大切な友だちが結婚するコトになった。
って、言い聞かせないと
コレは、衝撃的にウレシイ。
彼女は、ずっと昔からの仲良し。
ほんまにほんまにイイ子で、こころのある人。こんな、メンタルへろへろの私にも懲りず、ずっと付き合い続けてくれてる、ありがたい人。
まぁ、大人になってから仲良くなった人には、ほんまの自分の半分も見せてないから、仲良くしてくれてるけど、彼女には、もう、自分の歴史のほとんどを知られてる、とゆーか。私も、彼女の歴史を多分、大きく知っている。
そんな彼女の結婚。
スゴくウレシイ。ほんまに。
反面、私は、自分のコトがますますイヤになる。
人様のしあわせが
ウラヤマシイ。
ますます、眠れない。食べれない。死んでしまいたくなる。
1回目の結婚。
うまくいかず、破綻。
理由は、また機会があれば書こう。。
今の、2回目の結婚も。
全然うまくいってない。うまく生活はしてる。争わないようガマンして、うまく回るよう、スゴく気を遣ってる。
だから、メンタルキツイ。
今のダンナといっしょになったとき、やっと落ち着けるかなーと思った。穏やかな気持ちで。しあわせやなーと思った時期も勿論あった。
ないものねだり、とゆーか。
しあわせなときは、また望みが大きくなって、子どもが欲しくて欲しくて。でもできなくて、不妊治療に通った。
私は、スゴくツラかったなー。
不妊治療。
身体ツライ。
メンタルもキツイ。
お金もかかる。
時間もかかる。
前向きに不妊治療できる人がうらやましかったし、私より後に結婚した人、未婚の友だちまでもがどんどん妊娠して、私が治療通ってる間に、2人目できた友だちもいたり、ダンナのお姉ちゃんが2人目妊娠したり。
友だちの妊娠は、スゴくスゴくウレシかったけど、周りに不妊治療してるコトも言ってへんかったから、ごっちは作らないの？とか、フツーに聞かれてスゴくツラかった。妊婦の友だちに会うのもイヤになっちゃったし、芸能人の妊娠のニュースも、街で見かける妊婦もイヤやった。
ちょーどその頃、仕事もタイヘンやったし、毎月赤い日がくる度にヒドく凹んでた。
そんな私に嫌気がさしたのか、ダンナは私を裏切った。
それでもう、不妊治療も止めたワケやけど。
こんなしんどい思いしてるのに、そんなときに色々嘘をつかれ。原因は私か、やっぱ、私があかんねなーと思って、もうどんどんダメになってしまった。
何度も何度も、やり直してみようと思ったし、ダンナもスゴく反省してたけど、私の気持ちが、もうダンナには戻らなくなってしまった。
だから、やっとスキな、自分を保てるような仕事に就けて、仕事にだけ打ち込んだ。ひたすら仕事しまくった。
けど今、無職。
だから、今は余計、友だちや芸能人の妊娠は勿論やけど、結婚するしあわせな友だちの話を聞くのですら、正直ツライ。
てか、芸能人の妊娠なんて。
もう、自分から遠過ぎて、よく分からん 苦笑。 今、世間は福山さんに子どもができたコトがだいぶ話題やけど・・不妊治療から離れて、もう私は子どものいない人生なんやと思うようになってから、子どもができた人なんて、私からは見えない場所の人。
私には、何もない。
ほんま、何もない。
スキな仕事もしてへん。
スキな彼はいるけど、別にしあわせではない。今は、その場しのぎで、スキやなーと思うだけ。今のところ、ただの一瞬の逃げ道でしかない。
てか、そんなコト、既婚のくせにしてる自分もイヤ。イヤやけど、多分淋しいから。ほんまなら、離婚してから彼氏を作ればイイのに。それが世間的には正しいよね。
どーゆうつもりかは知らんけど、彼の言うがままに、流されてしまってる。けど、今付き合ってるって言えるのか・・よく分からん。
しあわせかどうか、人と比べるのは違うと思うし、人と比べるレベルのコトなんてしあわせって言えないと思うけど。
でも、今、自分にはコレがあるから大丈夫！って、胸を張って言えるモノが何もない。大事な人もいない。頼れる人もいない。
もし何かひとつ、と言われたら、私には「仕事」しかない。でも、今は無職。
一応仕事決まったから、仕事が始まったら、また少しは持ち直すかも知れへん。けど、今は、ほんましんどくて。
きっと周りから見たら、呑気に専業主婦してダンナに養ってもらってるくせに、他にスキな人作って、ふざけんな、と思われるよなー・・
こーゆうコトを考えてると、ますます病む。
ダメな自分。甘えてる自分。全然しあわせぢゃない自分。
今は、もう、自分がぐちゃぐちゃになっちゃってるから、仕事が始まるまでは、何したって、どんな気分でいたって、いつ死んだって、イイやって。
そう思ってる。
人のしあわせがウラヤマシイときは、ODして寝ちゃえば。
逃げればイイよね 苦笑
自分が余計居なくなる。コワイ。
