私のまともな食事はだいたい夜のみ。
家人が揃う(だいたい母のみ)のが、夜だけだから。
それ以外の朝昼は、
誰かいる時は食べない。
または、チューイングか許可食を摂取。
誰もいない時は、過食嘔吐。
夜は、唯一しゃべって機嫌とって、
自分の存在意義を見出すための場所だと思うから、
なんとなくそこにいなきゃ。と思ったり、
母に食べてる姿見せて安心させなきゃ、
と思ったり。
まぁでも、夜ごはんも吐いちゃうんだけどね
食べることが好きだったはずなのに、
純粋に味わって、喜んで食べてた病気前。
その感覚を、私はもう思い出せないや…
食べ物に苦しんで、
吐くのがきつくて嫌になっても、
それでも食べなきゃって襲ってくる強迫観念。
いや、正確には食べて吐かなきゃかな？
美味しいものを吐かずに食べてみたい。
そう思うけど、実行するのはすごく難しくて。
自宅療養中だから、
家族の食事作りは全部自分がするけど、
自分で作るもの、味見もできないし、
美味しいとも思えなくて…
食べ物のこと考えたくなくても、
食事作るから食べ物を嫌でも見て、考えなきゃならなくて。
私はずっとこの先も食べ物に振り回されてくのかな？
食べることは好きなのに、
食べることがしんどくて、
食べてる自分は醜くて、
食べた自分が大嫌いで、
食べたらやっぱり吐かなくちゃいけなくて。
みんなみたいに、
食べても平気な顔して吐かずにいたいのに。
それはやっぱり難しくて。
最近、吐くのがしんどすぎて…
なのに食べちゃう意思の弱さ。
いや、吐かなかったらいいだけなんだけど。
あ、でも寝落ちに近いけど、
最近過食吸収を2、3回ほどした。
翌日の後悔は半端なくて、
胃もたれと浮腫も半端なくて。
でも、吐かない楽さに感動した。
食事って辛くないものなんだって少しだけ、
ほんの少しだけ思えた。
変化する恐怖に向き合っていける強さが欲しい
この環境に自惚れてる自分を打破してかなきゃ。
じゃなきゃ、ずっとこのまま。
それは嫌だ、って思うから
変わりたい。
本当にもう手放したい。