だっふんだ。で良かったんだ。

こんにちは、けいこです。

先日の件のその後、今日現在夫とはろくに会話しておりませんつーかシカトされてまーす

初めは、なによッなによ〜ぅなんだってーのよぉぉと思っていたけれど、昨夜私は気付いてしまった。

とりあえず、夫が何で怒ったのかは知らんが(覚えてないすぃ〜そもそも夫も酔っていた)

どうしてこの状況なのか。

月曜日のカードリーディングに《シェークスピアがこの世はすべて舞台だと言っている》って書いてるし、現状は自作自演のコントだと巷ではもっぱら噂されているし、そうなら私の何がそうさせてるのか整理してみたのです。

１、

夫が早く帰宅する日に、たまたま久々の友人との昼飲み→何か、な〜ん〜か、後ろめたかった。→主婦が昼間っから飲むとは何事か！の罪悪感

２、

オバハンが酔ってチャリで転けた→凄いダサい、情けない、→やっぱりバチあたったやんけ！あんた、どんだけバカなの？の自己否定

３、

痛む体引きずってご機嫌で帰宅したら怒られた→笑って済まされなかった→ひゃーありえない、恥ずかしい人間です私。本当嫌になりますの自己嫌悪

このスリーステップ(罪悪感と自己否定&嫌悪)があったから

昼間っから飲んで、転んで、くだまい(たつもりは無いけど←まだ言ってる)て、そんな私、

カスだわ〜〜〜〜〜〜〜〜って思ってるクセに「何よしゅ、主婦だって、飲みたい時あるわよっそれくらい認めなさいよ」って拗ねた。

確かに、私は転んで肋骨二本折りました(本日病院行きまして発覚しました)が、友人と飲んで楽しんだ事は一ミリも悔いていません。

だけど、そのうらに罪悪感と自己否定があった。

それと

夫にキレられて、私が思ったのは

「私がちゃんとした人間じゃないって思われてるだから責められてるんだ」だった。

でも、考えてみたら、ちゃんとした人間て何？ちゃんとするって誰基準？ちゃんとした人間である必要ある？

てか、私ってそもそもちゃんとしてないとこ、いっぺーあっぺ。(勿論ちゃんとしたとこもあるのよ念の為(笑))

何を今さら。って思ったの。

別にいいじゃん。だらしなく酔っぱらう私、チャリで転ぶ私。(子乗せ電動自転車は重すぎる←まだ言ってる)

ダメでいいじゃん。そこまとめて、私最高じゃんって。

やだ〜、いつから白か黒な私だけにしようとしてたんだろ。グレーがあったって良いんだ〜。つーか、何色だろうとそんなの関係ねー。

家族に迷惑かけてもいいじゃん。

心配かけてごめーん。でいいじゃん。

シムケンが「だっふんだっっ」てやったら何か笑っちゃってそのコント終わるじゃん？そんな感じでいいじゃん。って。

今回の事、全部ひっくるめて「だっふんだ」でいいじゃんてとこに着地しました。

何かそう思ったら笑えてきたのです。

私、肋骨二本折るってウケる〜って。(え？笑えない？笑ろーとけ、笑ろーとけ)

そしたら、今朝、夫におはようといったら

夫、挨拶出来るようになったよ