更新です。
朝からのどが痛い私。
無理を言って仕事を休ませていただきました。
昨日からふとした時に涙が出ます。
メンタルがボロボロ。
経済的にも老健の費用を稼がなければいけません。
寝ると母の顔を思い出します。
老健での怒鳴っている母。
自分がこの状態なのは、娘の仕業だと言っている母。
最後の最後まで私のトラウマでもある母。
でも、心のどこかに穏やかな母と笑い合う私を未だに想像してします私。
のどの痛みなどは、ストレスからの物か？
どんどん自分を追い詰めているかも知れない私。
同居して1文無しの私に税金、年金、健康保険などの高額な支払いが来て、母の入院費や老健の費用
双子姉の海外留学。
パパ1人の稼ぎでは、賄えません。
こんなことでメンタルをやられている場合ではないのですが・・・
動くことが出来ない私。
自分に腹が立つのと気持ちだけ足掻いています。
「親」と言う生き物は、最強ですね。
子どもを育てる難しさ。
私の子供たちは、私の事を信頼してくれているはず・・・笑笑
重荷になっていないのか？
私が二人の重荷になっていないのか？
今、考えないでいい事が頭を駆け巡ります。
幼い時から母が自分を見てくれないかと子どもながらにいい子になろう！いい娘になろう！と頑張りました。
いつも弟と比べられ他の人と比べられ・・・何をしても褒められず・・・父に救いを求めての話にならず安心する場所が祖母でした。
でも、母に認めてもらいたくて足掻きました。
挫折して諦めました。
母の描くいい娘を
その傷がまだ、うずくのです。
いい娘にならないといけない！
そう思っている自分が腹が立つ！
自分が嫌いで自分をいじめて、傷つきました。
その私を救ってくれたのがパパでした。
救世主のパパにさらに迷惑をかけている私。
悲しくて、辛くて・・・
この辛いをもいを大人になって聞いてくれたのが母です。
大人になり、妻になり、主婦になり、母になり・・・ようやく、喧嘩をするものの分かり合える部分が出来て母に相談をしたり話をしたりしていた私。
認知症になり、母が私に対して思っていた部分が分かり再び関係が崩れました。
母になり、妻になり母の気持ちが分かった部分もあります。
それ以上に母の人生を考えました。
病弱な幼少期、厳格な父の干渉の中での青春、自分に内部部を持った父との出会い、反対されての結婚、高齢出産、父の浮気、借金、商売を始め倒産、夜逃げ、父の転職、初めての務め、新しい環境での生活、子供たちの巣立ち、孤独、認知症
母の人生は、動けない人生。
動かない人生。
自分の通帳、クレジットカード、給料、年金など当たり前の社会参加が何もありません。
８７年間、何もなく生活をしていました。
学生生活も就職も一人暮らしも自立も何もない人生。
父と知り合い、子どもが出来て結婚。
自分の父親からの支配が終わると夫である父の支配の中生活をしていた母。
それに気が付かず、娘に同じ価値観を教えようとしていた母。
私は、両親を見て育ち母のような生活は嫌だ！と思いました。
誰かに養ってもらう生活。
なので、パパに負担をかけている今の現状が苦しいです。
自分の気持ち、メンタルを復活させ仕事を見つけたいと思いました。
私の人生を再び歩んで行けるように乗り切らなければですね！
ケセラセラ♪
