更新です。
コロナで休養中の私。
今は、完全に復活です。
症状がなくなり、24時間以上が経過しました。
復活できないのが気持ちです。
母の老健入所で気持ちは、楽になって来たのですが・・・お金の負担、次へ進めるのかの不安、パパが私の周りの金銭の援助への申し訳なさから復活できず情けない気持ちのまま療養。
そして、さらに双子妹が就活でイライラしている事にストレスを感じている私。
昨日、とうとう双子妹とぶつかりました。
いつもと違うのが私が心折れる事。
私も双子姉妹のとって私の母のような存在なのか？と思ってしまいます。
私の存在がこの先、双子姉妹に悪影響を与えるのではないか？
私が二人の荷物になるのではないか？
そう思うと胸が苦しくなります。
蛙の子は蛙。
子どもにプレッシャーと重荷を与えているのでは・・・
特に静養中で家の中にいるので悪い方向ばかり考えてしまいます。
私は、両親が好きでした。
でも、大人になり家族を持つと思っていたけどかき消していた真実が見えて嫌いになりました。
大人中心の家族。
喘息の発作で苦しむ私にうるさい！台所行って水飲んで来い！と怒鳴った父。
その父の顔色を伺いながら私に早く行くように怒る母。
歩くのもしんどい私は、恐怖で台所まで這って行っていました。
思春期になると身体的な事をネタにして、お店に来る人間以下の人たちと笑う父。
胸もないし、顔も不細工やし、嫁に行けへんなぁ 将来の旦那がかわいそうや
化粧してもブスはブスや
ひどい事を言う父と憎みました。
母も止めませんでした。
あんたが言われるような恰好したり、うろつくからやろ！
逆に怒られるばかりで、かばってくれるのは祖母でした。
蛙の子は蛙。
ひどい事や子供を下げて話したことはありません。
でも、子供の話を聞く時に威圧的な態度になっているんでしょうね、嫌な態度になってるのかな？
母と同じなんですね
今は、そんな自分が悲しくて・・・受け止めてあげられなくてごめんね
それしか言えません。
話を受け止めてあげられなくてごめんね
自分は、母のようになりたくない！と思っていても同じなのかも知れません。
それが今、悲しくて、辛くて、しんどくて・・・
今の逃げ道は、文章に気持ちを起す事しかできません。
乱雑な文章をいつも読んでいただき本当にありがとうございます。
気持ちの整理が出来ず、何を書いているのかも分からなくなることが多くて・・・
娘たちに私の気持ちが伝わるといいなぁと思います。
世界中、敵に回してもあなた達を信じている。そして、愛している。
私の命より大切な二人が幸せに人生を送ってくれることが願い。
人生に疲れたらパパが作ったこの家に休みに来て欲しい。
何だか泣けてきます。
