〜揺れる〜〜〜

こんな感じです。(笑)

大前提は

大丈夫。

目の前の事を善し悪しで判断しようとしないこと。

どんな時も私(自分自身)に聞けばどうにかなる。

それを信じる事。

とにかく。自分の為に生きます。

今日、子供が御守りだよって作ってくれたミサンガ