居場所がない

あーー、疲れた。

私は、人前では、「疲れた」って言葉を口にしないようにしてる。

前の職場では、ふたりで働いてたけど、相手のコに、「疲れた疲れた言い過ぎ」「うんざりするから、言うのやめて」って言われた・・。

口癖って、気付かないよね・・。

それ以来、絶対言わへんって決めて、言うてない。なるべく似たカンジの言葉・・しんどい、眠い、ダルイ、ツライ、とか。口に出さないようにするコトにして。

ダンナも他の人と同じ扱いやから、ダンナの前でも、疲れたとか絶対言わへん。

ただ、そんなんやから、ほんまに甘えたりグチったりできる家族、みたいな人は居ない。

何か、常に居場所がない。

寒い。

だから、仕事がしんどくなると、自分が傾いていくのが分かる。

そうならない為に、仕事を自分の居場所にしようとガンバってる。つもり。家族や心から頼りにする恋人なんていないから、ひとりでガンバらないとあかんのに。

やっぱ、疲れるし、しんどいし、ツライ。

気持ちがそわそわする。

私はモタモタしてるから、結構職場でイラっとされるタイプかな。

事務職なら、それなりにパパっとこなせるけど、今の職業はなー・・。私は柔軟性はないし、臨機応変に動くコトが苦手やし。そーいったコトが求められる今の仕事は、ほんまは向いてへんのかも知らん。

ただ、好きやから辞めたくない。

けど、できなくて逃げたくて、不安定になる。不安定になっても支えてくれるところがない。

やっぱ、ムリなんかな、私が仕事だけで生きてくとか。

世の中、仕事だけをガンバって、結婚もせず子どもも産まず生きてる女の人って沢山いると思う。

どんなぐらいガンバって、そうやって生きてるんやろ。もし、ほんまに私みたいに自分の家族とも縁を切ってて帰る場所もなく、仕事だけひたすらガンバって登りつめてくって、相当なメンタルの強さが必要やと思う。

現に私はもう、心が折れそうや。

スキな仕事やから大丈夫、仕事だけあればやってける、って自信持ってたのに。

人間関係がなければ、仕事だけでやってけるのにね。上司とうまくやってこーってガンバるのがしんどい。

そんなん甘いのは分かってる。

けど、このしんどさの逃げ場があれば、もっとガンバれるのにって思う。

結局、私はそんなガンバれない。

誰からも深い愛を受けれないから、仕事を軸にアイデンティティを確立して、境界性パーソナリティ障害を克服してやる、とか言ってても、深い愛がないと、救われない。

病みながら今を乗り越えて、仕事が落ち着くまではやってくしかない。病んでる気持ちから逃げるには、ODするぐらいしか思いつかない。何も食べたくないけど、食べないと、倒れてしまったら何もなくなる仕事に支障が出たら、ほんまにもう空っぽ。

こんな暗いコトを書きながら、仕事で覚えが悪くてトロくてうまくできなくて、上司にイラっとされながらも、笑ってる。

もうガンバれないからODしたいし、明日も仕事行きたくない。

けど、もーちょっとかな。

再来週ぐらいになったら、上司も職場に来なくなるし、やってけるのかな・・。

今までどんなツライ職場でも、それが理由で辞めたコトはなかった。逃げるような辞め方はしてこなかった。

だから、今は辞めるときぢゃない。

もーちょっと、何とかガンバるしかない。その支えがほしい。

けど、支えがなくても生きてけるように、仕事をガンバる！って思ってたのに、コレぢゃ堂々めぐり。それなら、支えがあれば、仕事なんていらへん、お金もらえれば何でもイイってなるもんね苦笑。

居なくなりたい。

どこか遠くに行きたい。

消えてしまいたい。

仕事で認められないと、私は居場所がない。同僚が認められてるのを見て、余計しんどい。