今日は体調不良。
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朝からの体調不良の為、いつもお昼に飲む不眠の薬を朝からの飲んで、死んだように寝る。
で、
15:00ぐらいに目が覚めてんけど、まぁほこから隠に入ってしまい・・（「遠くなる」参照）
もう一回、不眠の薬飲んで寝ようかとも思ったけど、夜も飲むし、さすがにあかんかなって。
ガマンして起きてるけど、ほんまイヤ。
今日は、ゴハン、食べれるのか食べれないのか分からんカンジ。
拒食気味の摂食障害やけど、異常に食べてしまうときもある。普段はほんの少し食べればイイけど、たまに死ぬほどあれこれ食べて、後で気持ち悪くなったりお腹壊したりして後悔。
少量しか食べへんから、便秘気味になるから、少しでも出やすいように漢方のお茶飲んでる。下剤はクセになるっていうから、飲まない。
気持ち悪くても、吐く勇気はない。ただでさえフラフラするときあるのに、吐いたりすると絶対フラフラになるし。働けないぐらい体力落ちるのも困るし。
ほんまは、ゴハン食べなくてもイイやと思う。何日か食べずに、数日で体重が2kg減になるとそれを目安にヤバイと思って、無理矢理食べる。
けど、自分の為に食べるものを買いに行くと、何を買えば、何を食べればイイのか、よく分からんくなる。そいで、食べ物見てたら涙が出てくるコトがある。
この食欲。
私の場合は、自分のしあわせにスゴく影響される。人によると思うけど。どんなにツラくても、お腹が空く人。逆に過食になる人。
でも、私の場合は、食欲の有無が、しあわせかどうかのバロメーターになってると思う。振り幅の激しいバロメーター。
しあわせの頂点にいるとき。
私はモリモリと何でも食べ、そこそこぷにっとした体型になる。
だけど、逆の場合。
まず、不眠が始まり、そこからどんどん食欲が低下→体重どんどん落ちる。食に対する欲求が一切なくなる。何が食べたいか分からなくなる。食べれるモノは固形物より、ヨーグルトとかパンとか柔らかいモノ。
3年半ぐらい前から徐々にメンタルがキツくなり、気が付いたらダンナとの関係が破綻してた。破綻してから必死でもがいた時期もあったけど、私のこころはダンナに戻らなかった。
心療内科にかかり始め、スキなコトを仕事にできて少し自分を取り戻した。私は、自分のアイデンティティを保つ為には、スキな仕事に就くしかないと気が付いた。
人のコトを心底信用して愛するとか、自分はもうできひんと思う。昔から大事な人はみんな自分から離れていく。執着心が強いから手放せない、諦められない。自分に何かひとつ軸がないと、人を信用するコトも深くこころから愛するコトもできひん。人だけに執着すると、それがなくなったときに、ほんまにメンタルがヤバくなる。
今の自分→無職。
就活をぼちぼちしてるけど、いいところに出逢えてない。軸がグラグラ。
ダンナとの生活・・昼間ひとりやからイイけど、正直苦痛。スキぢゃない人に養われてるのが、イヤ。そもそも、ずっと働いてきたから、養われてるとゆー感覚がイヤ。
最近出逢えた彼。
私は、彼のコトを精一杯スキなワケではない。だから、あまり構わず放置しといてくれるのは逆に助かる。そーゆう人やからイイなと思ったのかも知れへん。
またスキな仕事が始められたら、前向きになって少しはしあわせやと思えると信じてる。
でも、今の自分。
空っぽ過ぎてツライ。
自分がこんな人間やって、誰にも話してへんから、親友にももうそんな話せーへんから、ここで吐いてる。
もう薬飲んで寝てしまいたい。
逃げてても何も変わらないって分かってるけど、ガンバってみても報われないような諦めがあって、ツメが甘くて頭悪くて、人生失敗ばっかりで。今更、何をどうすればしあわせになれるのか、分からへん。
叶わない夢のような愛の歌を聴いて、薬飲んで泣きながら死んだように寝るしか、今の自分が助かる道がないのが、苦しい。
心底裏切られない約束とか、愛とか、そーゆうのがあれば私は死にたいって思わないのかな？きっとそれは、何度も確認する私に、うんざりせずに付き合ってくれる無償の愛を与えてくれる人ぢゃないと、ムリかな。冷たい家庭に育った私には、ムリかな。
泣けてくる。
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