朝から長文、失礼。
結構引きこもり生活をしてる。
外に出るといえば
ヨガと買物と月イチの病院のみ。
今しか自由になる時間がないから、ほんまは友だちにガンガン会いたいけどね。
あるコトに対しては前向きで居れるのに、近しい人と会うのが億劫。。
これでは、ますますメンタル落ちる・・（前と同じパターン）と思い、お誘いを受けて、今会っても大丈夫そな人とは会うコトにして、なるべく外に出るようにしてる。
あ、こないだの、仕事関係の人と会ったコトは、逆効果やったけどね 苦笑。
来週は、多分自由で居れる最後の時間のような気がするから、なるべく仲良くしてくれてる人、長らく会いたくて会えてない人と、会おうと思う。
やっぱり、専業主婦は向いてない。。
幸せそうにしてる専業主婦、働かなくて良くて、家庭という社会の中で「自分が法律！」的な威圧感？あーゆう風に強く存在できるねんから、友だちにもそーゆう態度でワガママでいれるねんから、さぞ生きやすいやろーと羨ましかったけど（あ、そんな人ばっかてワケちゃうよ？比較的そーゆう人が多いってだけ）。
私はムリだーー。
赤の他人と接触して、職場でちゃんと責任があって、お給料という形で評価を得て、「自分が存在してる」「自分が居る」と認識できないと。
そこにしか、自分の居場所を見出せない（少なくとも、共同生活者として夫婦してる以上、家庭は自分の居場所ではない）。
社会から遮断されて、独りよがりの世界（特に子ども居ないから、日々の発見や驚き、幸せもナシ）、気が狂いそーや。
自分が保てなくなる。
ODして、日中から寝てばっかり。
食べれなくなる。
死にたい死にたい、が脳を支配する。
ヨガは、基本ひとりの世界に入るものやけど、インストラクターの先生からの学びや、心身へのイイ影響があるから。通うコトで自分を保ててるかなー。
来週は、誘われて先延ばししてる友だちに、会えるようにスケジュールを組もう（できたら 笑）。
そして、部屋の大々的な断捨離 笑。
落ちずに忙しく、暮らしたい。
ここ最近の自分を見ていて。
結婚する友だちや子どもが居る人、、私がうまくできなかったコト、1番凹む原因そこやから、もういい加減、色々諦めて、仏のような心になりたい。。
今の私にとって
結婚生活は、愛とか何とかぢゃなく、お金の為。婚外恋愛もないからスキやらトキメキやら忘れた、結婚てそんなモンって諦めるコト（結婚してこれからシアワセいっぱいで、子どもも望める友だちを見て、凹まない）。
子どもは、結婚生活がそんなやから、もう望んではあかん、と諦めるコト。計画的に妊活して、すぐに子どもができるような友だちを羨まないコト（自分はできない環境、できにくい体質と認める）。
いつから、そんな風になっちゃったかね。。
→ ダンナが浮気してからやね 苦笑。
それまで、フツーにダンナがダイスキやったし、レスでもなく、結婚墓場説ってほんま？？うちは違うやん！って思ってた。
・・ダンナをそうさせた私が、絶対1番悪かったんやろな。私なりに一生懸命ガンバってはきたんやけど。浮気される方が悪いんやな。
若い頃に、年上の人たちが言ってた「結婚なんて地獄」とか「墓場」とか「惰性」とか。私は絶対そんな結婚しないから！って息巻いてたクセに。結局その通りになった。
年齢的にも、経済的にも、メンタル的にも、それを覆してやり直して幸せになってやる！って闘志が。
もう湧かない。。
こーなったら、自分自身で何とかするしかない。
自信をつける。自尊心を持つ。
今の私には、仕事しかない。
早く仕事が決まって、落ち着きますように。