考えたらさ。
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私、今誰にもこころを開けてない。ふと、気が付いた。
キッカケは、親友とのLINE。
ダンナが浮気して、大騒ぎしたとき以来、しんどいしんどい、死にたい死にたい、言い続けて、その都度聞いてくれてたけど。
メル友に会うようになり始めたら、途端に、ひと言。「ごっちは、男がおらな生きてけへんねやな」って。
正直、スゴく傷付いた。
既婚者やから、そんなコトしたらあかんのは分かる。けど、味方でいてくれてるって甘えがあったと思う。話を聞いて欲しくて、趣味友作ったり、恋愛できたらイイかも知らんと思ってる、って話した。
そしたら、そーゆう返事。
彼女は、長年付き合ってきた彼氏がいて、その彼と近々結婚するコトになった。
スゴく真っ直ぐで、曲がったコトがキライ。あんまそーゆう話はしたコトないけど、不倫なんて許されへんわ・・とのコト。まぁ、ダンナのときに相当切れてくれたから。分かるけど。
まぁ、フツーの人は、現状既婚者の私がメル友作ったり、ましてや恋愛なんかしちゃうと不倫になるし、賛成はしてへくれへんよね。
そんなん分かってる。
分かってるけど、聞いて欲しかった。親友には。
でも、他にも色々言われて、完全否定されて、もう口をつぐむようになった。
日々の何気ない面白いネタ。彼氏との結婚に向けて、親に挨拶に行った話。そんな当たり障りのない話しかしなくなった。
いつもなら、1番に報告してた就職の話も、決まったコト報告したのは、結局昨日。
今日、不倫してて修羅場になった友達の話をチラっとした。
そしたら、自分が悪いコトしてんねんから、当然の報い、奥さんのイヤがるコトしてんからなー、お金で解決してふたりで勝手に乗り越えればええんちゃうー、って。
前ならなー・・ごっちの友だちは、メンタル大丈夫なん？って、心配してくれてたと思う。
ますます、自分のコト、思ってるコト、言えなくなった。私の離婚の話は、賛成してくれてるけど。その話もどーなってんのか話してへん。しかも、向こうからも聞いてこーへん。彼と沖縄行って夏を満喫したってお土産が送られてきたり。ウレシイけど、私はそんな浮かれた気分でもないし、どこかに出かけると交通費かかるから、家から出ない生活してるのに。
彼女はおそらく、今私が何をしてるかも知らないと思う。
私が離婚する話は、ぼちぼち人に報告し始めてる。言わないと、話進まないし自分も甘えるし。離婚してから突然言われても、友だちもビックリするやろし。もちろん親友にも。
けど、みんな、私の周りで私と仲良くしてくれてる人は、自分の話をばーーーっとLINEしてきて、私がそれに返信して、少しは落ち着いてくれて、ありがとう、って。それだけ。
私の話をしても、そっかー、大変だね！ガンバって！ ぐらいの回答。何その薄い回答。。
私だって、大事な友だちと思ってるから、愚痴や、落ちてアルコールを暴飲してる友だちに、届けばイイな、と思って、話を聞いて、応えてる。
やのに、私には聞いてくれる人がいない。みんな、自分の話ばっか。
唯一、Tちゃんだけは、お互いにちゃんと心から思ってるコトを、包み隠さず話せる。
でも、大事に思ってる友だちの多くは、聞いてほしいだけで、凹んだり悩んだりしてる友だちの話は、どーでもイイみたい。
悲しくなった。
孤独、って思った。
パートナーはいらんけど、友だちは・・話聞いて相談のる側だけぢゃなくて、私も話聞いてほしいときもある。自分の話は、あんまりしないタイプやけど、信頼してる友だちの言葉で、救われるコト、いっぱいあるから、それを糧にしたくて、たまに話してみたりしてみた。
でも、みんなみんな、自分のコトに精一杯。
てか、私かって、自分を飼いならすのに必死で、ほんまなら、私がケアしてほしいよ。。
泣けてくる。
孤独や。彼はいなくてもイイけど、昔からの仲良しで、信頼してる親友から、そんな世間に反するコトして、バチ当たるで、って。分かってるよ、そんなコトは。
もう、こころを開けなくなったよ。
これからは、自分の話は、一切しない。親友を含めて。できる人にだけ、する。
ますます、人間不信。
被害妄想かも知らんけど、言われた言葉は現実。
分からん、人は、分からん。
コワイ。
世界一、孤独に感じる。
もう、自分のほんまの感情殺して、ニコニコしてるしかないんや〜。
もう、イイや。
自分のほんまの気持ちなんて、誰にも言うもんか。
セフレみたいに私を扱う彼。
仕事中の移動の合間に2-3時間だけで会うだけで、彼のフリーのプライベートの時間に誘われたコトない。デリヘルみたい。
どんな扱い受けようと、私の中に、まだ、彼に会いたいって気持ちが残ってるから会うけど、彼から好きって思ってもらってるなんて、微塵も思ってへん。
だって、私は、ホテル行かなくても、その空き時間、お茶するだけでハッピーやもん。口では何とでも言える、スキなんて。 私はウソ言えないから、スキでもないのに、スキやなんて、言われへん。でも、彼にも、愚痴は、凹んでるのは嫌がられるって分かってるから、何も言わない。ただただ、明るく笑ってる。まぁ・・いっしょに居たら、楽しいは楽しいからね・・。
逃げ出したいよ、マジで 涙
泣けてくる。
ダンナにも、しんどいなんて言えない。離婚予定のダンナなんて、信用してへんもん。彼のコトはもちろん言えないけど、凹んでしゃーないときだって、薬飲んでメンタル調整してる、色々、暗いコト言わないように。
何で生きてなあかんねんやろ。
誰も話を聞いてくれへんよ。
どっか遠くにいってしまいたい。
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