未来を考えると怖くなる。
こんな自分が生き続けてると思うともっと。
こんな未来を描いてた訳じゃなかった。
病気になって12年目を迎えるのか。
数字と食に振り回されて、
習慣が崩れるとぎゃーぎゃー言って、
薬乱用して、
何がしたいの、どうなりたいの？
辛いんだよ。何が。
自分の中の不安や怖さや言えないものを
過食嘔吐で吐き出してる。
吐くって普通の人からみたらおかしいことだよね。
でも、私からしたら吐くって自分を楽にする術なんだ。
自分が壊れないように守ってあげれる術なんだ。
他に自分を楽にする方法を知らないから。
でも、それでも我慢してるのよ。
嘔吐も薬も。
普通の人になりたいし。
家族に溶け込みたいのよ。
腫れ物に触るような対応されたくないのよ。
変わりたいって思う自分と
この病気に取り憑かれた自分。
この両者が戦ってる。
今は後者が勝ってる…
私ってまじでいらん人間。
11年無駄にしてるのに、
どうなりたいんだろ。
先を考えるのが怖い。
私はキラキラしたいわけじゃない。
普通でよかったのに。
そんな普通にもなれなかった。
それでも生きてかなきゃいけないって酷だ。