黒沢マジック

『ａｎｅｇｏ』観たよ。観ましたよ、やっと。

楽しみにしてたくせに、当日　帰りが遅くなって

ＨＤＤに録画してたのです。

今日、大掃除が終わって漸く、

ふっふっふ、待ってたよ黒沢くん。とばかりに。

（あやしいお姉さんだよこれじゃ…）

普段、ジャニーズを楽しみにすることなんてないぞぉ。

そんな私だけど黒沢くん。

さすがに、かっわいかったー。

少々　情けないところもある男の子だけど、

君みたいな後輩いたらなぁ。

久々にテレビで蕩けました。

しかし、奈央子さん。

あんなかわいい子と、「将来」の予感がありながら

吉田栄作と付き合うなよぉぉぉ。

メールこないくらいで愛想尽かしそうになるくらいなら

手っ取り早く、私に譲っていただきたい。笑

もしも彼がモンゴルに行ったなら

どうする？私。

うん、待つ自信はある。

今でさえ、近いけどこんなに遠いし。

ただ、それも、やっぱり、彼が私を想っていなければ

すっごいきついんだろうなぁ…

遠距離片想いかぁ。

とりあえず。黒沢くん、可愛かったです。

ことしもいちねん

彼への思いで幕を明けて　

彼への思いで幕をおろす

そんな２００５年もあと１日でおわり。

ってか、去年もそんな１年だったじゃないか？私。

大掃除中です。なかなか終わんない。

だから、パソコンで現実逃避。

１つ前の記事でとても悩んでた「彼からの着信」について。

あれから、家に帰ったら、

テレビでは「いいとも年末特大号」が終わりかけていた。

よし、いいともが終わったら電話するぞ、と

タモさんに願をかけつつ。

心臓鳴る鳴る、なんかもう怖くて吐きそうなくらいの

心を抱えながら、彼へのコール。

電話に出てくれた彼は、いつもと同じ。

私は拍子抜け。

だけど、２人とも「年末に会おう」という約束については

まったく口にせずに。

「今年も終わりだね」とか

「１年　お仕事がんばったね」とか

そんな世間話ばっかり。

今　職場のひとと飲んでるんだ、という彼に私が

「あ　ごめん。なら電話、１回切るよ」というと

「１回切ったら、多分俺、次はすっかり

　酔っ払って電話に気づかないかもよ」と　彼。

「あー・・・そっか　でもせっかくなのに悪いよ。

　とりあえず１回切る。」

断られる前に電話切っちゃいたい。という私の思いと

約束のこと憶えてんのかな？

かと言って　こっちからも言い出せない・・・あぁ・・・

超弱気。

それから、結局私は　２度目の電話をすることが出来ずに。

次の日、メールしてみた。

「あの日電話くれてたのは、会うのムリっていう

　用件だったの？そうかなと思って、

　なんかシュンとして電話できませんでした。

　忙しいときに誘ってごめんね。」

みたいな内容で。

で、今日はまたその翌日。

彼からの返信はなし。

まぁいいけどね…

なんか理由があるのかもしれないし。

とりあえず、電話で話したときの彼が

いつもと同じで、しかも優しかったことに安心した。

そして、その電話の最中に、

今までの不安はどこへやら、

エガオで彼と話してた自分に気がついて驚いた。

やっぱ、うれしくてたまらないんだろうなぁ・・・

やばい。また彼の渦に巻き込まれてる。

笑えるくらい単純すぎてバカみたいです。

あんなに不安だったのに、っていうか

結局　なにも解決してないから不安は解消されてないのに。

私の心に　直に入ってくる彼が良くないね。

自分が持つ、多大なる影響力に自分で気がついて欲しい。

そんなかんじで

今年も彼に始まり彼に終わります。

さてと　大掃除に戻ろうっと。

どうして泣くの？

悩んでなんかないわよね。

長い夜に飽きただけでしょ？

忘れたわけじゃないのよね。

ちょっぴり夢に疲れただけでしょ？

恐れてなんかないわよね。

ちょっぴりあなたが弱いだけでしょ？

［　Supercar　／　DRIVE　］

懐かしい歌思い出しちゃったよ，

昔のMD引っ張り出して聴いてみようかな。

この歌を思い出したきっかけは，昨夜の　彼からの電話。

昨夜も忘年会で，携帯をずっとバッグに入れっぱなしだったから

彼からの着信に気付いたのは　着信時間から１時間くらい後のこと。

普段なら　嬉しい驚き「！」とともにすぐかけ直すけど。

今回は怖くて　昨夜から今朝にかけて　一度もかけ直せない。

嫌な予感がするから。

きっとお断りの電話なんだろうな…

年末に会おうねって，小さな約束をしていました。

それに対しての，お断りの電話なんだろうって，

それが私の怖い予想。

電話をかけ直せない理由。

「年末に会うのさ，いつにする？何時にする？」って

そんな　いいお知らせでは決してない，気がする。

なんだろう…　このマイナスシンキング。

お断りついでに，

「結婚きまったから。」とか

「もうね　２人で会う　とか　そういうのやめよう。

　大切なひとができたから。」とか。

言われるんじゃないだろうか。

悪い予想はどこまでもつづく。

かけ直さなきゃいけないのに…

怖い。

こんなに率直に　自分の気持ちを文章にしていることも。

仕事をしているときは　元気に笑顔でいるつもりだけど

人のいないとこではため息しかでないよ。

弱っている日に夢に出る

ひたすら　そう　駆けずりまわって

あなたにいつも近づきたくって

時間はスロウ　死ぬ程あって

あなたにいつも近づけなくって

［　Grapevine　／　BREAKTHROUGH　］

こう長い間　彼に会わずに（よくあることだけど）いると，

彼の存在って本当に幻みたいなのよーぅ…

「偶然」って　努力した人間にのみ

カミサマが与えてくれるんだって？

『猟奇的な彼女』で言ってた。ような気がする。

なんか意味もなくオチてんのか…

自分の感情もよくわかんなくなってきました。

冬の寒さと　年末の忙しさのせいにしてみる。

弱っている日に夢に出る　ってのは

小学校のときに大好きだった（可愛い恋心ね）

男の子のことです。

ちょうど　一昨日も夢に見ました。

ちょっと元気がなくなったりすると，出てきてくれる。

「幼い頃の　怖がらない恋心を思い出しなさい」と

私に教えてくれるように。

中学を卒業して以来，すっかり疎遠になってしまったその彼は，

定期的に私の夢に登場してくれます。

甘く切なく　懐かしい気持ちで目覚めます。

同じ年だからもうすっかり大人なはずなのに，

夢の中では　彼はいつも小学生のまま。

だけど，なぜかずっと同級生。

小学校の卒業式の日。

「この先　他の誰かを好きになるだろうけど

　このひとのことは　心の底でずっと大切に思うんだろうな」

と　大人びたことを　生意気にも私ははっきりと思った。

今でも　そのことをしっかり憶えてます。

会ってみたいな。今　どんな男の人に成長しているんだろう。

彼は　時々　私を思い出してくれることなんてあるのかな。

…んー，まぁなくてもいいや，

私が，その思い出を

ずっと大事にするって決めていれば

それだけでも心穏やか。

右手で刻むわ 勇気の証を

傷なんて癒せるはずはないでしょう

誰よりも頑張ってる気がしてるのよ

これだから　現実はイヤ

［　Grapevine　／　ミスフライハイ　］　

気が付けばもう１２月２６日。

彼に，メリークリスマスの電話もメールもしなかった。

できなかった。

もちろん　彼からも連絡があるはずない。

だって　彼は私を「好き」ではないからね。

あぁ，私はこんな人間じゃなかったはず

愛しいものには愛しいって

好きなものには好きだって

はっきり言える私はどこにいった？

彼に出会ってから　全く狂ってる。

５年前くらいにワープして

彼のこと何も知らない私に戻りたい。

普段なら全く思わない，そんな感情さえ湧いてくる。

この３連休は，もちろん仕事三昧で。

２３日夜　知り合いのパーティに出かけて

懐かしい顔もちらほら見える中で

その大半が結婚していることに当たり前ながら驚いた。

「kaoriちゃん最近どうなの？結婚とかは？」

と　尋ねられることに疲れた。

「んー　相変わらずですねー，結婚なんてまだですよぉ」

と　笑えない回答に笑うのも疲れた。

それからは仕事　仕事であっと言う間の３日間。

同じようにお仕事三昧だった方も

たくさんいらっしゃいますよね？お疲れさまでした。

私の「頑張り」なんて　恵まれた中での「頑張り」であって

血の滲むような努力とか　してるわけではないから

まだまだ甘えてる方なんだろう。

だけどさ

「誰よりも頑張ってる気がしてるのよ」って

バインの詞にもあるように

頑張ってる　つもりだけど

恋の神はなかなか認めてくれないのだねぇ…

彼のことがすごくすごく大好きで愛しい

・・・だけど　

もっと楽しくて　ただ愛し愛される相手がいたらいいのにって

頭の片隅で思ってる私が情けない。

人間って辛いことから逃げたくなるとはいえ…

泣かないように　泣かないようにしたって

涙こぼれる　んだよね，中村くん。

「これだから　現実はイヤ。」

おとなになるって

2005年12月20日（火）

OASIS，スコットランドのサッカーファンを怒らせる（BARKS）

またまたOASISに一悶着！だけど！

その騒動に対するリアムのことばは

「我慢しろよ，大人だろ？」

だったって？ニヤリとしちゃったよー，

リアム坊や。おとなになったね！

我慢しろよ，大人だろ？　かぁ。

素直に行動することと

我慢することの

バランスって難しい。

連休もお仕事がんばります。

君あっての「日常」でありたい

彼が遠い。なんだかネタがないよぉ。

すっごく寒いけど、元気にしてるかな。

研修おわったかな。

遠く空の下から、勝手にテレパシー送るから

きっと君は無事なハズ。

テレビや雑誌をみてて、友人に

「このひと好き」と　芸能人や有名人の好みを挙げると

「あー。好きそう」って言われませんか？

私も、「好み」てのは結構、曖昧なようで、

実は統一されているみたいです。

今朝、激寒なうえに忙しいのにテレビつけてて、

ストロークスの新しいビデオをみつけて

私が注目しちゃったのは、やっぱりニックだった。

主役のジュリアンじゃなくてね。

ミーハーなところで例をあげると、

ＴＢＳ「花より男子」なら、道明寺より花沢類より西門が好き。

「ごくせん２」なら、竜より隼人（あ、これは普通にアリ？

どうやら２８日の黒沢くんがとても楽しみな私なのだ）。

あー、そんなことどうだっていいんだってば！

とにかく。

離れていても、私があなたを思う気持ちは変わらないけど

あなたは　遠いその地で

私を思い出すことなんて

私があなたに電話をしたときくらいしかないでしょう？

そんなことわかってるし、

もう慣れた　それでも私が好きなんだから仕方ない　とか

・・・それ　無理に思い込んでること自体

慣れてなんかないってことなのかしらね。

困ったもんだ。

私にあなたを。

宇多田ヒカルのＳＡＫＵＲＡドロップスが流行ったころ

私は彼を諦めようとしてた。

彼の態度に、これは見込みないわ・・・と落胆して。

久しぶりにその曲を聴いたら、

そのころの私のこととか

すごく辛くてたくさんたくさん泣いてたことを思い出した。

それから何年経った？

私　全然成長できてないね。

この何年間かで、彼から貰った幸せな思い出が

たくさんある反面、

つらいことや悲しいことばもたくさんあった。

でも　私はそれを受け止めながらも

傍らでは「気づかぬふり」「聞こえないふり」で

彼をずっと好きでいた。

それってすごく怖いことなのかな

「現実を受け止めてない」？

私にこんなに影響を与える存在を

何年も目の前に現しといて、

それが運命のひとではない　とでもいうの？

そりゃないよ、カミサマ。

２日前の電話のことでオチてんのかな。

なんかマイナス思考。

効能：精神回復、癒し、その他

声聴けるだけでいいや、と思ってたのに

いざ聴いたら会いたくなった。

研修先での彼は、

今回は会社の研修所ではなく、ホテル住まい。

「今帰り」と、ホテルへの帰り道で

話してる彼が「あーやっぱ外さむい」と話すのをきいて

なんだか私まで寒さが伝わってきて

私でよければいつでもあたたかくできますけど？

と　謙虚に立候補（心の中で）。

オチてたの、かなり回復したよ、すごい。

回復っていうか、つまり

頭の中があなたのことばっかりになってさ。

お酒で記憶なくしてオチてたことを

考えるスキマがなくなったのさ。

なんか、会いたいって言いたいけど言えず、

私がそっちに話もっていって

何度も言い出そうとするのを

はぐらかされてるような気もしたけど

（気にしすぎ？ってか気のせい？）

「こっち戻ってきたら一緒に忘年会しよ。」と

思い切って言ったら、

なんか煮え切らないことを言われたような気がするけど

こっちも緊張しててあまり憶えてないし。

「戻っても連日忘年会だしなー

　できるようだったら連絡する」

だそうです…。

できるようだったら、か。

それって　できなかったら全く連絡しませんよ、ってことか？

きっ。いいよーだ。そしたら私から連絡してしまうから。

どうしてあなたから離れられないのかねー？

もっと反応イイ男を好きになりたいものです。

あぁ今の嘘うそ。

今日　声聴いて思った。

やっぱ君のこといちばん好きだ。

頼っちゃってごめんね

前回の記事にも書きました，

忘年会で記憶をなくしたことについて

なんだかショックで少しオチてる。

だから今　無性に無性に　とにかく

彼の声が聴きたい。

聴くことができたら，落ち着いて泣きそうだ。

こんなことで頼っちゃってごめんね

でも　まっさきに思い浮かんだのが

あなたの声が聴きたいってことだったの