こんにちは。
夏休みが始まりました。
新学期は2月1日からなので
すごーく長い休みになります。
わたしのお仕事は
ほんとにちょろっとしかないので
ほぼ娘とともに休みです。
他の仕事探そうかな…
最近、自分も落ち着かないし
長女も難しいお年頃だし
親子喧嘩が多いです。
思春期に入ったな…と
長女の変化を感じるようになったのは
突然でした。
長女が周囲の反応を気にしたり
服装にうるさくなったり
態度が悪かったり
言い返す内容も変わりました。
12歳の後半
思春期のトンネルの入り口が見え始めました…
娘との衝突を
長女のせいにして書いてみたけど
実はわたしのせいなのかなとも思います。
わたしの方こそ
思春期なんかよりもっと険しい
更年期のトンネルの
今まさにど真ん中かもしれません。
(広範子宮全摘出しているので更年期です)
※画像借りてます。
毎日のイライラは激しいし
夫にも娘にも
些細なことで怒りが爆発します。
家の中で笑いたくない事が増えたのも
3年前入院から帰って来たあたりからかなと
自分では思います。
入院を機に
3歳、7歳だった娘たちと
一緒に寝なくなり
寝かしつけも夫の仕事に変わりました。
確か
1ヶ月のあいだ子ども達と離れたのに
退院してきたら意外と子ども達が大丈夫で
夫や義両親と楽しく過ごしてて
全部自分がやらないと気が済まなかったのが
急に気が抜けたような安心したような
そんな記憶があります。
そうして少しずつ
わたしの子ども達への対応は
変わりました。
(よくない方へと変わった自覚もある)
昨日は夫に腹を立て
さらには長女にも腹を立て
情緒不安定なマミイだから
相手にしない方がいいと
聞かないフリをされたりして
こばかにされたような気がして。
もはや私の方が幼稚なわけです。
腹の虫がおさまらず
気づいたら半日寝てました。
情緒不安定になると
一気に落ちます。
布団から出られない。
この数週間
長女の卒業がらみやダンス関連で忙しかったから、夏休みに入り気が抜けたのかな。
それにホルモンのお薬を切らしていました。
2週間くらい使ってません。
そのせいもあったのかもと
日本から持って来ていた予備薬を
昨日は飲みました。
38歳でがんになりましたからホルモンの薬は
あと10年くらい飲む必要があるそうです。
あと10年
こんなに情緒不安定になるのかと思うと
自分がどんどん嫌いになりそうで怖いです。
あと最近ホットフラッシュが
久々にやってきてますが
薬きらしてるせいなのか
猛暑のせいなのかは謎！笑
タイトルの「消極性」ですが
親にもあーだこーだと
指摘するようになった長女に
言われて腹が立ったやつです。
待ち時間に保護者と過ごすのが嫌で
誕生パーティーやダンスのイベントに
夫とどちらが行くかでもめる事があるので
マミイのそういうところを
よく見ているんでしょうね。
でもわたし
「やだな」とは思うけど
だいたい意を決して参加して
「行ってよかった」とか
「なんとかなったな」って
思ってる事が多いよ？
女々しく言い訳すると
慣れない習慣や
知らない話題や英語や
初めましての人や
苦手なママ友グループやなんやらで
やっぱ気疲れします。
先日、学校で
Thank you morning teaに行きました。
今年度ボランティアに参加した保護者が
招待されます。
移住して1年半経つと
人間関係が見えてきて
苦手な人やグループだってあるし
仲の良い人がたまたま来られない…とかで
今年は不参加にしようかと思ってました。
(結局参加したけど)
他にも最近
バイト的なお仕事のお誘いがあったけど
時間的に無理かなーとか
わたしには無理かなーとか
そんな理由でお断りしました。
そんなことが前にもあったな…
そういえばパリちゃんにも声かけてもらったね…
他にもある気はします。
で、その度に長女の
「マミイのそういうとこダメなんだよ！」って説教ですよ。
わたしはわたしなりに人と接してきたし
ボランティアだって
移住1ヶ月目から始めました。
友達だって少ないけど必要最低限はいます。
誰とでも仲良しタイプじゃないだけ。
バカして一緒に笑い転げられる程の友達は
正直まだいないけど
一緒にご飯を食べに行く友達くらいはいます。
毎日学校に行くから
毎日ママパパさんらとは話すし
パーティーにもかなり行ってる。
ダンス繋がりで多くの人と繋がってる。
出歩けば知人と出会い、話をするよ？
十分だと自分では思ってるよ？！
日本にいたときみたいな友達がいないから
寂しいのは本当だし
でも1年半ではこんなもんじゃない？
日本人の友達がほぼいないのも事実です。
でも別によくない？
むしろこっちに長くいる多くの方には
昔からある輪があって
そこに入るほうが難しいし
入りたいとも思ってない。
学校のママ友との間にも
いくつかグループがあるし
個々には仲良くしてるけど
大きなグループには近づきたくない。
日本人だろうが何人だろうが
自然にできた友達じゃないと
居心地が悪いんです。
ぶっちゃけ
長女みたいに超フレンドリーでポジティブで
いつも輪の中心にいるような人には
人見知りするきもちも恥ずかしい気持ちも
自信のなさも
わからんよね！と
大人気ない気持ちさえわきます。
(本当は長女にだってそういう気持ちはあるけど
負けずに頑張っているんでしょうね。
長女のそういう所を尊敬しています。)
また別の日には
滅多に話をしないグループの人と
珍しく話しているのを見て
「友達できたね！おめでとう」
と言われなんかプチンと切れました。
長女の言うことは間違ってなく
わたし自身が気にしている事だから
イラつくこともわかってます。
そんな自分にまたイラつく。
日本にいた頃と
マミイの立ち位置が違うから
わたしが寂しい人にみえるのか？
仕事で忙しくもなければ
飲み会にも行くこともないし
家がママ友の集いの場になったりもしない。
わたしはわたしなりにやってるつもりが
長女にそう思われることが
悔しくて泣けるわ。
わたしの更年期の長いトンネルと
長女の思春期のトンネルと。
トンネルがぶつかり合ってますが
どちらのトンネルも
あんまり険しくないといいな。
久しぶりに闇部分の日記です
今日はナイスタイミングで
がん専門病院へ行く日だから
相談してみよう。
それでは！
Have a nice day!