欲しいものが出た時の対応。

この前、USJに泊まりで旅行に行ってきた。
衝動買いの神さまが取り憑いてる自分からすれば、グッズショップは地獄。
あれが欲しい、でもあれも欲しい。
期間限定の物や、好きなものはかなりの確率で欲しいと思ってしまう。
この時に不思議と自分の中で会議が始まる。

「期間限定で、販売終了まであと少しだぞ、買っちまえよ」

「ほんとにそれいる？衝動買いはやめなさい。似たようなのお家にありますよ」

まるで天使と悪魔のように。
そこで、その場にいる他人の声が耳に入ると、何故か、衝動買いの悪魔の方が残る。
それを防ぐためにイヤーマフで、雑音を消去してる。
一度その場から離れて、別のことをする。
アトラクションに行ったり。
そこで、まだ覚えてたりしたらもう一度見に行って会議。

忘れていて帰り際に気づけば
「忘れてたってことはそういうことや」と、衝動買いの悪魔に踊らされていたことに気づく。

あと１つ、悪魔に勝てる方法が見つかった。
旅行初日に買ったキーホルダーを、リュックに付けた

ちょうど胸の横辺りに付けてた
キャプテンアメリカの盾のキーホルダー。
確か540円ぐらい。
欲しいものが見つかった時にこのキーホルダーを握りしめて、こいつがあるからいらない。と珍しく衝動買いから逃げれた。
イヤーマフもしてたし、仮装もしてたから、視界を最低限にして逃げた。

あと、どうしても不安になった時に、ぬいぐるみなどを握ると、不安が解除されるという事もわかったので、出先ではキーホルダー。
遊園地などでは、その場で販売されているぬいぐるみ(手のひらサイズ)キーホルダーを首からぶら下げ、普通の場ではカバンに垂らす。
これでいい



歩く

疲れてしまった。
誤字脱字ばかりだから書く気にもなれない。
おかえり。
いまかえってきたよ。

結局前の仕事を辞めてから、不眠症になった。
働いてた職場の夢ばかり見て寝れない。
通院している心療内科でお薬をもらって寝てた。
眠る瞬間というのがわかる。
金縛り中、闇の中に引きずり込まれる感覚。
はやく寝ましょうねの合図だけど、怖くて無視する。
そして、勝手に寝てくれるのを待つ。
不眠症治らないから、新しく仕事を見つけた。

目の前に大きな壁、
信頼って書いてる。
その中心、周り見ても大きな壁。
信頼されてるんだ、よかったと安心して座った。
そのまま横になろうとした。
信頼の証で寝たかった。
でも、音を立てて崩れた。
小さく残った標識みたいなのには
「パワハラ」って書いてた。
あーあ、またか。
頭の中に悪口が響き渡る。

うすのろ
お前なんかいなくてもいい。
さっさと消えろ

疲れてるのにまた疲れる言葉ばかり。
ついに、しゃがみこんで泣き始めてしまった。
仕事のフォローも全部
「お前は使えないやつだ！」って言われてるようで、つらくて。
大丈夫大丈夫って自分に言い聞かせる。
この状態に気づいてほしくても、立ち上がってお仕事。

はぁ、疲れた。
今日も、おつかれさまでした。

新年あけましておめでとうございます！！

れいちぇるです！


新年あけましたねー。
自分はカウコンっぽいのに連れ出されててついさっき帰宅ですよ。
そばも食べたし、おやすみー。


今年の目標は、大好きな女優さんと結婚！……なんて言いたいですけど。

ちょっと話が変わりまして。
メンタルが潰れてます。
仕事辞める理由にも書いてますが色々とあり潰れてます。
そこで、自律神経を傷つけてしまったようで、騒音(自分が騒音だと思う場所、感じる場所)の多い場所に行くと、パニックになるという。
あと、そこにある全ての音を拾ってしまうので、耳元で言われないと会話できないというのが。
聴覚過敏というものを発症させてしまったようです。
ヘッドホン買ってみたのですが、だいぶ耐えれるようにはなったので。
ほんとは、自閉症の方が使ってるようなイヤーマフが理想なのですがね。

今年の目標は
潰れたメンタルの回復。
仕事辞めるので。
とりあえず飲み薬と体調管理でどうにかなるでしょう。

現状

現在の状況。

色々と悩みが消えず先生に相談したら
〇〇さん寝ちゃいましょうと。
頓服で処方されたお薬、飲んだらわかりますが
頭の上に「どーん」と重しを乗せた気分。
これで一気に口数が減り、眠気がすごい。
すごい、なんだか麻酔薬と戦ってるみたい。
今年はウルフェスに行けることも決まり、その記事はまた別で書きます

自分が辞めた話。

今年(仮)で仕事を辞めることにしました。
理由
ストレスが消えずイラつく。
最悪のことを考え始める。
そのことが消えずに行動始める。
とか色々。

色々と頑張ってたんです。
仕事を。
全部抱えて、こうやったら良いかもとか数パターン提案して、これにとか。
全部、全部、全部抱えて。
上司のミスでも謝って
使えないバイトのスキルアップとかも抱えて。
今思うと、全部持ってたんだと思う。

それが新しく変わってきた方に全否定されてしまい。
そこでも合わそうと最初は頑張ったんです。
ミスだって、そんなこと知らないよってことも被って。
でも、来るのは否定と怒りで。
必死に保っていた綱が千切れて。
これが続くのならなんて考えて病院へ。

母とかに当たったりするの申し訳なかったし。
病院行って、話聞いてもらったら
「あなた頑張ってますやん！」的なことをたくさん言われて、今まで頑張ってきたことに、やっと気づいた。
自分自身が壊れたあとに。
お薬もらって、働きながら治そう！と。
なんか、そんなとこに憧れてた自分も居て。
でも、現実そんな簡単に進まないんですよ。
薬飲んでても陰口だったり、否定だったりでイライラ消えずに。

頓服もらって辛い時はこれでって凌いで。
途中で気づくんですよ、バカじゃね？って。
そんな辛いなら辞めればいいじゃん。
でも、辞めたら待ってるのは無職。
こんな病気？っぽくなるとは思ってなかったから貯金してなかったし。

薬弱くて効いてなくて、強くして！強くして！って、強くしてもらって。
フラフラになりながら、時々、負の考えで動けなくなって、のたうちまわって、泣き出して、頓服飲んで耐えて。
自分も頑張りたかったけど、兼ねてから抱いてた、人間が一番してはいけない行動。
自殺願望が、自殺念慮辺りに変わってから、これが何年も続いていくのかと思うと、辞めるという決意しかなかったです。

ただ、辞めたからといって全てなくなるわけではなく。
残ったのは
病気的な思考回路。
通院しつつ壊れた心を治す。

これも、とりあえず失業保険とかもらえる半年間かけて治す予定で。
もうこの仕事してみたい！とか考えてますけど、焦りすぎると泣きだす人になってしまったのでゆっくり。

辞めたあとの半年間、不安しかないのですが。
とりあえず無職になる前に会える方には会っておきたいなと。
動けたら。

前を向きたくない
後ろも見たくない
未来を考えたくない
過去を振り返りたくない
今も見たくないと、毛布を頭にかぶって寝てみたり笑

明るくなる外が嫌、暗くなるのが嫌。
なんかああやれば楽になるなんて方法もあるみたいだから色々試していきます。

駄文ありがとうございました。

れいちぇる。