妹



いるだけで素晴らしい皆さん、こんにちは。

昨日の出来事です。

いつもは別の店で買い物をするのですが
かなり時間がなかったので

私のことを勝手に怒っている妹が
働いているスーパーに買い物に行きました。

駐車場を見ると妹の車があり
まずいなと思ったのですが

他にもお客さんがいるだろうし
ささっと買い物して帰ろう！！

と覚悟？を決めました。

店に入るとなんと妹がレジにいました。

私はなんとなく気まずくて
しかも社員さんらしき方がそばにいたので
ささっとそこを通りすぎて
店の奥にいきました。

色々買うものはあったのですが、
レジに妹がいるのでものすごく嫌で
かといって帰るにもあそこを通らなければ
ならず、憂鬱で三個ほど買い物
を忘れました悲しい
お弁当カップとかはちみつ…。

また覚悟をきめて
レジに行きました。

意を決して何かを話しかけようと
しましたが、

こちらを完全無視。
完全に店員として対応され
とりつく島もありませんでした。

レジからお金を取り出すしぐさをみて
ぼんやりと。
『ああ、この人だって職場に大嫌いな人間に
来てほしくないけど逃げられないから
ある意味被害者なのかもね～。』

なんて考えて。

買い物に来てしまった私が
悪者なのかもな～、
と思ってしまいました。

最後には私も１お客さんとしての
態度になり
「どうも～」

といつもの店員さんに
お礼をいい目礼をした感じになり
さらっと帰りました。


妹のほうは見たくもありませんし
迷惑でしょうから
目もくれませんでした。

防寒着コーナーのあたりを見ながら
外に出ました。

帰ってきて
急いでまた子供たちの昼食の用意をし、
(この日はみんな帰ってきました凝視)

何故かというと焼きそばを作っていて
一パックが賞味期限一週間切れだったの笑い泣き
で、急いで買いに出たのです。


でも、なんだか無性に腹が
たってきて焼きそば作りはやめました。

もう一パック分をみんなで分けて
残りは買ってきた冷凍たこ焼きと
残りご飯でお握りにしました。

しかも次女が自分はパスタ食べたい！

とかワガママいうから本当にムカつく😠💢

次女買い物についてきてたんですがえーん
お菓子とか買いもの増やすし手伝わないから
正直邪魔～～！！！
鬼母かなあ。パニック再発してなかったら
もっと優しくなれてるのかなあ？？大泣き大泣き


次女、私にあんな暴言吐いておいて
よくもいけしゃーしゃーと！！！！
⚠️前の記事参照

ただ、三人がまだ帰ってきてなかったから
パスタを茹でてやる優しい私！！！

明日は弁当だからパスタ食べたくても
食べられないとかブーブーいうから
うるさくて泣泣

 もういい年なんだから自分でやれ！！！
絶対に自分でやらないんです。
独り暮らししたいといってるので
どうぞどうぞといってますが。


って～～～！！！
脱線したけど！！


妹の態度にめちゃくちゃムカついた
私でした。

「ムカつく～！腹立つ～！許せなすぎて焼きそばなんて作ってらんないよー！！だいたい私が何をしたっていうのさ！？あそこまでされるほどのことはなにひとつしてないじゃん！！！」


と悔しくて泣き叫びました。

こんな対応をされるならもう他人として
生きていくのがいいのかもな。
近場に住んでるけど。

とも思いました。

それを見て

次女が

「あのさあ、そこまで気になるってことはママも早く仲直りしたいってことなんだね～！○○のこと大好きなんだね」

とかいいはじめた。

えーー！！！！

「………そうなのかなあ？？」


だからといって、毎度毎度私に非が
ないのに謝らせられるのも私は
ごめんだね。
おかしいよ、この関係。


それならこのままでもいいのかもね。

なんて考えた出来事でした。

ハッキリいえば
私がパニック発作きたりしたら
大丈夫？の一言もいわずに
うちの玄関に下ろしていくような人です。

私の意見は聞きません。
あ、でも
コミュニケーションバカ
とパワハラ女に言われてましたが
へたくそすぎるのかもね、
コミュニケーション。

家族と揉めるのが嫌でした。
でも私がコミュニケーションとってみても
揉める。
揉めれば全部私が悪いことになるから。

妹たちが父親に歯向かえば
お前が長女として不甲斐ないから
あんな生意気な妹になった。と。
私は妹たちより家事を手伝っていたけど
ノーカウントだった。

妹と揉めれば
妹は気が強いからあんたが謝りなさい。
そうすれば丸く収まるんだから！！と。
謝らせられた。
妹は友だちも沢山いるから立派で
少ない私は格下みたいな感じだった。


母と揉めれば
妹二人を味方につけて
三人で私の悪口をいう。
お母さんあんたが一番大嫌いなんだってよ！
早く出てってもらいたいんだって！！

反発はしてたけど母がそういってた
と妹にきいたときは悲しすぎて一人で泣いた。


妹はいつも自分が中心
でいなければ気が
すまない人。


今書いてて
本当にヤバイうちだったなあ、と思う。

夫さんがイケメンではないけど
愛情に溢れた誠実な人間だから
本当に出会えて良かったなあと本気で
思う。
夫さんに会えてなかったらつまらない
人生だったと思う。

義父母も再発してからは実両親より
親身に心配してくれて、ありがたいなあ
とまた本気で思う。


まあ、パニックなるよね。
この家庭環境じゃあ(笑)

と家庭環境のせいにしてみる(笑)

潜在意識書き換え本当にがんばらなきゃ！！

自分はいらない人間っていわれまくったけど
それは真実じゃないから。

ここに必要な人間で。

私を大切にしてくれる人もいるから！

年内に元の家族に対する執着を
手放そう！！



長文になっちゃいましたが

読んでくれてありがとうございます爆笑