もうどうしょもない、なんて思う恋愛…
そんなの、
愛だ、恋だ…には、なくなるんだろうな、
と漠然と悟った、35歳を迎えるくらいのとき。
恋愛なくして、生きられなかったんじゃないかと思うくらい、小学生のころから、ずっとずっと、恋愛してた。いつだって、本気で大好きな人が、大好きで、まっすぐに好きって、伝えて生きてきた。
どの時代のときの友人に会っても、きっと必ず、わたしの恋愛話を知ってると思う。
10代も、20代前半・周りの友人がコンパしたり、飲み会とか企画がいっぱいあったころも、いつも好きだって気持ちだけがわたしの真実で、デートできなくてもたとえ会えなくても、好きだった。
20代後半、幾人もの結婚式に参加して、その数分の、その数分以上の、ハッピーエンドを横で見て、
次は、もしかしたら、わたしかもしれないって、密かに声には出せなかったけど、願うように、祈るように帰り道を何度も歩いてた。何気ない出会いの始まりが、ゴールインしてhappyendになった結婚式も、まるで結ばれるために出会ったような2人も見てきた。
たくさんの奇跡を信じてた20代後半の恋愛だった。
30代前半…もう奇跡を信じようなんて気持ちは、気が付けばなくなっていて、奇跡を信じるより、確かに心にある好きと思う気持ちを、痛みも抱えながら、好きも苦しいも感じる、確かな恋の重みが確かな存在感でわたしの恋愛の真実になってた。
奇跡じゃない、小さな心の中の真実。
奇跡をもう待つことができなくて、小さくとも、真実が欲しくなってた。
それでも、35歳を迎えるころ…
そんな小さな真実すら、大切する意味がなんだかわからなくなってきた。
気が付いたら、好きを好きと叫ぶチカラも言葉にするのも、空気に溶けていってしまうだけのようで、考えないようにし始めてた。
子供や家族や…実態のあるもが周りに増えて、空気の中で風を必死に握りしめているようで、本当に疲れてしまったときがある。
それで、なんとなく…
もうどうしょうもない恋なんて、しないんだろうな、って思った。空気の中で風を掴もうとしたら、苦しいから、風には、吹かれている方が楽だと、わかったから。だから、どうしょもない、なんてこと、恋愛ではもうないって、あったとしても、その重さがわかるから、わたしは、誰よもりもそれを選ばないな、って。
どうしょもない、なんてこと望まない、と。
オトナになると、都合がいいことがたくさんあって、
縁、ご縁という言葉があって、それは願いや祈りを超えたところに存在する。行き着くとこは、ご縁の道。
それは、叶わない好きを諦めるのに、空気の中で風を掴もうとする不毛な日々に、とても自然な終わり方を指し示してた。かしこいオトナに…。ナル。
そりゃ、なりたいよ。
そこまでわかったから、恋愛ばかりしてたわたしが、ちゃんとお見合いだってしたし、出会いも探した。
それでも、まるでバカみたいに…
信じたくない想いが胸を痛め…
できたら、嘘だっていいよ…と言ってしまいたい程、
できるだけ、かしこいオトナ的な処理を…しょうと、
結構、必死でするほどに…
5年前から好きを忘れらない人を思って、胸が痛い。
降参しちゃえばいいのかもしれない、
好きなら好きで、いいじゃない、
でも、それを選ぶしかないとしても、
そんな簡単には…
わたしには、選べない想いがある。
だから、
なるだけたくさんの、新しい人に出会う。
絶対に比べないように、ありのままの姿をちゃんとみるようにしてる。
でも、
結果が出てないから、忘れられない？
2人が付き合わないから、ダメにもならない…
だから、わすれようもない。
そうかもね。
フラれたなら、またちがったかもね。
でも、それすら、今。
奇跡も信じず、祈りも捨てて、
だれが、彼とのことを、教えてくれるのだろう。
一体…。
彼への想いが、愛だと知ったとき…
素直に思いを言葉にしてみようとおもいました。
気休めじゃない、答えを探そうとすることは、
でも、やっぱり、風を掴もうとしてるだけなのかもしれないけど。気がすむまで好きでいればいいとか、そんな無責任なこと、わたしは、わたしに言えない。だから、こんなに、真剣に文章を書きました。
そんなの、
愛だ、恋だ…には、なくなるんだろうな、
と漠然と悟った、35歳を迎えるくらいのとき。
恋愛なくして、生きられなかったんじゃないかと思うくらい、小学生のころから、ずっとずっと、恋愛してた。いつだって、本気で大好きな人が、大好きで、まっすぐに好きって、伝えて生きてきた。
どの時代のときの友人に会っても、きっと必ず、わたしの恋愛話を知ってると思う。
10代も、20代前半・周りの友人がコンパしたり、飲み会とか企画がいっぱいあったころも、いつも好きだって気持ちだけがわたしの真実で、デートできなくてもたとえ会えなくても、好きだった。
20代後半、幾人もの結婚式に参加して、その数分の、その数分以上の、ハッピーエンドを横で見て、
次は、もしかしたら、わたしかもしれないって、密かに声には出せなかったけど、願うように、祈るように帰り道を何度も歩いてた。何気ない出会いの始まりが、ゴールインしてhappyendになった結婚式も、まるで結ばれるために出会ったような2人も見てきた。
たくさんの奇跡を信じてた20代後半の恋愛だった。
30代前半…もう奇跡を信じようなんて気持ちは、気が付けばなくなっていて、奇跡を信じるより、確かに心にある好きと思う気持ちを、痛みも抱えながら、好きも苦しいも感じる、確かな恋の重みが確かな存在感でわたしの恋愛の真実になってた。
奇跡じゃない、小さな心の中の真実。
奇跡をもう待つことができなくて、小さくとも、真実が欲しくなってた。
それでも、35歳を迎えるころ…
そんな小さな真実すら、大切する意味がなんだかわからなくなってきた。
気が付いたら、好きを好きと叫ぶチカラも言葉にするのも、空気に溶けていってしまうだけのようで、考えないようにし始めてた。
子供や家族や…実態のあるもが周りに増えて、空気の中で風を必死に握りしめているようで、本当に疲れてしまったときがある。
それで、なんとなく…
もうどうしょうもない恋なんて、しないんだろうな、って思った。空気の中で風を掴もうとしたら、苦しいから、風には、吹かれている方が楽だと、わかったから。だから、どうしょもない、なんてこと、恋愛ではもうないって、あったとしても、その重さがわかるから、わたしは、誰よもりもそれを選ばないな、って。
どうしょもない、なんてこと望まない、と。
オトナになると、都合がいいことがたくさんあって、
縁、ご縁という言葉があって、それは願いや祈りを超えたところに存在する。行き着くとこは、ご縁の道。
それは、叶わない好きを諦めるのに、空気の中で風を掴もうとする不毛な日々に、とても自然な終わり方を指し示してた。かしこいオトナに…。ナル。
そりゃ、なりたいよ。
そこまでわかったから、恋愛ばかりしてたわたしが、ちゃんとお見合いだってしたし、出会いも探した。
それでも、まるでバカみたいに…
信じたくない想いが胸を痛め…
できたら、嘘だっていいよ…と言ってしまいたい程、
できるだけ、かしこいオトナ的な処理を…しょうと、
結構、必死でするほどに…
5年前から好きを忘れらない人を思って、胸が痛い。
降参しちゃえばいいのかもしれない、
好きなら好きで、いいじゃない、
でも、それを選ぶしかないとしても、
そんな簡単には…
わたしには、選べない想いがある。
だから、
なるだけたくさんの、新しい人に出会う。
絶対に比べないように、ありのままの姿をちゃんとみるようにしてる。
でも、
結果が出てないから、忘れられない？
2人が付き合わないから、ダメにもならない…
だから、わすれようもない。
そうかもね。
フラれたなら、またちがったかもね。
でも、それすら、今。
奇跡も信じず、祈りも捨てて、
だれが、彼とのことを、教えてくれるのだろう。
一体…。
彼への想いが、愛だと知ったとき…
素直に思いを言葉にしてみようとおもいました。
気休めじゃない、答えを探そうとすることは、
でも、やっぱり、風を掴もうとしてるだけなのかもしれないけど。気がすむまで好きでいればいいとか、そんな無責任なこと、わたしは、わたしに言えない。だから、こんなに、真剣に文章を書きました。