わたしはわたし

わたしはわたし

無理なんてしてない

本性ってか
ホントの姿ってか
暗い自分出して周りのテンション下げる方が無理

うん、
そっちの方が無理なんだ

無理しないで下さいなんて
わかったようなこと言わないで

そんな薄っぺらい言葉で動揺させないで

みんなのことわかってるような言い方やめて

わたしの何がわかるの？
表面よりちょっと中身見えたくらいで
わたしを型にはめないで

型にはまったら抜けるのに時間がかかるの想像つくから

今の私が私だから

そういえば
大嫌いな自分を
少しずつ、少しずつ好きになれてる気がする

めぐのおかげ

いつも笑わせてくれてありがとう

あやちゃん
まだちょっと受け入れられないとこはあるけど
見習わなきゃいけないとこはそれ以上にある

めぐに愚痴を言うの
ホントにやめなきゃ

愚痴聞いていい気分しないってのは
心から理解してるんだ

うん、
大丈夫、大丈夫
やめれる

笑うってすごい幸せだ

楽しい毎日ができるだけ長く続きますように

苦手

血の繋がりが苦手

ほんと親不孝なこと書くけど
家族が苦手
自分の親が嫌いとか
合わないとかじゃなくて
自分以外の人間が苦手

自分以外の人間は
『他人』
ってわけで
なのに血の繋がりだけで
『家族』
ってなる

私は誰にも心を開けない性格で
それは親友だろうが
親だろうが同じことで

なのに家族は唯一無二だからって
絆を無理矢理押し付けられてる気がしてだめ

もちろん自分１人で生きてきたなんて思ってない

家族がいなきゃ出来なかったことは数えきれないほどある

それわかった上で家族が苦手

家族が苦手
でも家族だから悲しませちゃいけない
家族だから心を開かなきゃいけない
家族だからって特別扱い出来ないってのと
家族だからって～しなきゃいけないって葛藤で
ほんとキツくなることがある

もし、この世の常識が
家族と暮らさなくていいって感じだったら
私は誰と暮らしてるんだろう

あーあ…
いつもみたいに文章にすれば気持ち落ち着くと思ったけどやっぱだめだ

自分は親不孝者だってことがよりはっきりしただけだ



しゃんとしよう

泣くほどに

人を好きになる日がくるなんて思わなかった

でもやっぱり何か違う

違和感

何だろう

恐い