酔っ払ってるので
テキトーに打ってます
誕生日に会えないのは別れたからですが
それは良いとして
私はもう無理に忘れようと思いません
怨念のように思い出を引きずって生きてくと思います
自分の執念深さは分かってます。
あんだけやっといても、
今思うのは「会いたい」だけです。
あんだけやったので
ぜっったいに、元に戻るわけは無い
まず真っ先に嫁より娘にバラしたし
連絡先知らなかったから諦めた息子にも
「全員」といってたからバレたはず
日曜に仲良く買い物に行ってたけど
(ホテルの次の日遭遇したしねw)
それが今も荷物持ちとして続いてたとしても
嫁の心の中には
あのポストに詰めまくってインターホン鳴らして
「直接話したいんですけど！」って
私の声は永遠に消えないだろう
私は敢えて遭遇したくて
避けてたそのスーパー日曜に行ってるけど
遭遇しない
遭遇したら
「〇さん！！やり直してるんですね！！！」
って大声で声掛けてやる
娘はもう成人してるから
私なら父親を軽蔑する
高校生の息子はどうかな？
とりあえず、仲良くみんなでよく連休は映画行ってたみたいだけど
コナン見に行こう！
なんてことは
家族旅行すらしたことないといってた
あの人たちにはないだろう
全然楽しくなさそう。ざまぁ！
きっとない。
そう思っていないと生きていけない
死ねるなら今すぐ死にたい。
どうやったって、
あの人の幸せは祈れない
だから、全部ばらしたんだもん
私のそばにいてもらえないなら
苦しんでればいい
でも、思うのは会いたいだけ。
そばにいたいだけ。
叶わないのわかってるから
あの人が不幸で苦しむことだけを
ずっと願う
ホントは直接対決して、慰謝料払って
離婚してくれれば良かったのに……
再構築？？？
あんだけされて、娘も息子も知ってて
忘れたフリして？
なんで、嫁って我慢するんだろ
ぜっったいに苦しいはずなのに
元の気持ちなんか戻るはずもない
元の気持ちなんか知らんけど。
優しい人だから
手放すの惜しいんだよね
分かるよ
私もあんな優しい人には会ったこと無かった
ポストに2回目の写真滅茶苦茶突っ込んだ時
弱々しく応答したのがいまでも悔しい
直接目の前で写真ぶちまけたかった
多分もう二度と
あんなふうに素で甘えられる人はいない
逆に1人でもいたことを良かったと思うべきか…
そう考えるには
残りの人生が長すぎる
今すぐ死にたい
同じようにあの人が苦しんで不幸でいれば良い
再構築に四苦八苦して
無理なのに頑張って苦しんでればいい
許されなければいい
もうそれしか私の心を支えるものは無い