今回は、私のお話（？）をさせてもらいます。
こうやってじっくり身の上話をする機会がないので、
ちょっと最近の近況と一緒にお話しできたらいいかなと思いました。
機会がないというか、自分の話を書くなんてめっちゃ恥ずかしい(〃ﾉωﾉ)と思ってたので
今まであまり話してこなかったんですけど、最近自分について気づいたことがあったので、
この機会に書いて、「私も、僕もそうかもしれない」って気づける人がいたらなと思います！
（家族にも友達にも…あっ、友達には若干話してるかも！）
ぶっちゃけこのブログ家族も見てるんですよね？！
だから間接的に家族にも伝わればいっかみたいなとこもあります(-_-;)
直接は言いにくいことですし
まあ、気楽に見てもらえたらなと思いますよ(^^♪
まずは今回の話の根端である抜毛症について話そうと思います。
私は抜毛症で前髪がほぼない感じなんですよね…
想像しやすいと言ったら落ち武者です、ぶっちゃけ…
言ってて悲しい
実際にはもうちょっと髪の毛あるな……
まあ簡単説明すると自分で自分の髪の毛を抜いてしまう病気です。
もちろん、髪の毛を抜いたらダメなのは私自身もわかってます。
それでも、抜くのをやめられない、一種の発作のような症状なんですね？
抜毛症の発症率は0.6～3.4％で、100人に1人は抜毛症です。
意外と身近にあるそうです。
ほんの少しの期間で治る人もいれば、大人になっても治らない人もいます。
抜毛症は、衝動を抑えることのできない強迫性障害の一種と言われていたり、身体に対する反復的行動の一種であると言われています。
抜毛症の特徴として・髪の毛があちこちに落ちている
・抜けた髪の毛根が元気
・脱毛した痕が、まん丸ではない
・髪の毛をよく触る
・髪の毛を食べてしまう が、挙げられます。
抜毛症の原因として・欲求不満
・ストレス
・癖・快感 が、挙げられます。
私の場合は…どれも当てはまるような？？感じがします…
いやー、改めて自分の病気について調べてみると…
(-ω-;)ウーン 何とも言えない気持ちになる…
次はこれを書こうと思ったきっかけを書いていきましょうかね！
最近、バイトの面接をいっぱい受けてきたんですよ。
そのきっかけは大学の後期の授業がオンライン（一部対面授業アリ）になってしまって…
前期は家族のために平日は家事、休日は授業の復習みたいのをしてて、全く外に出る機会がなくなっちゃったんですよね？
んで、こんな状態じゃあ腐ってしまう(笑)と思ったので、後期になったらバイトしようと思ったんですよ。
早くバイトして1人暮らしをしたいし、いつまでも親のお金を使っていたくないし、ほしいものもあるのでね
まあ１つ目はフルタイムの長期働ける人が欲しいって言われて受かんなかったんですよ…
で、先日２つ目のバイトの面接をして好印象そうだったし、時間もいい感じだったから「之は来た！！」って思ったんですけど、他の人にとられちゃって残念ながら不合格…
あまり運が良くなかった
でも、原因をやっぱり知りたいじゃないですか！！
私じゃなくてなんで他の人だったのかなって！
でも、お店の人に直接聞けず…（結果を教えてくれた人と実際に面接した人が違うため。）
母に相談してみました。
そしたら「そんな頭をしてるからじゃない？健康な人の方がいいに決まってる」って。
確かに私は抜毛症だからバンダナはしてますよ。
こんな私を軽蔑する人が世の中にはいますよ？！
だからって親が子供の一番気にしてることを言ってほしくなかったんですよね？
そんじゃあなんて言ってほしかったのかって聞かれたら言えませんけど、抜毛症のせいだと思いたくなかったんです。
お店の人は診断書を持ってきてくれたらバンダナして仕事をしてもいいって言ってくれたし。
人を見た目で見るような人じゃなかったと思うし？？？？
ただただ、母にそれを言われたことが悲しくて悔しくて情けなっくて……
その日はマジ泣きして寝ました。
いわゆるふて寝ってやつです
まあ次の日には別のバイトに応募したんですけどね
これがつい先日あったことです。
まあそんなこんなありまして今日書こうと思った次第です。
前置き長ぁぁぁぁぁ！！！！
でも飽きずに見ていただけたら幸いです(-_-;)
これをきっかけになんだろ～～…
働き始めることができない自分に嫌気が刺してきたというか…
いつまでも親のすねをかじってのうのうと生きてる自分が嫌になったというか…
働こうとしていても、受かることが出来ないんだからしょうがないとも思いたくないんですよね…
というか、早く自立して最低限自分のことは自分でやっていきたいんです。
もう大学生だし？同い年で働いてる人も1人暮らししてる人もいるし？
それに比べて私は楽すぎると思っちゃいました
でも、今までのバイトの面接もできるだけニコニコしてたのにって…
今までもニコニコしていろんな人に「ちゃんはる、今日もニッコニコだね」って褒めてもらえるくらいずっと笑ってたんですよね～～
なんかそんな自分に疲れてきちゃってる部分も多少はあって、それがストレスになってる部分もあって……
マジ泣きというか、もー声出してギャーギャー初めてって思うくらい泣いたんですけど、その時に「もう疲れた！！！」っていう言葉が出てきちゃったんですよね～～
「あとどのくらい頑張ればいいの！！！」とも言ってました。
自分って思ったよりも追い詰められちゃってるのかなってそのときはじめて気づきました。
意外と自分のことが1番見えてないんだとも思いました。
自分でもビックリですΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！
まだまだ知らない自分がいるんだなと、考えさせられた一件でしたね～～
てか、マジで泣くときって自分の本性が出てきます。
マイナスの言葉はできるだけ言わないようにしてるんで！！
「無理だ！！！」って思っても自分の声に出さなければ、いつかやってやろーじゃんってなるんで！！
でも、言わないようにするとそれが溜まりに溜まって、いつか爆発します
こんなこと自分で書いててまだビックリΣ(･ω･ﾉ)ﾉ！
ふ～～～
自分が書きたいことは書けました…
なんかスッキリです…
こうやって愚痴（？）を書くのもスッキリしますね…
直接誰かに言えないことがあったらブログに書いてこっかな？
あっ、でもあまりに書くとなんか見る人に申し訳ないような
何かアイデアがあったらコメントしてください……
あの！！
好き勝手いろいろ書いといてどうやって終わらせるのか、考えてませんでした…
だれかぁ、助けて～～～～～～
なんつって
