胸の内。

なにもかも自信がないから。


ほんとは、笑えないんだけど

ほんとは、笑いたくないんだけど



元気なふりして
なんでもないふりして
平気な顔して、今日も過ごした。


誰にでも悩みはあるんだよ？
自分だけ辛いと思わないで？


私は誰とも比べた覚えはない。


誰かに比べて私は不幸なんだ、とか思ったりしていない。



くやしい。

解って欲しくても無理で

結局は自分自身が頑張ればいいだけのこと


なんて言われて…



ああ、やっぱり私はだめなんだって

思う。


私みたいなやつは幸せにはなっちゃいけないんだって

何度も思ってきたよ。



いつも、不安で自信がなくて

人の顔色見て

誰かに意見を求めないと何も決められない


「どうせ」っていうのが、頭から離れなくて



変わりたい
変わりたい
変わりたい



ふっと、絶望的な気持ちになって


終わりにしたい


が、たまに頭をよぎる。


ずっと私につきまとう、「どうせ」

死ぬまで続くのかな？


暗いブログでしたー

ごめんね

めちゃくちゃ。

私は一日も早く
実家を離れて
家に帰るべきだ。

旦那のそばにいるべきだ。
これ以上、旦那を悲しませてはいけないのだ。
やっぱり、旦那が悲しいと私も悲しいから。





あんたのしてることは
ままごとだ




あの人に言われた言葉がぐるぐる。



そうかもしれない



家族って？
家庭って？
子供を育てていくことって？



自分の考え方のクセを治していくこと

大変。






自信がないから…は、やめたい。



何もする前から悩んでてもね。



どうせ、ままごとなんだよ！て思われてるんだから


どうせ、あんたなんかにできる訳ないって思われてるんだから


やってみようかな



見た目がしっかりしてる風らしいから…

ちゃんとしてないとガッカリ感がすごいあるんだろうなぁ




そんなことに今気づいたり。




なんか、病気もよくわからなくて。


病気とかじゃないのかなーって。


よく言われてきたこと…ただ、甘えてるだけ、てやつ。



なんか、疲れました
おやすみなさい

勘？感？

また、このｿﾜｿﾜしたものは当たってしまうかもしれない。


連絡もとれない。

メールの返事もない。



ああ。



やっぱりまだ続いているのか…

２日も家をあけた…

行き先は？

何の為に外泊？


誰も知らない。


車も置いたままだ。






神様



あの人を嫌いにさせてください



諦めがつくにはどうすれば


どうなればいいの



せめて



嫌いになれたなら



旦那が大好きだと思う日々


それなのにどんどん離れていく感覚が


ずっとモヤモヤしたまま



ああ、

なんで、旦那が私を求めた時に拒否したんだろう？

なんで、変に気を遣い、それのせいで余計にややこしくしてしまったんだろう。


ちゃんと自分の気持ちを伝えれば良かった。


たててあげれば良かった。


変な意地なんかはらなければ良かった。



なんてバカなんだろう。



もう取り戻すことはできないだろう。



お互いがさぐりあい、うまく気持ちが届かずにいて

「そういうことじゃないのにな」


を何度くりかえした？


後悔しても遅いけどね



前みたいになれるといいなぁとずっと思ってたよ、私。戻れるといいなぁって。


お前が笑ってくれてたら嬉しい

お前と結婚できれば俺は絶対に幸せになれる自信がある

↑なんかの映画のセリフ？らしいけど(笑)釣りバカかな？

電話でのプロポーズ


私はこの言葉が支えになり、誰かを心から愛していけるってことを知り、生きて、この人と幸せになれると思っていた


絶対に





きっかけはなんでもないことの積み重ね


私はやっぱりバカだったんだな




なんか、支離滅裂かもしれないけど。



明日も一生懸命生きよう。