私はどーしたら、いいのか・・

ここ最近、引きこもりから一気に社会生活。

昨日お休み、そして今日はまた外出。

何か、疲れてしまった。

朝起きて、習慣にしている運動をしてシャワーを浴びて、出かける用意して。朝10:30過ぎに家を出て。予定を2件入れてたから、空き時間に本屋さんに行き、仕事関係の本を購入→久々の贅沢、スタバ。

予定を終わらせて、帰宅。食事。

今日はダンナが晩ゴハンいらんて言ってたから、本読みながら、おにぎりとかお菓子を食べながらダラダラして。

こんな時間になってくると、色々思う。

福原愛ちゃん、しあわせそう。

私はお腹壊してしんどくて、何でこんな食のコトで悩まなあかんのか、自分を賄えるお金なくて悩まなあかんのか。同じ人間に思えない。努力したレベルも違うやろうけど、何でこんな、愛にも飢えて、しんどくならなあかんねやろ、とか。

もう、ワケが分からんコトでぐるぐるになってしまう。

あー、何か今日はツライ。

たまにこーゆう日がある。頻度はだいぶ減った。もう誰にもこころを開かないって決めてから、自分を「無」にするようになった。だから、ひとりで苦しくなる。

実家には頼れない。厳格すぎる父親、虐待する母親（ちなみに、両親は離婚してる）、母元に、32にもなってパラサイトしたまま家に居ついて、私にだけ手をあげる弟、全否定するしあわせ家庭の、家族のルールは私！的な妹。。

ダンナ、来年仕事やめるって。＝ローンの返済手伝えってコトやと思うけど。もう離婚話、反故にされてるんかな。

ツライ。

私が無になって、怒りやイライラやネガティヴなコトを全て隠して明るく接してるから、なかったコトにされてるんかな。

夫婦の営みなんて、何年もない。

この先もありえない。

だから、スキな人を、そこまでスキではなくても、まぁイイか、っていっしょに居る。って言っても、会ったのたったの4回やけど。

うちの家庭、こんな崩壊してるのに、この先、老後までいっしょに居るなんて、ありえない。

子どもほしくて、わたし的にはメンタルもフィジカルもスゴくツラくて不妊治療もしてたぐらいやのに、もうその望みも、ダンナとは叶えたい夢ぢゃなくなった。あんまり協力的ぢゃなかったし。

どーしたらイイんやろう。

泣けてくる。

頭、ぐちゃぐちゃ。

ODして眠るしかない。