久しぶりに友人に会って、少し吐き出させて貰った。
娘の事、戻夫の犯罪の事、裁判や調停の事……。
……話す相手を間違えたのかもしれない。
「告訴取り下げんかったん？ その方がお金は貰えたんやない？ まぁ、もう離れたから幸せに向かうだけやん！ 前に進むしかない」
……まぁ、その通りだろう。話をした時に最初のひと言めは少し驚いた。
「あるあるやな……」
あるあるな話かもしれない。いや、そうなんだろう。
だけど、告訴を取り下げんかったから、私の離婚問題が長引いたのではないか……というように受け取れた。
「普通なら、親としても何とかして反省とお詫びの気持ちを表すもんやん？ けど、違ったんよー、ショックやったわ」
と、言う私に彼女はきっぱりと言った。
「告訴を取り下げてもらえなかった時点で、向こうは終わったんやろ」
その考えもわからなくはない。
だけど、犯罪を犯しといて…あんなひどい事をしておいてそれはないだろうよ……。
「もう離れたんやから、幸せやん！ 知らずにずっとおったらもっと大変やったんやから…。幸せに向かって前に進むだけよ！」
彼女は昔から、サバサバとした女性だ。
彼女の言うことも正しいのかもしれない。
けれど、そう簡単なもんじゃないんだよ。そんな風に前向きになんてなれなくて、苦しいんだよ。一生残る傷を娘につけてしまった事……一生残る傷を付けられた事……。そう簡単に幸せだなんて思えないし。
そもそも、終わっていない気がするのだから。
私は弱くて……弱くて……。
私は苦しくて……苦しくて……。
この先の人生をどう進めばいいのかもわからなくて。働けるようになるまでの体力と気力もまだ戻らないし。今でも毎日フラッシュバックに悩まされている。
ふと気がつくと涙が溢れるし、愛犬たちに会って遊んでも寂しい気持ちでいっぱいになって家に帰って泣くだけなのに。
一体どうすれば、離れて幸せだなんて思えるんだろう？
犯罪者は自業自得だと思うんだ、絶対！！ 痛い目に遭おうが、辛かろうが、それは自分がしたことのせいだし！ その家族だって、苦しめばいいさ！ って心の中には消せない感情がぐるぐるしてる。
被害者って、本当に損だな。
何でこんな人生になってしまったんだろう。何で普通の生活に戻れないんだろう。どうすれば前に進めるんだろう。本当の痛みをわかってくれる人はいるんだろうか……。
この世から消えてしまいたい気持ちを我慢するだけで精一杯なんだけど……本当に明るい未来なんてあるのだろうか……。